Ανέκδοτα

Πες κι εσύ μια χαζομάρα! ΜΠΟΡΕΙΣ!

Συντονιστής: snodrion

Απάντηση
Άβαταρ μέλους
O kanenas
Δημοσιεύσεις: 3246
Εγγραφή: Κυρ Νοέμ 05, 2006 3:26 pm
Real Name: Αφροξυλάνθη
Facebook ID: 0
Τοποθεσία: Within search engines that search engines that search
Επικοινωνία:

Ανέκδοτα

Δημοσίευση από O kanenas »

asterios σε άλλο φόρουμ έγραψε:όπου George--> George Bush
όπου Condi--> Condoliza Rise


George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China.
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
R.I.P.
Life is so vain, but death equals pain
So let's make one more attempt and live with nothing to gain
Άβαταρ μέλους
Skliraios
Δημοσιεύσεις: 743
Εγγραφή: Κυρ Νοέμ 05, 2006 4:00 pm
Real Name: Ιουλιος Μπιτζιμπιτζιδης
Gender: Male
Τοποθεσία: τριτο συννεφο στο βαθος

Δημοσίευση από Skliraios »

πολυ καλο,ελιωσα.....εχεις κανα αλλο τετοιο?
http://www.freewebs.com/hellian00/300%204.gif

ο πληθωρισμός του φαίνεσθαι έχει ρίζες στη έλλειψη του είναι.



Occasio aegre offertur, facile amittitur - Opportunity is offered with difficulty, lost with ease. (Publius Syrus)

http://www.neobux.com/?r=SKLIRAIOS
Άβαταρ μέλους
O kanenas
Δημοσιεύσεις: 3246
Εγγραφή: Κυρ Νοέμ 05, 2006 3:26 pm
Real Name: Αφροξυλάνθη
Facebook ID: 0
Τοποθεσία: Within search engines that search engines that search
Επικοινωνία:

Δημοσίευση από O kanenas »

Ήταν οι τρεις αστυνομίες των ΗΠΑ: CIA, FBI και Los Angeles Department.
Κάνανε κόντρα για το ποιος είναι ο καλύτερος. Άκρη δεν βγάζανε και πάνε στον Bush. Αυτός τους βάζει ένα τεστ: Αμολάει έναν λαγό σ'ένα δάσος και όποιος τον βρει στον καλύτερο χρόνο κερδίζει.

Πάει πρώτη η CIA, βάζει δορυφόρους, στέλνει πράκτορες, ρωτάει όλα τα ζώα... δεν καταλήγει πουθένα. Αποφασίζει πώς δεν υπαρχει λαγός.

Πάει το FBI, δημιουργεί ψυχολογικό προφίλ του λαγού, ρωτάει κόσμο, στέλνει μπατσους και στο τέλος βάζει φωτιά στο δάσος και δηλώνει πως όλ'αυτά είναι ένα παραμύθι της κυβέρνησης και πως δεν υπήρχε ποτέ ούτε δάσος, ούτε λαγός, ούτε ζώα.

Πάει και το LAD και μετά από ένα τέταρτο βγαίνει με μια αρκούδα μαύρη στο ξύλο να φωνάζει "ΕΝΤΑΞΕΙ, ΘΑ ΜΙΛΗΣΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ!"
Τελευταία επεξεργασία από το μέλος O kanenas την Σάβ Δεκ 16, 2006 3:23 am, έχει επεξεργασθεί 1 φορά συνολικά.
R.I.P.
Life is so vain, but death equals pain
So let's make one more attempt and live with nothing to gain
Άβαταρ μέλους
O kanenas
Δημοσιεύσεις: 3246
Εγγραφή: Κυρ Νοέμ 05, 2006 3:26 pm
Real Name: Αφροξυλάνθη
Facebook ID: 0
Τοποθεσία: Within search engines that search engines that search
Επικοινωνία:

Δημοσίευση από O kanenas »

Είναι ο Μπάτμαν, ο Σούπερμαν και ο Σπάιντερμαν. Είναι και οι τρεις νεκροί. Ποιος του σκότωσε και πώς?

















Τους πάτησε ο Πούλμαν... :roll:
R.I.P.
Life is so vain, but death equals pain
So let's make one more attempt and live with nothing to gain
O_Xamenos
Δημοσιεύσεις: 1269
Εγγραφή: Παρ Νοέμ 03, 2006 5:36 pm
Real Name: Σαληγκαρι με Ητα που θυμιζει Ηττα
Gender: Male
Facebook ID: 682417817
Τοποθεσία: Πλανητης Γη
Επικοινωνία:

Δημοσίευση από O_Xamenos »

O kanenas έγραψε:Ήταν οι τρεις αστυνομίες των ΗΠΑ: CIA, FBI και Los Angeles Department.
Κάνανε κόντρα για το ποιος είναι ο καλύτερος. Άκρη δεν βγάζανε και πάνε στον Bush. Αυτός τους βάζει ένα τσετ: Αμολάει έναν λαγό σ'ένα δάσος και όποιος τον βρει στον καλύτερο χρόνο κερδίζει.

Πάει πρώτη η CIA, βάζει δορυφόρους, στέλνει πράκτορες, ρωτάει όλα τα ζώα... δεν καταλήγει πουθένα. Αποφασίζει πώς δεν υπαρχει λαγός.

Πάει το FBI, δημιουργεί ψυχολογικό προφίλ του λαγού, ρωτάει κόσμο, στέλνει μπατσους και στο τέλος βάζει φωτιά στο δάσος και δηλώνει πως όλ'αυτά είναι ένα παραμύθι της κυβέρνησης και πως δεν υπήρχε ποτέ ούτε δάσος, ούτε λαγός, ούτε ζώα.

Πάει και το LAD και μετά από ένα τέταρτο βγαίνει με μια αρκούδα μαύρη στο ξύλο να φωνάζει "ΕΝΤΑΞΕΙ, ΘΑ ΜΙΛΗΣΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ!"
για την ΚΥΠ το ηξερα εγω....
Εικόνα
Γαμώ... τα κράτη, γενικώς...
Θέλω να μην φθονουν την ευτυχία μου΄ μη σώσω και γίνω πορθητής΄ μη σώσω κουρσεμένη τη ζωή μου ν' αντικρίσω...
Θα παω στην κολαση γιατι τη νυχτα εκεινη μια γυναικα με περιμενε στο στρωμα της και εγω δεν πηγα

Ώρα για λίγη φαντασία... ΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕ ΤΗΝ ΣΥΜΜΕΤΡΙΑ... Έχουμε φτερά!
ο χαμένος τα παίρνει όλα
Άβαταρ μέλους
HeartDoc
Δημοσιεύσεις: 955
Εγγραφή: Σάβ Νοέμ 04, 2006 4:10 am
Real Name: Νίκος Καραστάθης
Gender: Male
Τοποθεσία: Geneva, CH

Δημοσίευση από HeartDoc »

Ο σύζυγος νταλικιέρης. Η σύζυγος... ζωηρή. Αυτός φεύγει για ταξίδι κι αυτή βρίσκει ευκαιρία να καλέσει σπίτι τον εραστή της. Εκεί που είναι έτοιμοι ν' αρχίσουν όμως, χτυπάει το κουδούνι.
- Καήκαμε, ο άντρας μου, λέει αυτή. Γρήγορα κρύψου στη ντουλάπα.
Ανοίγει την πόρτα, αλλά δεν ήταν ο άντρας της. Ήταν ένας παλιός εραστής που τη θυμήθηκε κι ήρθε να τη δει. Ο σύζυγος όμως έχει ακυρώσει το δρομολόγιο κι επιστρέφει σπίτι, θέλοντας να κάνει έκπληξη στη γυναικούλα του. Χτυπάει το κουδούνι.
- Καήκαμε, αυτή τη φορά είναι σίγουρα ο άντρας μου, κρύψου.
- Να μπω στην ντουλάπα;
- Όχι, όχι στην ντουλάπα. Μπες κάτω απ' το κρεβάτι, και τον σπρώχνει κάτω απ' το κρεβάτι έτσι όπως ήταν γυμνός.
Ανοίγει την πόρτα στον άντρα της, αυτός τη βλέπει με τη νυχτικιά, του 'ρχεται μια όρεξη και την πάει κατευθείαν στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί αφού κάνουν ό,τι κάνουν αυτός ανάβει τσιγάρο. Εκεί που το καπνίζει όμως βλέπει κάτω απ' το κρεβάτι να προεξέχει ένας κώλος.
- Τι είναι αυτό, γυναίκα;
- Α, αυτό είναι το καινούργιο μας σταχτοδοχείο, λέει αυτή.
- Ε, αφού είναι το σταχτοδοχείο, ας το εγκαινιάσουμε. Και σβήνει μέσα το τσιγάρο του.
- Φωτιάααα, φωτιάαααα! ακούγεται μια φωνή κάτω απ' το κρεβάτι.
- Πρώτα τα έπιπλα, πρώτα τα έπιπλα! ακούγεται μια φωνή απ' τη ντουλάπα!


                                    ***********

- Το κάπνισμα αλλάζει τη φωνή της γυναίκας;
- Και πολύ, μάλιστα! Να δοκιμάστε να τινάξετε τις στάχτες από τσιγάρο στο χαλί!
The day Microsoft makes something that doesn't suck is the day they start making vacuum cleaners.
Άβαταρ μέλους
Wizard
Forum Administrator
Forum Administrator
Δημοσιεύσεις: 2624
Εγγραφή: Τετ Νοέμ 01, 2006 8:40 am
Real Name: Μάνος Ικάριος
Gender: Male
Facebook ID: Manos.Ikarios
Τοποθεσία: Παντού!

Δημοσίευση από Wizard »

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Παύλο;
- Χασίσι από το Μαρόκο.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Mάρκο;
- Μαριχουάνα από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Κοκαΐνη από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- "Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Τη δίωξη...  OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ
Windows is unprotected sex. Linux is using a condom, the pill, a vasectomy, and the Berlin wall...
O_Xamenos
Δημοσιεύσεις: 1269
Εγγραφή: Παρ Νοέμ 03, 2006 5:36 pm
Real Name: Σαληγκαρι με Ητα που θυμιζει Ηττα
Gender: Male
Facebook ID: 682417817
Τοποθεσία: Πλανητης Γη
Επικοινωνία:

Δημοσίευση από O_Xamenos »

ποια γλυκα ειναι συναχομενα????

του τ-Αψιουυυυυυυυυυυυυ
Εικόνα
Γαμώ... τα κράτη, γενικώς...
Θέλω να μην φθονουν την ευτυχία μου΄ μη σώσω και γίνω πορθητής΄ μη σώσω κουρσεμένη τη ζωή μου ν' αντικρίσω...
Θα παω στην κολαση γιατι τη νυχτα εκεινη μια γυναικα με περιμενε στο στρωμα της και εγω δεν πηγα

Ώρα για λίγη φαντασία... ΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕ ΤΗΝ ΣΥΜΜΕΤΡΙΑ... Έχουμε φτερά!
ο χαμένος τα παίρνει όλα
Άβαταρ μέλους
theos
Δημοσιεύσεις: 762
Εγγραφή: Κυρ Νοέμ 05, 2006 4:53 am
Real Name: Αριστοτέλης-Εμμανουήλ Θάνος-Φίλης (Μάνος) ge04017
Gender: Male
Τοποθεσία: Alwaysland

Δημοσίευση από theos »

Ήταν ένας πανέμορφος τύπος αλλά κοπέλα δεν είχε γιατί ήταν πολύ ντροπαλός. Πάει μια μέρα σε ένα club (μετά από πρήξιμο των φίλων του), κάθεται στο bar και παίρνει μια μπύρα. Ξαφνικά βλέπει ένα παλιό του γνωστό, πολύ μέτριο σε εμφάνιση, να μπαίνει μέσα στο club με μια γκομενάρα.

Πάει, τον χαιρετάει και πιάνουν την κουβέντα. Μετά από λίγο, τον ρωτάει: Μα καλά, πως τις ρίχνεις τέτοιες κουκλάρες?

Οι γυναίκες φίλε μου, του λέει ο άλλος, δεν κοιτάνε μόνο εμφάνιση. Το παν είναι να έχεις θάρρος! Να, πήγαινε να δοκιμάσεις. Την βλέπεις αυτή εκεί? Πήγαινε μίλησέ της. Πες της ότι να'ναι, αρκεί να έχεις αυτοπεποίθηση!

Το σκέφτεται, το σκέφτεται, τελικά αποφάσισε να πάει. Μόλις πλησίασε όμως, η κοπέλα πάει στην τουαλέτα. Πάει αυτός απ'έξω, περιμένει, περιμένει, τίποτα.

Μετά από 20 λεπτά βγαίνει η κοπέλα έξω. Με συγχωρείτε, της λέει.
Ναι? λέει εκείνη γοητευμένη (γιατί ήταν και ωραίος)



Έχεζες???????????
Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση!!!
Άβαταρ μέλους
skywalker
Δημοσιεύσεις: 1432
Εγγραφή: Παρ Νοέμ 03, 2006 12:03 pm
Real Name: skywalker
Facebook ID: 0
Τοποθεσία: καμμενη γη
Επικοινωνία:

Δημοσίευση από skywalker »

Epeidi exo polla anekdota kai epeidi o master einai poly mprosta sta posttha ekmetaleyto gia alli mia fora to topic ton anekdoton arxizo me ena pou einai paralagi tou gnostou video to aman

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
 - Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
 - Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
 - Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
 - Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
 - Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
 - Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
 - Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
 - Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
 - Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
 - Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
 - Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
 - Οχι!
 - Ε, καλά τότε πως πέθανε;
 - Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.
Θελω να φυγουν τα κομματα Εδω και Τωρα απο το ΕΜΠ...
Εικόνα Εικόνα
Άβαταρ μέλους
skywalker
Δημοσιεύσεις: 1432
Εγγραφή: Παρ Νοέμ 03, 2006 12:03 pm
Real Name: skywalker
Facebook ID: 0
Τοποθεσία: καμμενη γη
Επικοινωνία:

Δημοσίευση από skywalker »

Καλέ μου γιε,

Σου γράφω σιγά γιατί ξέρω πως δε μπορείς να διαβάσεις γρήγορα.

Δε μένουμε εκεί που μέναμε παλιά. Ο μπαμπάς σου διάβασε στην εφημερίδα
ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται μέσα σε 20 χιλιόμετρα από το σπίτι και

έτσι μετακομίσαμε. Δε μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία
οικογένεια που έμενε εδώ πήρε μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν διεύθυνση.



Το καινούριο σπίτι έχει και πλυντήριο. Την πρώτη μέρα έριξα
τέσσερα πουκάμισα τράβηξα το χερούλι και δεν τα ξαναείδαμε από τότε.

Έβρεξε δυο φορές την τελευταία εβδομάδα εδώ. Τρεις μέρες την
πρώτη και τέσσερις τη δεύτερη. Το παλτό που ήθελες να σου στείλω, η

θεια σου είπε ότι θα είναι βαρύ για το ταχυδρομείο με όλα αυτά τα
κουμπιά, και έτσι τα κόψαμε και τα βάλαμε στην τσέπη για να τα βρεις.

Η οικογένεια είναι καλά. Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλειά.

Να φανταστείς 500 άτομα είναι από κάτω του. Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο.

Η αδελφή σου έκανε παιδί σήμερα το πρωί. Δεν έμαθα αν είναι
αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος ή θεία.

Πήραμε τις προάλλες ένα λογαριασμό από το νεκροταφείο.  

Έλεγε ότι αν δε πληρώσουμε τη τελευταία δόση για το τάφο της γιαγιάς θα μας την επιστρέψουν.

Τα δυσάρεστα τώρα. Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από τη γέφυρα.

Ο Βασίλης οδηγούσε ο Γιώργος και ο Γιάννης ήταν πίσω στο ανοιχτό.

Ο Βασίλης σώθηκε κατέβασε το παράθυρο και κολύμπησε στην ακτή
αλλά οι άλλοι δυο πνίγηκαν. Δεν μπορούσαν να κατεβάσουν την πορτούλα για να φύγουν.

Ο θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι με ουίσκι. Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν
αλλά τους έδιωξε όλους και πνίγηκε.

Οχι πολλά νέα αυτή τη φορά. Τίποτα σημαντικό δεν έγινε.

Να μας γράφεις πιο συχνά.

Με αγάπη

Η μαμά σου.

ΥΓ. Θα σου έστελνα λεφτά αλλά ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός.
Θελω να φυγουν τα κομματα Εδω και Τωρα απο το ΕΜΠ...
Εικόνα Εικόνα
Άβαταρ μέλους
skywalker
Δημοσιεύσεις: 1432
Εγγραφή: Παρ Νοέμ 03, 2006 12:03 pm
Real Name: skywalker
Facebook ID: 0
Τοποθεσία: καμμενη γη
Επικοινωνία:

Δημοσίευση από skywalker »

Allo ena kalo

> > Αθλιόφυτο, το
> > Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους
> > δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι' αυτό έχει τα μαύρα του τα
> > χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία
> > αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.
> >
> > Απλυτήρι, το
> > Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη
> > βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν
> > έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο «άπλυτα
>ποτήρια».
> >
> > Αφαναροψία, η
> > Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο
> > και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του
> > πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.
> >
> > Βρομιλί, το
> > Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα της
> > βρομιάς. Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θα
> > γινόντουσαν βρομιλί.
> >
> > Γεωμυλοφοβία, η
> > (Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες
> > πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.
> >
> > Γκαλαξίλα, η
> > Η χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για πάνω από
> > δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε
>γκαλαξίλα.
> >
> > Γουστέλλειψη, η
> > Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι
> > συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς
> > με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.
> >
> > Δεγράφυλοι, οι
> > Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από
> > καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε
> > στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και
> > τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν
> > τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.
> >
> > Δολιοκλωστή, η
> > Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις
> > τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.
> >
> > Επισκεπτολογίες, οι
> > Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε
> > επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. "Συγνώμη για το χάος που
> > βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά
>πειστικότητα.
> >
> > Ζαρχίδης, ο
> > Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει
> > τρισάγιο κα. εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του.
> > Ζαρχιδιά. "Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θα παίξω
> > με τον Μπάμπη", προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.
> >
> > Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.
> > Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε
> > καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε
>καλύτεροι φίλοι.
> >
> > Ισορροπητήρι, το
> > Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να
> > φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. "Θα
> > μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"
> >
> > Καμικαζέντομο, το
> > Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου
> > ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα
> > καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.
> >
> > Κοτοχαρά, η
> > Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει.
> > "Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι"
> >
> > Κρετινερωτήσεις, οι
> > Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι
> > δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν
> > περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ Σε κάποιον που μόλις
> > έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε; Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα,
> > πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς
>αισθάνεστε;
> >
> > Κτελοντούρι, το
> > Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα
> > ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς
> > είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.
> >
> > Λακκουβάραθρα, τα
> > Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να
> > αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του .δη, οπότε καλό είναι να τις
> > παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.
> >
> > Ματισκύψιμο, το
> > Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν
> > περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη
> > θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.
> >
> > Μελλοχρήσιμο, το
> > Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο
> > μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν
> > τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.
> >
> > Μυξοδιαγνωστική, η
> > Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι
> > εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ' αυτόν τον τρόπο θα
> > διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι
>πρωτόγνωρο.
> >
> > Νερουρώ, ρ. αμετβ.
> > Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα που
>ξυρίζομαι.
> >
> > Ξενογαμία, η
> > Το να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της Ελλάδας το καλοκαίρι και να το
> > ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το χειμώνα δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτός εάν
> > πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη Φρανκφούρτη.
> >
> > Ξούρλο, το
> > Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την
> > αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που
> > αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το
> > κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει
> > αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).
> >
> > Ουραλπισία, η
> > Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή
> > φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε
> > σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της
> > ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ'αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).
> >
> > Πουπήγιο, το
> > Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.)
> > αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το
> > οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο
> > ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο
> > να το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και
> > κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την
> > τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει.
> >
> > Πωλητεύω, ρ. μετβ.
> > Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η
> > μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου
> > λέει ότι δε δουλεύει εδώ. "Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!"
> >
> > Ραμπωτές, οι
> > Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο
> > Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι
> > Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.
> >
> > Ριαλόνειδος, το
> > Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε
>ριάλιτι σόου.
> >
> > Σκουπευκαιρία, η
> > Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή
> > κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε
> > τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να
> > δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.
> >
> > Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.
> > Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να
> > περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας
> > ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι
> > παρούσα η καθαρίστρια.
> >
> > Τραπεμαντησκίστης, -στρια
> > ¶νθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα
> > πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω
> > τρωει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).
> >
> > Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.
> > Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν
> > παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.
> >
> > Υδροτηλέφωνο, το
> > Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου
> > μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να
> > σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και
> > κινδυνεύεις από πνευμονία.
> >
> > Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ.
> > Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη
> > κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω
> > ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. Η Λένα
> > υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που
> > εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε
>χύμα.
> >
> > Φυσοτρώω, ρ. μετβ.
> > Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φαω κάτι που ακόμα αχνίζει και το
> > βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να
> > φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν
> > την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι
> > δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.
> >
> > Χεστικός, -η, -ο
> > Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη
> > συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς
> > χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα
> > χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Τάιντ, και μετάνιωσε που
> > δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα.
> >
> > Χορτάγχος, το
> > Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως
> > χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. "Μην χορταγχώνεσαι βρε
> > Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"
> >
> > Ψευδοπτώματα, τα
> > Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου
> > για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο
> > διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.
> >
> > Ψυγγιές, οι
> > Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.
> >
Θελω να φυγουν τα κομματα Εδω και Τωρα απο το ΕΜΠ...
Εικόνα Εικόνα
Άβαταρ μέλους
skywalker
Δημοσιεύσεις: 1432
Εγγραφή: Παρ Νοέμ 03, 2006 12:03 pm
Real Name: skywalker
Facebook ID: 0
Τοποθεσία: καμμενη γη
Επικοινωνία:

Δημοσίευση από skywalker »

ena poly kammeno se styl i gynaika einai i riza tou kakou

λεμονάδα=λεμονάδα
λεμονάδα=λε+μονάδα
λεμονάδα-λε=μονάδα
λε(μονάδα-1)=μονάδα
λε(1-1)=1
0λε=1
0=1
Θελω να φυγουν τα κομματα Εδω και Τωρα απο το ΕΜΠ...
Εικόνα Εικόνα
Άβαταρ μέλους
skywalker
Δημοσιεύσεις: 1432
Εγγραφή: Παρ Νοέμ 03, 2006 12:03 pm
Real Name: skywalker
Facebook ID: 0
Τοποθεσία: καμμενη γη
Επικοινωνία:

Δημοσίευση από skywalker »

ayto kai an einai kammeno

Έκθεση: «Η 28η Οκτωβρίου»

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα. Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του.

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι.

Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και μετά να γίνει μια μέρα της προκοπής.

Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωβρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία.

Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ' όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι' αυτό κι εμείς το λέμε «το ηρωικό ΟΧΙ».

Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. ?μα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη.

Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «μαμά, πόσων χρόνων είσαι;» μου απαντάει «μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;».

Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Θάνο, μου δίνεις τη γόμα σου; Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα.

Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ' όλους ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήταν «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε. Και μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού. Και τον φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, αλλά κάνανε μια κυρία Φώφη.

Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν.

Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εμένα δεν μου αρέσει να με φιλάνε οι φίλες της μαμάς μου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη η μέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που σαλιώνανε ο ένας τον άλλον.

Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να μην ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου.

Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!
Θελω να φυγουν τα κομματα Εδω και Τωρα απο το ΕΜΠ...
Εικόνα Εικόνα
Άβαταρ μέλους
skywalker
Δημοσιεύσεις: 1432
Εγγραφή: Παρ Νοέμ 03, 2006 12:03 pm
Real Name: skywalker
Facebook ID: 0
Τοποθεσία: καμμενη γη
Επικοινωνία:

Δημοσίευση από skywalker »

ayto nomizo einai ena apo ta kalytera pou exo diabasei

ΦΕΟΥΔΑΡΧΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Ο αφέντης σου παίρνει ένα μέρος του γάλατος.

ΚΑΘΑΡΟΣ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σ' ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων.
Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΚΟΣ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων.
Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει.
Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων.
Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.

ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο, σε προσλαμβάνει για να τις φροντίζεις κι έπειτα σου πουλάει το γάλα.

ΚΑΘΑΡΟΣ ΚΟΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Οι γείτονές σου σε βοηθούν να τις φροντίζεις και όλοι μαζί μοιράζεστε το γάλα.

ΡΩΣΙΚΟΣ ΚΟΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Εσύ πρέπει να τις φροντίζεις αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα.

ΔΙΚΤΑΤΟΡΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο και σε εκτελεί.

ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΣΙΓΚΑΠΟΥΡΗΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου βάζει πρόστιμο για την μη εξουσιοδοτημένη κατοχή 2 ζώων στάβλου σε διαμέρισμα.

ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΟ ΚΑΘΕΣΤΩΣ: Έχεις 2 αγελάδες Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο και σε καλεί στο στράτευμα.

ΚΑΘΑΡΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Οι γείτονές σου αποφασίζουν ποιος θα πάρει το γάλα.

ΒΟΥΛΕΥΤΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Οι γείτονές σου διορίζουν κάποιον που θα αποφασίσει ποιος θα πάρει το γάλα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σου δώσει 2 αγελάδες αν την ψηφίσεις. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος κατηγορείται επειδή κερδοσκόπησε με τα "μελλοντικά" βοοειδή. Ο τύπος βαφτίζει το σκάνδαλο "Cowgate".

ΑΓΓΛΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Τις ταΐζεις με μυαλά προβάτων κι αυτές τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν κάνει τίποτα.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Στην αρχή η κυβέρνηση ορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζεις και πότε μπορείς να τις αρμέγεις. Έπειτα, σε πληρώνει για να μην τις αρμέγεις. Στη συνέχεια, τις παίρνει και τις δύο, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σε αναγκάζει να συμπληρώσεις μερικές φόρμες για να καταγγείλεις τις αγελάδες που λείπουν.

ΑΝΑΡΧΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Ή τις πουλάς σε μια θεμιτή τιμή, ή οι γείτονές σου δοκιμάζουν να σε σκοτώσουν για να πάρουν τις αγελάδες.

ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΧΟΝΓΚ - ΚΟΝΓΚ: Έχεις 2 αγελάδες. Πουλάς τρεις στην ανώνυμη εταιρία σου, χρησιμοποιώντας ανοιχτές τραπεζικές πιστωτικές επιστολές του κουνιάδου σου. Έπειτα, ξεκινάς μια ανταλλαγή μετοχών με δημόσια προσφορά, και καταφέρνεις να τις ξαναπάρεις και τις τέσσερις αγελάδες με φορολογικές απαλλαγές για τη συντήρηση πέντε αγελάδων.
Τα δικαιώματα στο γάλα έξι αγελάδων μεταφέρονται μέσω ενός παναμέζου μεσάζοντα στις νήσους Καϊμάν, που είναι ιδιοκτησία του κυρίως μετόχου, που ξαναπουλά στη δική σου ΑΕ τα δικαιώματα του γάλατος και των 7 αγελάδων. Ο ετήσιος ισολογισμός επιβεβαιώνει ότι η εταιρία είναι ιδιοκτήτρια 8 αγελάδων με μια option αγοράς άλλης μίας.
Στο μεταξύ, εσύ σκοτώνεις τις δύο αγελάδες επειδή το γάλα τους δεν είναι καλό.

ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝΤΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.

ΦΕΜΙΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχαράκι.

ΟΛΟΚΛΗΡΩΤΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.

POLITICAL CORRECTNESS: Έχεις σχέση (η έννοια της "ιδιοκτησίας" είναι σύμβολο ενός φαλλοκεντρικού παρελθόντος, πολεμοχαρούς και μη ανεκτικού) με δύο βοοειδή διαφορετικής ηλικίας (πολύτιμα ωστόσο για την κοινωνία) και γένους μη γνωστοποιημένου.

ΣΟΥΡΕΑΛΙΣΜΟΣ: 'Έχεις δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση σε αναγκάζει να πάρεις μαθήματα φυσαρμόνικας.
Θελω να φυγουν τα κομματα Εδω και Τωρα απο το ΕΜΠ...
Εικόνα Εικόνα
Απάντηση

Επιστροφή στο “Αστεία”