Ανέκδοτα

[skywalker]

Μια κυρία περπάταγε με το σκυλάκι της στο δρόμο. Έφτασε έξω από ένα μαγαζί και επειδή το σκυλάκι ήταν πολύ υπάκουο, το άφησε να περιμένει απΆ έξω και αυτή μπήκε μέσα να ψωνίσει.
Πέρασε λοιπόν από εκεί ένα παιδάκι και έμεινε να κοιτάζει το σκυλάκι και αυτό του έγλειψε το χέρι. Τρόμαξε το παιδάκι και έβαλε τα κλάματα. Βγαίνει η κυρία έξω τρομαγμένη και του λέει:
- Τι έπαθες παιδί μου; Σε δάγκωσε;
Και το παιδάκι της απαντάει:
- Όχι, απλά με δοκίμασε!

ayto kai an einai palio


Μια μητέρα με τον μικρό γιο της πετούσαν με την Ολυμπιακή προς την Θεσσαλονίκη.
Ο μικρός γιος ρώτησε:
- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;
Η μητέρα που δεν μπορούσε να σκεφτεί μια απάντηση του είπε να ρωτήσει την αεροσυνοδό για να τον ξεφορτωθεί.
Έτσι ο μικρός ρώτησε την αεροσυνοδό:
- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;
Η αεροσυνοδός τον ρώτησε:
- Η μητέρα σου είπε να με ρωτήσεις;
Όταν το παιδάκι το παραδέχτηκε η αεροσυνοδός απάντησε:
- Καλά, τότε να πεις στην μητέρα σου ότι δεν υπάρχουν μωρά αεροπλάνα γιατί η Ολυμπιακή πάντα τραβιέται εγκαίρως. Θα στο εξηγήσει η μητέρα σου.


Μια φορά πήγαιναν στην παραλία η Αννούλα με την μαμά και την θεία της. Η θεια λοιπόν δίνει στην Αννούλα λεφτά για να πάρει ένα παγωτό. Η Αννούλα κάνει να φύγει αλλά η μαμά της την σταματά:
- Αννούλα τι λέμε όταν μας δίνουν λεφτά; Η Αννούλα σκέφτεται λίγο άλλα δεν ξέρει τι να πει, έτσι η μαμά της την βοηθά:
- Τι λέω εγώ στον μπαμπά όταν μου δίνει λεφτά;
- Ααα!!! Λέει η Αννούλα. - Τι μόνο αυτά έχεις;;;

eleeino ayto

Η δασκάλα στα παιδιά της ΑΆ Δημοτικού:
- Κοριτσάκι μου εσένα πως σε λένε;
- Εμένα κυρία με λένε Αννούλα!
- Μπράβο Αννούλα πολύ ωραίο όνομα! Εσένα αγοράκι πως σε λένε;
- Εμένα με λένε Γιωργάκη κυρία!
- Μπράβο Γιωργάκη!

Αφού ρώτησε όλα τα παιδιά, βλέπει στο τέλος ένα αγοράκι να κάθεται μόνο του με σκυμμένο το κεφάλι. Η δασκάλα το πλησιάζει και το ρωτάει παραξενεμένη:
- Εσένα αγοράκι μου πως σε λένε;
...Καμία απάντηση...
- Πες μου αγοράκι μου πως σε λένε; Μην ντρέπεσαι.
...Καμία απάντηση...
- Κοίτα εμένα με λένε Μαργαρίτα, γιατί όταν ήμουν μικρούλα και γεννήθηκα έπεσε μια μικρή και όμορφη μαργαριτούλα στο κεφαλάκι μου! Εσένα λοιπόν πως σε λένε;
-...........ΓΛΑΣΤΡΑ!!!!!!!!..............

Tην τελευταία εβδομάδα του χρόνου η κυρία της πρώτης τάξης ήθελε να δει τι θυμόταν τα παιδιά στα Μαθηματικά. Έτσι λοιπόν σηκώνει τον Τοτό και του λέει:
- Tοτό, έχεις 3 καραμέλες και σου παίρνει τις δύο ο αδελφός σου. Πόσες καραμέλες σου έμειναν;
- Εμένα κυρία, μου έμειναν 3 καραμέλες και του αδελφού μου ένα μαυρισμένο μάτι.

[skywalker]

Παντρεύτηκε ένας σε ένα χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο,
γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!
Εζησαν κάνα δυο χρόνια ευτυχισμένοι, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα,
μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και μας άφησε xρόνους.
Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού
παρατήρησε με περιέργεια, ότι κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί,
κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας
το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια
την είχε.
Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο ανθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια
του γυναίκα,
«πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο», τι τα θέλετε, ένα χρόνο
μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο,
πάει κι αυτή!
Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη
συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που
τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.
Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε.
Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου
έλεγαν «ζωή σε λόγου σου» κι έγνεφα «ευχαριστώ» κι οι άντρες μου ψιθύριζαν
«το πουλάς το άλογο;» κι έγνεφα «όχι»!

[Velazquez]

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:
- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"
- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.
- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."
- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.
- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."
Και η μαμά από μέσα.
- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί.

 :whatever:

[skywalker]

Απορίες μιας ζωής...!!



*    Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;

*    Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;

*    Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και
περισσότερο να βρω να παρκάρω;

*    Αυτό το
"διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κά-νουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-
υπνοτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη;

*    Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηηκώσουν, στις γραμμές
των Μέντιουμ;

*    Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;

*    Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;

*    Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα
αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;

*    Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;

*    Ο Νώε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό;

*    Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα;

*    Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";

*    Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο
"ρέμα",έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

*    Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";

*    Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;

*    Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς
είναι τόσο σίγουρος;

*    Πόση ταχύτητα χρειάζεται κάποιος για να μπορέσει να καθαρίσει σωστά μία
αυτόματη γυάλινη πόρτα;

*    Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;

*    Τα μυρμήγκια δεν παθαίνουν ηλίαση;

*    Γιατί το μικρόφωνο του τηλεφώνου έχει περισσότερες τρύπες από το ακουστικό;

*    Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να
φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες
γεύμα;

*    Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";

*    Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει
δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του;

*    Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το
ωροσκόπιό;

*    Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας
πρασίνου";

*    Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;

*    Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;

*    Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους,
ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";

*    Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης,
τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;

*    Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;

*    Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;

*    Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";

*    Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";

*    Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό
χωνάκι;

*    Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως που
είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;

*    Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα, δε θα έπρεπε να είναι Κινέζος;

*    Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;

*    Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των  φαναριών", περιμένει
σοβαρά να του απαντήσουν;

*    Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;

*    Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια;

[skywalker]

ΑΠΟΤΥΧΗΜΕΝΟ ΚΑΜΑΚΙ
(Α=Ανδρας Γ=Γυναίκα)
A: Eχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;
Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.

Α: Νομίζω ότι σε έχω δει κάπου.
Γ: Ναι, είμαι η νοσοκόμα στο νοσοκομείο αφροδισίων νοσημάτων.

Α: Είναι αυτή η θέση κενή;
Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθήσεις εδώ.

Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου;
Γ: Μμμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα;

A: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.

Α: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιό είναι το τηλέφωνό σου;
Γ: Είναι στον κατάλογο.
Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου.
Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο.

Α: Μωρό μου, πώς σου αρέσουν τα αυγά σου το πρωί;
Γ: Αγονιμοποίητα (!)

Α: Ελα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.
Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμμιά γκόμενα.

Α: Ειμαι εδώ για να ικανοποιήσω όλες σου τις ερωτικές φαντασιώσεις.
Γ: Μη μου πεις... Εχεις έναν γάιδαρο και έναν Μεγάλο Δανό;

Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.
Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνoντας με μόνη μου.

Α: Θέλω να σου δωρήσω τον εαυτό μου.
Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα

Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.
Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω... φευγάτο.

Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω απο τα γέλια.

Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.
Γ: Λυπάμαι αλλα δεν έχει λειτουργία σήμερα.

Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.
Γ: Ωραία, ας ξεκινήσoυμε απο τον τραπεζικό σου λογαριασμό

Α: Θα μπορσύσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.
Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;

[skywalker]

Ένας Έλληνας, ένας Τούρκος, ένας Πέρσης και ένας Ιταλός ξεκίνησαν για μια
>εκδρομή. Πάνε στην Τουρκία και εκεί ο Τούρκος φωνάζει:
>-Γεια σου Τουρκία με τις τουρκάλες σου.
>Συνεχίζουν στην Περσία και εκεί ο Πέρσης φωνάζει:
>-Γεια σου Περσία με τα όμορφα χαλιά σου.
>Συνεχίζοντας φτάνουν στην Ιταλία κι εκεί ο Ιταλός φωνάζει:
>-Γεια σου Ιταλία με τις καπότες σου.
>Κάποια στιγμή φτάνουν στην Ελλάδα και ο Ελληνας μη έχοντας τί να πει, λέει:
>-Γεια σας Ελληνες ψαράδες που γ@μ@τε τις Τουρκάλες πάνω σε χαλιά Περσίας με
>καπότες Ιταλίας.
>

[skywalker]

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο. Ενώ περνούνέξω από
ένα ανθοπωλείο, η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:

- Ωχ, τι έπαθα!
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.

- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η
κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;

- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να,όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;

[skywalker]

Είναι ένας τύπος με
μηχανάκι που ξεκινάει να περάσει τα σύνορα με μια μαύρη σακούλα. Φτάνοντας, τον
σταματούν και τον ρωτούν:
- Τι έχεις στη σακούλα αρχηγέ;
- Χώμα!
- Καλά, καλά, άνοιξε τη σακούλα μεγάλε...
Ανοίγει τη σακούλα ο τύπος και τι να δουν, ...χώμα!
- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, χώμα κουβαλάω.
- Συγγνώμη κύριε, αλλά και εμείς τη δουλειά μας κάνουμε, λέει ο τελωνειακός.
Περάστε!
Η κατάσταση αυτή συνεχιζόταν μήνες, που λέτε, ε, κάποια στιγμή λένε ..
- Ρε σεις, μπας και μας δουλεύει ο τύπος με το μηχανάκι; Κάτσε και όταν θα
ξανάρθει θα του ζητήσουμε δείγμα από το χώμα!
Όντως, όταν έρχεται :
- Σταμάτα! ʼνοιξε τη σακούλα!
- Τι έγινε ρε παιδιά; Τι πάθατε;
- Θα πάρουμε δείγμα από το χώμα, και θα το στείλουμε για ανάλυση.
- Καλώς, καλώς.
Την άλλη μέρα, έρχεται ο τύπος:
- Χίλια συγγνώμη κύριε είχατε δίκιο, δεν βρέθηκε καμιά παράνομη ουσία στο
δείγμα.
- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, είμαι καθαρός!
- Δεν θα ξαναγίνει, περάστε, του λένε.
Περνουσαν τα χρόνια, ε, κάποια στιγμή τον σταματάει ένας από τους υπάλληλους και
του λέει:
- ʼκου φίλε, εγώ σε 2 βδομάδες παίρνω σύνταξη, δε θα σε καρφώσω αλλά θα μου πεις
ειλικρινά, κάνεις λαθρεμπόριο;
- ...ναι!
- Και τι περνάς;;;
- Μηχανάκια!

[beep-beep]

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.

Consul: What is your name?
Arab  : Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab  : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab  : Yes both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab  : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man ........ isn't it hostile?
Arab  : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab  : Deer? No deer, they run too fast!

[Νάξιος]

Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στα αγγλικά;

Motherfucker

[wagneriandandy]

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται  
- Να κάναμε σεξ με μια γάτα; λέει ο κτηνοβάτης.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε, λέει ο σαδιστής.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε, λέει ο δολοφόνος.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας, λέει ο πυρομανής.
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά  όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει  
 και αυτός λύνει τη σιωπή:
- Νιάουουουουου!  

Moved by theos

[Hopfou]

teleftaio....
ti kanane 2 arxi*** sto nekrotafeio??
Ton pou*** klaigane..

[skywalker]

ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΚΕΙΜΕΝΟ ΤΟ ΑΦΙΕΡΩΝΩ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΣΕ ΟΛΑ ΤΑ "ΑΔΙΚΗΜΕΝΑ" ΒΑΖΕΛΑΚΙΑ ΚΑΙ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ "ΑΜΕΡΟΛΗΠΤΟΥΣ" ΚΑΙ "ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΙΚΟΥΣ" ΓΚΟΝΤΖΟΥΣ, ΤΡΑΓΚΕΣ, ΞΥΔΗΔΕΣ ΚΑΙ ΛΟΙΠΟΥΣ "ΑΞΙΟΠΙΣΤΙΟ-ΠΑΤΕΡΕΣ"...
1) ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ 1996 : Ο ΠΑΝΙΩΝΙΟΣ ΠΑΛΕΥΕΙ ΝΑ ΣΩΘΕΙ ΚΑΙ Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΚΑΤΑ ΠΟΔΑΣ ΤΗΝ ΑΕΚ ΣΤΗ ΔΙΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΟΥ ΤΙΤΛΟΥ. ΟΙ ΔΥΟ ΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΖΟΥΝ ΣΤΗ ΝΕΑ ΣΜΥΡΝΗ ΚΑΙ Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ, ΠΑΡ'ΟΤΙ ΧΑΝΕΙ ΣΤΟ 75' ΜΕ 1-0, ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗ ΝΙΚΗ ΜΕ 1-3 ΧΑΡΗ ΣΕ 2 ΓΚΟΛ ΤΟΥ ΒΑΖΕΧΑ ΣΤΙΣ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΕΙΣ. Η ΙΣΟΦΑΡΙΣΗ ΟΜΩΣ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ ΛΙΓΟ ΝΩΡΙΤΕΡΑ ΜΕ ΕΝΑ "ΠΕΝΑΛΤΙ" ΤΟΥ ΚΑΤΣΙΑΜΠΗ ΣΤΟΝ Γ.Χ.ΓΕΩΡΓΙΑΔΗ ΚΑΙ ΠΟΥ ΚΑΤΑΛΟΓΙΣΕ Ο ΙΣΤΟΡΙΚΟΣ ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ ΓΙΩΡΓΟΣ ΣΠΑΝΕΑΣ. ΕΝΑΣ ΕΚ ΤΩΝ ΠΡΩΤΑΓΩΝΙΣΤΩΝ, Ο ΤΑΣΟΣ ΚΑΤΣΙΑΜΠΗΣ ΣΧΟΛΙΑΣΕ ΑΡΓΟΤΕΡΑ : "ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΠΕΝΑΛΤΙ ΠΟΥ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑ ΓΙΑΤΙ ΔΟΘΗΚΕ. ΔΕΝ ΥΠΗΡΞΕ ΕΠΑΦΗ ΔΙΚΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΓΕΩΡΓΙΑΔΗ. ΟΤΑΝ ΑΚΟΥΣΑ ΤΟ ΣΠΑΝΕΑ ΝΑ ΣΦΥΡΙΖΕΙ, ΦΑΝΤΑΣΤΗΚΑ ΟΤΙ ΕΔΩΣΕ ΚΙΤΡΙΝΗ ΚΑΡΤΑ ΓΙΑ ΘΕΑΤΡΟ ΣΤΟ ΓΕΩΡΓΙΑΔΗ. ΟΠΩΣ ΕΙΧΑΝ ΓΡΑΨΕΙ ΚΑΙ ΟΙ ΕΦΗΜΕΡΙΔΕΣ, ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΠΩΣ ΦΟΡΑΓΑ ΒΑΡΥ ΑΡΩΜΑ ΚΑΙ ΓΙ'ΑΥΤΟ ΕΠΕΣΕ Ο ΠΑΙΚΤΗΣ ΤΟΥ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΥ". ΓΙΑ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ, Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΣΤΕΦΘΗΚΕ ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ ΕΝΩ Ο ΠΑΝΙΩΝΙΟΣ ΒΡΕΘΗΚΕ ΣΤΑ ΑΛΩΝΙΑ ΤΗΣ Β'ΕΘΝΙΚΗΣ...

2) ΜΑΪΟΣ 1995, ΤΕΛΙΚΟΣ ΚΥΠΕΛΛΟΥ ΕΛΛΑΔΑΣ : ΜΕΤΑ ΑΠΟ 119 ΛΕΠΤΑ ΑΓΩΝΑ, ΑΕΚ ΚΑΙ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΡΑΜΕΝΟΥΝ ΣΤΟ 0-0. ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ - ΣΤΟ 119' - Ο ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ ΦΙΛΙΠΠΟΣ ΜΠΑΚΑΣ ΔΙΝΕΙ ΠΕΝΑΛΤΙ ΥΠΕΡ ΤΩΝ ΠΡΑΣΙΝΩΝ ΣΕ ΜΙΑ ΜΟΝΟΜΑΧΙΑ ΤΟΥ ΒΛΑΧΟΥ ΜΕ ΤΟΝ ΒΑΖΕΧΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΗ ΒΟΥΤΙΑ ΤΟΥ ΔΕΥΤΕΡΟΥ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΜΕΓΑΛΗ ΠΕΡΙΟΧΗ. ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΠΑΝΔΑΙΜΟΝΙΟ ΚΑΙ ΕΠΕΙΣΟΔΙΑ ΜΕΣΑ ΚΙ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΓΩΝΙΣΤΙΚΟ ΧΩΡΟ, ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΑΙΚΤΕΣ ΤΗΣ ΑΕΚ ΝΑ ΚΥΝΗΓΑΝΕ ΜΕ ΑΓΡΙΕΣ ΔΙΑΘΕΣΕΙΣ ΤΟ ΜΠΑΚΑ. Ο ΠΡΩΤΑΓΩΝΙΣΤΗΣ ΤΗΣ ΦΑΣΗΣ, ΜΙΧΑΛΗΣ ΒΛΑΧΟΣ, ΕΙΠΕ : "ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΕΝΑΛΤΙ, ΚΑΙ ΣΕ ΑΥΤΟ ΕΙΜΑΙ ΚΑΤΗΓΟΡΗΜΑΤΙΚΟΣ. ΓΙΝΕΤΑΙ ΜΙΑ ΠΑΣΑ ΑΠΟ ΑΡΙΣΤΕΡΑ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΚΡΙΣΤΟΦ, Ο ΟΠΟΙΟΣ ΣΤΗΝ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΤΟΥ ΝΑ ΦΤΑΣΕΙ ΠΡΩΤΟΣ ΣΤΗ ΜΠΑΛΛΑ, ΤΥΛΙΓΕΙ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ ΓΥΡΩ ΑΠ'ΤΟ ΚΟΡΜΙ ΜΟΥ, ΜΕ ΤΡΑΒΑΕΙ ΚΑΙ ΣΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΠΕΦΤΕΙ ΚΑΤΩ. Ο ΜΠΑΚΑΣ ΜΕΤΑΤΡΕΠΕΙ ΤΟ ΕΠΙΘΕΤΙΚΟ ΦΑΟΥΛ ΣΕ ΠΕΝΑΛΤΙ". Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ - ΓΙΑ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ - ΑΝΑΔΕΙΧΘΗΚΕ ΚΥΠΕΛΛΟΥΧΟΣ ΕΛΛΑΔΟΣ 1995 ΧΑΡΗ ΣΤΟ ΠΕΝΑΛΤΙ ΑΥΤΟ... ΛΙΓΕΣ ΜΕΡΕΣ ΑΡΓΟΤΕΡΑ, ΟΜΑΔΑ ΑΓΝΩΣΤΩΝ ΕΠΙΤΙΘΕΤΑΙ ΣΤΟ ΔΙΑΙΤΗΤΗ ΜΠΑΚΑ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΔΩΣΕΙ ΤΟ ΠΕΡΙΦΗΜΟ ΠΕΝΑΛΤΙ. ΤΟΝ ΚΑΤΕΒΑΣΑΝ ΑΠ'ΤΟ ΤΑΞΙ ΠΟΥ ΤΟΝ ΠΗΓΑΙΝΕ ΑΠΟ ΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟΝ ΙΣΟΠΕΔΩΣΑΝ. ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ, ΟΛΑ ΤΑ ΚΑΝΑΛΙΑ ΠΕΡΝΑΝΕ ΑΠ'ΤΟ... ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ ΤΡΑΥΜΑΤΙΑ ΜΠΑΚΑ ΚΑΙ Ο ΜΠΑΚΑΣ ΑΦΗΝΕΙ ΥΠΟΝΟΟΥΜΕΝΑ ΟΤΙ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΤΟΝ ΞΥΛΟΔΑΡΜΟ ΤΟΥ ΚΡΥΒΟΤΑΝ Ο ΤΟΤΕ ΠΡΟΕΔΡΟΣ ΤΗΣ ΑΕΚ, ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΜΕΛΙΣΣΑΝΙΔΗΣ. ΣΤΟΝ ΣΚΑΪ (ΝΥΝ ALPHA) ΒΓΑΙΝΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΣΕ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΚΑΙ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΘΕΪΚΟΣ ΔΙΑΛΟΓΟΣ : "ΞΕΡΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ΚΥΡΙΕ ΜΕΛΙΣΣΑΝΙΔΗ. ΞΕΡΕΤΕ"... "ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΞΕΡΩ, ΚΥΡΙΕ ΜΠΑΚΑ, ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΒΓΑΙΝΕΤΕ ΣΤΑ ΚΑΝΑΛΙΑ ΜΕ ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ ΒΡΑΚΙ ΚΑΙ ΤΟ ΔΕΙΧΝΕΤΕ ΣΑ ΤΗΝ ΜΠΡΙΖΙΤ ΜΠΑΡΝΤΟ ΣΕ ΟΛΗ ΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ". ΜΙΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΗΜΕΙΩΣΗ ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΧΡΟΝΙΑ : ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΣΕΖΟΝ, ΓΙΑ ΝΑ ΦΤΑΣΕΙ ΣΤΟΝ ΤΕΛΙΚΟ Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΧΡΕΙΑΣΤΗΚΕ ΝΑ ΕΠΙΣΤΡΑΤΕΥΣΕΙ ΤΟΝ... ΠΑΡΑΛΙΓΟ ΜΟΥΝΤΙΑΛΙΚΟ ΔΙΑΙΤΗΤΗ ΒΑΣΙΛΗ ΝΙΚΑΚΗ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΚΛΕΙΣΕΙ ΤΟΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟ ΣΤΟ ΚΛΑΣΙΚΟ 2-3 ΤΟΥ ΚΑΡΑΪΣΚΑΚΗ ΣΤΙΣ 1/3/1995.

3) ΙΑΝΟΥΑΡΙΟΣ 1982 : Η ΑΠΟΛΥΤΗ ΣΦΑΓΗ, Η ΑΠΡΟΚΑΛΥΠΤΗ ΚΛΕΨΙΑ. ΟΙ ΔΥΟ ΑΓΩΝΕΣ ΠΟΥ ΔΙΔΑΣΚΟΝΤΑΙ ΣΤΑ ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΔΙΑΙΤΗΣΙΑΣ ΠΡΟΣ ΑΠΟΦΥΓΗΝ, ΕΙΝΑΙ Ο ΑΓΩΝΑΣ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥ-ΑΝΤΕΡΛΕΧΤ 3-0 ΤΟ 1973 ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΑΓΩΝΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΜΝΗΜΟΝΕΥΣΟΥΜΕ ΤΩΡΑ. ΛΙΓΕΣ ΜΕΡΕΣ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΡΩΤΟΧΡΟΝΙΑ ΤΟΥ 1982, ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΚΑΙ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΣΥΓΚΡΟΥΟΝΤΑΙ ΓΙΑ ΜΙΑ ΑΚΟΜΗ ΦΟΡΑ ΣΤΑ ΠΛΑΙΣΙΑ ΤΟΥ ΚΥΠΕΛΛΟΥ ΕΛΛΑΔΟΣ, ΣΤΗ ΛΕΩΦΟΡΟ. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΝ ΠΡΟΚΡΙΣΗ ΜΕ 3-2 ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΤΑΣΗ ΚΑΙ ΑΦΗΝΕΙ ΤΟΥΣ ΠΕΙΡΑΙΩΤΕΣ ΜΕ ΦΡΙΧΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΓΙΑ ΤΗ ΔΙΑΙΤΗΣΙΑ ΤΟΥ ΤΡΙΟ ΔΕΔΕ-ΖΛΑΤΑΝΟΥ-ΒΟΥΡΑΚΗ. ΟΙ ΕΡΥΘΡΟΛΕΥΚΟΙ ΠΟΥ ΣΤΟ 6' ΗΤΑΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΕ 2-0 ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΟΝΤΑΙ ΓΙΑ ΕΝΑ ΓΚΟΛ ΤΟΥ ΜΗΤΡΟΠΟΥΛΟΥ ΣΤΟ 15' ΠΟΥ ΑΚΥΡΩΘΗΚΕ ΩΣ ΟΦΣΑΪΝΤ (ΘΑ ΗΤΑΝ ΤΟ 3-0), ΓΙΑ ΕΝΑ ΠΕΝΑΛΤΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΔΩΣΕ ΣΤΟ ΓΑΛΑΚΟ, ΚΑΘΩΣ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΤΡΙΑ (!) "ΠΕΝΑΛΤΙ" ΠΟΥ ΚΕΡΔΙΣΑΝ ΟΙ ΠΡΑΣΙΝΟΙ (ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΕΚ ΤΩΝ ΤΡΙΩΝ Ο ΔΕΔΕΣ ΤΟ ΕΔΩΣΕ ΜΟΛΙΣ ΣΤΟ 2', ΑΛΛΑ Ο ΣΑΡΓΚΑΝΗΣ ΑΠΕΚΡΟΥΣΕ ΤΟ ΧΤΥΠΗΜΑ ΤΟΥ ΑΓΓΕΛΟΥ ΑΝΑΣΤΑΣΙΑΔΗ). ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΕΣ ΟΙ ΔΗΛΩΣΕΙΣ ΜΕΡΙΚΩΝ ΕΚ ΤΩΝ ΠΡΩΤΑΓΩΝΙΣΤΩΝ :
* ΝΙΚΟΣ ΣΑΡΓΚΑΝΗΣ (ΜΙΛΩΝΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΤΡΙΤΟ ΚΑΙ ΚΑΘΟΡΙΣΤΙΚΟ ΠΕΝΑΛΤΙ ΤΟΥ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΥ) : "ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΙΟ ΑΣΤΕΙΟ ΠΕΝΑΛΤΙ ΠΟΥ ΕΧΩ ΔΕΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ. ΘΥΜΑΜΑΙ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ ΑΚΟΜΑ ΤΗΝ ΕΚΦΡΑΣΗ ΕΚΠΛΗΞΗΣ ΤΟΥ ΝΤΟΥΡΟΝΙΚΟΛΑΕ, ΟΤΑΝ Ο ΔΕΔΕΣ ΕΔΩΣΕ ΠΕΝΑΛΤΙ ΥΠΕΡ ΤΟΥ. ΟΥΤΕ Ο ΙΔΙΟΣ ΔΕ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΕ. ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΕΝΤΑΚΑΘΑΡΗ ΦΑΣΗ, ΑΦΟΥ Ο ΝΤΟΥΡΟΝΙΚΟΛΑΕ ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΜΠΑΛΑ ΚΙ ΕΓΩ ΒΓΑΙΝΩ ΚΑΙ ΤΗ ΜΠΛΟΚΑΡΩ. ΣΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ, Ο ΡΟΥΜΑΝΟΣ ΠΕΦΤΕΙ ΠΑΝΩ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΜΕ ΧΤΥΠΑΕΙ ΜΕ ΣΚΑΡΙΑ ΣΤΑ ΠΛΕΥΡΑ. ΚΙ ΟΜΩΣ, ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΑΣΗ Ο ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ ΤΗ ΔΙΝΕΙ ΠΕΝΑΛΤΙ!".
* ΤΑΣΟΣ ΜΗΤΡΟΠΟΥΛΟΣ (ΜΙΛΩΝΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΑΚΥΡΩΘΕΝ ΓΚΟΛ ΣΤΟ 15ο ΛΕΠΤΟ) : "ΑΚΟΜΗ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΓΙΑΤΙ ΑΚΥΡΩΘΗΚΕ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΓΚΟΛ. ΕΙΜΑΣΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟ ΣΚΟΡ 2-0, ΓΙΝΕΤΑΙ ΜΙΑ ΣΕΝΤΡΑ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΜΕΓΑΛΗ ΠΕΡΙΟΧΗ, ΠΗΔΑΩ ΕΓΩ ΠΙΟ ΨΗΛΑ ΑΠΟ ΤΟ ΒΑΣΙΛΗ ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΥ ΚΑΙ ΣΤΕΛΝΩ ΜΕ ΚΕΦΑΛΙΑ ΤΗ ΜΠΑΛΑ ΣΤΑ ΔΙΧΤΥΑ. Ο ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ ΑΝΑΚΑΛΥΠΤΕΙ... ΕΠΙΘΕΤΙΚΟ ΦΑΟΥΛ ΚΑΙ ΑΚΥΡΩΝΕΙ ΕΝΑ ΠΕΝΤΑΚΑΘΑΡΟ ΓΚΟΛ".
* ΠΕΤΡΟΣ ΜΙΧΟΣ (ΜΙΛΩΝΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΑΠΟ ΤΑ ΤΡΙΑ ΠΕΝΑΛΤΙ) : "ΓΕΝΙΚΑ, ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΗΤΑΝ ΑΠΙΘΑΝΟ ΟΣΟΝ ΑΦΟΡΑ ΤΟΥΣ ΔΙΑΙΤΗΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΣΦΥΡΙΞΕΙ. ΕΙΝΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΟΙ ΙΔΙΟΙ ΠΟΥ ΣΗΜΕΡΑ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ... ΕΞΥΓΙΑΝΟΥΝ ΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ. ΟΣΟ ΓΙΑ ΤΗ ΦΑΣΗ ΤΟΥ ΠΕΝΑΛΤΙ, ΕΓΩ ΜΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΗ ΤΟ ΧΑΡΑΛΑΜΠΙΔΗ ΔΙΕΚΔΙΚΟΥΜΕ ΤΗ ΜΠΑΛΑ, ΑΥΤΟΣ ΤΗΝ ΠΑΤΑΕΙ ΚΑΙ ΠΕΦΤΕΙ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ. ΔΕΝ ΗΡΘΑΜΕ ΠΟΤΕ ΣΕ ΕΠΑΦΗ, ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΠΕΝΑΛΤΙ".
* ΓΡΗΓΟΡΗΣ ΧΑΡΑΛΑΜΠΙΔΗΣ (ΓΙΑ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΑΠΟ ΤΑ ΤΡΙΑ ΠΕΝΑΛΤΙ) : "ΕΧΟΥΝ ΠΕΡΑΣΕΙ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΚΑΙ ΔΕ ΘΥΜΑΜΑΙ ΚΑΛΑ ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ (ΑΥΤΟ ΣΗΜΑΙΝΕΙ "ΕΠΙΛΕΚΤΙΚΗ ΜΝΗΜΗ" ΣΕ ΟΛΟ ΤΗΣ ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ...). ΕΙΧΕ ΠΟΛΛΕΣ ΑΜΦΙΣΒΗΤΟΥΜΕΝΕΣ ΦΑΣΕΙΣ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΘΥΜΑΜΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΤΗΝ ΑΝΑΤΡΟΠΗ ΜΟΥ ΑΠΟ ΤΟ ΜΙΧΟ. ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΟΤΙ ΕΙΧΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΠΕΝΑΛΤΙ ΔΕ ΘΥΜΑΜΑΙ".
* ΠΕΡΙΚΛΗΣ ΒΑΣΙΛΑΚΗΣ (ΠΡΩΗΝ ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ, ΤΗΛΕΚΡΙΤΙΚΟΣ ΤΟΥ ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΙΚΟΥ ΚΑΝΑΛΙΟΥ) : "ΣΤΗΝ ΑΚΥΡΩΣΗ ΤΟΥ ΓΚΟΛ ΤΟΥ ΜΗΤΡΟΠΟΥΛΟΥ, Ο ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ ΗΤΑΝ ΚΟΝΤΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΔΕ ΠΑΡΑΒΑΣΗ ΤΟΥ ΜΗΤΡΟΠΟΥΛΟΥ ΣΤΟΝ ΤΕΡΜΑΤΟΦΥΛΑΚΑ. Η ΥΠΟΔΕΙΞΗ ΤΟΥ ΕΠΟΠΤΗ (ΒΟΥΡΑΚΗ) - ΑΝ ΕΙΔΕ ΚΑΤΙ ΠΑΡΑΠΑΝΩ - ΔΕ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ ΦΑΟΥΛ. Ο ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΔΕΙ, ΔΕΝ ΕΔΩΣΕ ΦΑΟΥΛ. ΓΙΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΠΕΝΑΛΤΙ ΠΟΥ ΔΟΘΗΚΑΝ : ΣΤΟ ΠΡΩΤΟ (ΜΙΧΟΣ-ΧΑΡΑΛΑΜΠΙΔΗΣ), ΑΠ'ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ Ο ΑΜΥΝΤΙΚΟΣ ΚΟΒΕΙ ΤΗ ΜΠΑΛΛΑ ΚΑΙ ΤΗ ΒΓΑΖΕΙ ΚΟΡΝΕΡ, ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΝ ΣΥΓΚΡΟΥΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟ ΧΑΡΑΛΑΜΠΙΔΗ, ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΕΝΑΛΤΙ. Ο ΜΙΧΟΣ ΕΚΑΝΕ ΚΑΘΑΡΗ ΚΙΝΗΣΗ ΠΡΟΣ ΤΗ ΜΠΑΛΛΑ, ΕΝΩ Ο ΧΑΡΑΛΑΜΠΙΔΗΣ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕ ΝΑ ΜΠΕΙ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΟ ΜΙΧΟ ΚΑΙ ΣΤΟ ΣΑΡΓΚΑΝΗ ΚΑΙ ΒΓΗΚΕ ΕΚΤΟΣ ΠΟΡΕΙΑΣ. ΔΕΝ ΕΓΙΝΕ ΠΕΝΑΛΤΙ, ΚΑΚΩΣ ΔΟΘΗΚΕ ΑΠΟ ΤΟ ΔΙΑΙΤΗΤΗ. ΣΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ (ΠΕΡΣΙΑΣ ΚΑΙ ΚΑΤΣΙΑΚΟΣ), Ο ΠΕΡΣΙΑΣ - ΠΑΡΟΛΟ ΠΟΥ ΜΑΡΚΑΡΕΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΤΟΝ ΠΑΙΚΤΗ ΤΟΥ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΥ - ΕΦ'ΟΣΟΝ ΒΡΙΣΚΕΙ ΤΗ ΜΠΑΛΛΑ ΚΑΙ ΟΧΙ ΠΟΔΙΑ, ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΕΝΑΛΤΙ. ΕΙΝΑΙ Η ΙΔΑΝΙΚΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΤΑΚΛΙΝΓΚ. ΤΕΛΟΣ, ΣΤΟ ΤΡΙΤΟ ΠΕΝΑΛΤΗ ΣΑΡΓΚΑΝΗ-ΝΤΟΥΡΟΝΙΚΟΛΑΕ, Ο ΡΟΥΜΑΝΟΣ ΠΑΙΚΤΗΣ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΚΑΤΑΦΑΝΕΣ ΕΠΙΘΕΤΙΚΟ ΦΑΟΥΛ, ΚΛΩΤΣΩΝΤΑΣ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ ΤΟ ΣΑΡΓΚΑΝΗ ΤΟΝ ΟΠΟΙΟ ΚΑΙ ΤΡΑΥΜΑΤΙΖΕΙ. ΟΙ ΦΑΣΕΙΣ ΑΥΤΕΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΟΡΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΕΠΙΘΕΤΙΚΟΥ ΦΑΟΥΛ, ΠΟΥ ΤΙΜΩΡΕΙΤΑΙ ΚΑΙ ΜΕ ΚΙΤΡΙΝΗ ΛΟΓΩ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΤΗΤΑΣ. ΚΑΚΩΣ ΔΟΘΗΚΕ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΕΝΑΛΤΙ".

4) ΜΑΡΤΙΟΣ 1989 : Ο ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΣΥΓΚΡΟΥΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ. ΤΟ ΜΑΤΣ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΜΕ 1-1, ΜΕ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΠΑΙΚΤΗ ΤΩΝ ΠΡΑΣΙΝΩΝ ΤΟ ΔΙΑΙΤΗΤΗ ΣΤΑΥΡΟ ΖΑΚΕΣΤΙΔΗ. Ο ΜΕΓΙΣΤΟΣ ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ ΕΚΑΝΕ ΟΤΙ ΠΕΡΝΟΥΣΕ ΑΠΟ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗ ΦΥΓΕΙ ΗΤΤΗΜΕΝΟΣ Ο "ΕΥΡΩΠΑΝΑΘΑΣ" ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΑΝΑΜΕΤΡΗΣΗ : ΑΚΥΡΩΣΕ ΓΚΟΛ ΤΟΥ ΜΟΥΣΤΑΚΙΔΗ ΟΤΑΝ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕ ΕΠΙΘΕΤΙΚΟ ΦΑΟΥΛ ΤΟΥ ΜΗΤΡΟΠΟΥΛΟΥ ΣΕ ΔΥΟ ΑΝΤΙΠΑΛΟΥΣ, ΤΟ ΣΑΡΓΚΑΝΗ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΑΛΛΙΤΖΑΚΗ ! ΕΠΙΣΗΣ, ΚΑΤΑΚΥΡΩΣΕ ΓΚΟΛ ΥΠΕΡ ΤΟΥ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΥ (ΤΟ 1-1) ΣΤΟ ΟΠΟΙΟ Ο ΣΚΟΡΕΡ ΗΤΑΝ ΤΡΙΑ ΣΤΡΕΜΜΑΤΑ ΟΦΣΑΪΝΤ. ΑΚΟΜΑ, ΣΤΑΜΑΤΗΣΕ ΣΤΟ 69ο ΛΕΠΤΟ ΕΠΕΛΑΣΗ ΤΟΥ ΜΗΤΡΟΠΟΥΛΟΥ ΠΟΥ ΒΡΕΘΗΚΕ ΜΟΝΟΣ ΜΕ ΤΟ ΣΑΡΓΚΑΝΗ ΜΕ ΟΦΣΑΪΝΤ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΓΙΝΕ ΠΟΤΕ ! ΤΕΛΟΣ, ΕΚΑΝΕ "ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ" ΣΕ ΔΥΟ ΕΞΟΦΘΑΛΜΑ ΧΕΡΙΑ ΤΩΝ ΙΑΚΩΒΟΥ ΧΑΤΖΗΑΘΑΝΑΣΙΟΥ ΣΤΟ 85' ΚΑΙ ΚΡΙΣ ΚΑΛΑΤΖΗ ΣΤΟ 89', ΠΡΑΓΜΑ ΠΟΥ ΣΗΜΑΙΝΕ ΙΣΑΡΙΘΜΑ ΠΕΝΑΛΤΙ.

5) ΜΑΪΟΣ 1993 : Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΥΠΟΔΕΧΕΤΑΙ ΤΟΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟ ΣΤΟ Ο.Α.Κ.Α. ΚΑΙ ΠΑΘΑΙΝΕΙ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟΠΡΕΠΕΣΤΑΤΟ ΚΑΖΟ. ΠΑΡΑ ΤΙΣ ΦΙΛΟΤΙΜΕΣ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΕΣ ΤΟΥ ΔΙΑΙΤΗΤΗ (ΤΑ ΕΓΚΛΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΔΙΑΙΤΗΤΗ, ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΚΡΙΒΕΙΑ - Ο ΧΑΡΛΑΒΑΝΗΣ, ΑΝ ΘΥΜΑΜΑΙ ΚΑΛΑ) ΧΑΝΕΙ ΤΕΛΙΚΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟ ΜΕ 2-3, ΠΟΥ ΕΠΑΙΖΕ ΑΓΩΝΙΖΟΜΕΝΟΣ ΜΕ 10 ΠΑΙΚΤΕΣ ΓΙΑ ΜΕΓΑΛΟ ΧΡΟΝΙΚΟ ΔΙΑΣΤΗΜΑ ! ΧΑΪΛΑΪΤ ΤΗΣ ΒΡΑΔΙΑΣ ΤΟ ΓΚΟΛ ΤΟΥ ΓΚΕΝΑΝΤΙ ΛΙΤΟΦΤΣΕΝΚΟ, ΜΕ ΤΟΝ ΚΑΛΛΙΤΖΑΚΗ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΝΑ ΤΟΝ ΣΠΡΩΧΝΕΙ, ΝΑ ΤΟΝ ΤΡΑΒΑΕΙ ΚΑΙ Ο ΣΟΒΙΕΤΙΚΟΣ ΝΑ ΜΗΝ ΠΕΦΤΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ.

6) ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΣ 1986 : Η ΑΕΚ ΠΡΟΗΓΕΙΤΑΙ ΜΕ 0-1 ΤΟΥ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΥ ΚΑΙ ΣΤΟ 89' ΙΣΟΦΑΡΙΖΕΤΑΙ ΜΕ ΠΕΝΑΛΤΙ ΠΟΥ ΕΙΔΕ Ο ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ, ΟΤΑΝ Η ΜΠΑΛΛΑ ΧΤΥΠΑΕΙ ΣΤΟΝ ΩΜΟ ΤΟΥ ΜΑΥΡΟΔΗΜΟΥ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΟΤΑΝ ΣΕ ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΑΠΟΣΤΑΣΗ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΤΣΙΝΙΛΑ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΚΕΦΑΛΙΑ.

7) ΠΕΡΙΟΔΟΣ 1993-1994 : ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΕΛΛΑΔΟΣ, ΜΕ ΤΗΝ ΑΕΚ ΝΑ ΠΑΙΖΕΙ ΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΜΠΑΛΛΑ ΕΠΙ ΜΠΑΓΕΒΙΤΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟ ΝΑ ΕΧΕΙ ΑΡΧΙΣΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΠΕΛΑΤΗΣ ΤΗΣ. ΤΟ ΑΤΟΥ ΤΗΣ ΒΡΑΔΙΑΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ ΘΑΝΑΣΗΣ ΖΑΧΑΡΙΑΔΗΣ, ΠΟΥ ΠΕΤΥΧΕ ΤΟ ΑΚΑΤΟΡΘΩΤΟ : ΔΕΝ ΕΔΩΣΕ ΤΕΣΣΕΡΑ (!) ΠΕΝΑΛΤΙ ΥΠΕΡ ΤΗΣ ΑΕΚ ΣΤΟ ΠΡΩΤΟ ΗΜΙΧΡΟΝΟ (ΟΠΟΙΟΣ ΑΜΦΙΒΑΛΛΕΙ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΑΡΑ ΝΑ ΔΕΙ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ ΤΟΥ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΟΥ ΑΓΩΝΑ) ΚΑΙ ΞΕΣΗΚΩΝΕΙ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΜΕΛΙΣΣΑΝΙΔΗ. ΤΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΑΠΟΦΕΥΧΘΗΚΑΝ ΑΦΟΥ Η ΑΕΚ ΝΙΚΗΣΕ ΤΕΛΙΚΑ ΜΕ 2-0 ΧΑΡΗ ΣΕ ΓΚΟΛ ΤΩΝ ΚΟΠΙΤΣΗ ΚΑΙ ΑΛΕΞΑΝΔΡΗ.
ΠΕΡΙΟΔΟΣ 1980-1981 : ΑΕΚ-ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΣΤΗ ΝΕΑ ΦΙΛΑΔΕΛΦΕΙΑ ΚΑΙ ΠΡΟΣ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ ΑΓΩΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΟ "ΜΠΡΑΦ". Ο ΚΟΒΗΣ ΚΑΝΕΙ ΠΕΝΑΛΤΙ ΣΤΟΝ ΜΠΑΓΕΒΙΤΣ ΚΑΙ Ο ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ ΚΥΦΩΝΙΔΗΣ ΤΟ ΣΦΥΡΙΖΕΙ. ΕΙΝΑΙ Η ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΚΑΤΑΡΡΙΦΘΗΚΕ Η ΘΕΩΡΙΑ ΟΤΙ ΟΙ ΠΑΙΚΤΕΣ ΜΕ ΤΙΣ ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΙΕΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΔΙΑΙΤΗΤΕΣ ΔΕΝ ΚΕΡΔΙΖΟΥΝ ΤΙΠΟΤΕ. ΟΙ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΙ ΠΕΦΤΟΥΝ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΔΙΑΙΤΗΤΗ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΕΙΘΟΥΝ ΝΑ... ΤΟ ΠΑΡΕΙ ΠΙΣΩ (!) ΚΑΙ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΟΦΣΑΪΝΤ ΚΑΙ ΟΧΙ ΠΕΝΑΛΤΙ ! Η ΕΞΕΔΡΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΦΩΤΙΑ, Ο ΘΩΜΑΣ ΜΑΥΡΟΣ ΠΕΦΤΕΙ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΔΙΑΙΤΗΤΗ ΣΤΑ ΑΠΟΔΥΤΗΡΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΤΡΑΒΙΕΤΑΙ ΓΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΣΤΑ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΓΝΩΣΤΟ ΣΥΝΘΗΜΑ "ΑΠΟΨΕ Ο ΠΑΟ ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙ, ΣΤΟ ΦΕΡΕΤΡΟ ΘΑ ΒΑΛΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΟ ΒΑΡΔΙΝΟΓΙΑΝΝΗ" ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΕΜΦΑΝΙΣΗ ΤΟΥ...

9) TO KATA... ΜΠΙΚΑΝ ΕΥΑΓΓΕΛΙΟΝ : Ο ΓΝΩΣΤΟΣ ΚΑΙ ΜΗ ΕΞΑΙΡΕΤΕΟΣ ΓΙΩΡΓΟΣ ΜΠΙΚΑΣ - ΠΟΥ ΤΟ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ ΒΑΡΔΙΝΟΓΙΑΝΝΗ ΔΙΕΡΡΕΕ ΟΤΑΝ ΗΤΑΝ ΣΤΗΝ ΕΝΕΡΓΟ ΔΡΑΣΗ ΟΤΙ ΗΤΑΝ "Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΚΑΙ ΕΝΤΙΜΟΤΕΡΟΣ ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ", ΕΧΕΙ ΒΑΛΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ (ΠΑΡΑ) ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΟ ΧΕΡΑΚΙ ΤΟΥ ΣΤΟ ΝΑ ΕΠΙΚΡΑΤΗΣΟΥΝ ΟΙ "ΠΡΑΣΙΝΟΙ" ΤΩΝ ΑΝΤΙΠΑΛΩΝ ΤΟΥΣ, ΕΙΤΕ ΜΕ ΤΟ ΚΑΛΟ ΕΙΤΕ ΜΕ ΤΟ...ΚΑΛΥΤΕΡΟ. ΣΤΗ ΧΡΟΝΙΑ-ΚΥΚΝΕΙΟ ΑΣΜΑ ΤΟΥ ΜΠΙΚΑ ΣΤΗ ΔΙΑΙΤΗΣΙΑ, Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΕΙ ΤΗ SKODA ΞΑΝΘΗ ΣΤΟ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟ ΣΤΑΔΙΟ. Η ΦΑΣΗ ΠΟΥ ΕΚΡΙΝΕ ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΤΟΥ ΑΓΩΝΑ ΕΓΙΝΕ ΣΤΙΣ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΕΙΣ. Ο ΒΑΖΕΧΑ (Ο... ΤΙΜΙΟΣ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΣΤΗΣ ΚΑΙ... ΑΔΑΜΑΝΤΙΝΟΣ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑΣ) ΔΙΕΚΔΙΚΗΣΕ ΜΙΑ ΜΠΑΛΛΙΑ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΠΛΑΓΙΑ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ ΤΟΥ ΜΠΟΥΤΣΕΚ. Ο ΧΡΗΣΤΟΣ ΠΑΤΣΑΤΖΟΓΛΟΥ ΤΟΝ ΜΑΡΚΑΡΕ ΜΕ ΤΟΝ ΩΜΟ ΚΑΙ Ο ΠΟΛΩΝΟΣ ΦΟΡ ΚΑΙ Ο ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ ΞΑΠΛΩΣΕ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ ΣΑΝ ΝΑ ΤΟΝ ΠΥΡΟΒΟΛΗΣΑΝ ΚΑΙ Ο ΜΠΙΚΑΣ ΚΟΥΝΙΣΤΟΣ ΚΑΙ ΛΥΓΙΣΤΟΣ ΕΤΡΕΞΕ ΝΑ ΚΑΤΑΛΟΓΙΣΕΙ ΤΟ ΠΕΝΑΛΤΙ, ΞΕΣΗΚΩΝΟΝΤΑΣ ΘΥΕΛΛΑ ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΙΩΝ ΑΠΟ ΠΛΕΥΡΑΣ ΞΑΝΘΗΣ. Ο ΑΥΣΤΡΑΛΟΠΙΘΗΚΟΣ ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΓΚΟΥΝΗΣ ΕΥΣΤΟΧΗΣΕ ΚΑΙ ΔΙΑΜΟΡΦΩΣΕ ΤΟ ΤΕΛΙΚΟ 2-1. ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΑΝ ΣΚΗΝΕΣ ΑΠΕΙΡΟΥ ΚΑΛΛΟΥΣ, ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΑΙΚΤΕΣ ΤΗΣ ΞΑΝΘΗΣ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΟΥΝ ΣΤΗ ΣΕΝΤΡΑ, ΑΛΛΑ ΝΑ ΜΗΝ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΗ ΜΠΑΛΑ ! ΟΙ ΟΠΑΔΟΙ ΤΩΝ ΠΡΑΣΙΝΩΝ ΣΤΙΣ ΕΞΕΔΡΕΣ ΑΠΟΔΟΚΙΜΑΖΑΝ ΣΥΝΕΧΩΣ, ΕΝΩ ΟΤΑΝ ΚΑΤΙ ΠΗΓΕ ΝΑ ΠΕΙ Ο ΒΑΡΔΙΝΟΓΙΑΝΝΗΣ ΑΚΟΥΣΕ ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ ΚΑΡΙΟΛΙΚΙΑ ΤΟΥ ΑΠΟ ΤΟΝ ΧΡΗΣΤΟ ΠΑΤΣΑΤΖΟΓΛΟΥ. ΤΕΛΙΚΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 2-3 ΛΕΠΤΑ ΟΙ ΠΑΙΚΤΕΣ ΤΗΣ ΞΑΝΘΗΣ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑΝ ΝΑ ΚΛΩΤΣΗΣΟΥΝ ΕΠΙΔΕΙΚΤΙΚΑ ΤΗ ΜΠΑΛΛΑ ΣΤΙΣ ΕΞΕΔΡΕΣ... ΗΤΑΝ ΚΑΙ Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΦΟΡΑ ΠΟΥ Η ΞΑΝΘΗ ΚΟΝΤΡΑΡΙΣΤΗΚΕ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟ ΣΤΑ ΙΣΑ, ΚΑΘΩΣ Η ΕΛΕΥΣΗ ΤΟΥ ΒΑΖΕΛΟΠΑΟΚΤΖΗ ΚΑΡΑΓΕΩΡΓΙΟΥ ΕΙΣΗΓΑΓΕ ΝΕΑ ΗΘΗ ΚΑΙ ΕΘΙΜΑ ΣΤΙΣ ΑΝΑΜΕΤΡΗΣΕΙΣ ΤΩΝ ΔΥΟ ΟΜΑΔΩΝ, ΜΕΧΡΙ ΚΑΙ ΣΗΜΕΡΑ.

10) ΤΟ ΚΑΤΑ... ΜΠΟΖΑΝΤΖΙΔΗΝ ΕΥΑΓΓΕΛΙΟΝ : ΠΡΩΤΑΓΩΝΙΣΤΗΣ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗ "ΔΙΑΚΡΙΣΗ" ΤΩΝ ΠΡΑΣΙΝΩΝ Ο ΠΛΑΤΩΝΑΣ ΜΠΟΖΑΝΤΖΙΔΗΣ ΚΑΙ ΘΥΜΑ Η ΠΑΝΑΧΑΪΚΗ. ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΟΛΑ ΚΡΙΘΗΚΑΝ ΑΠΟ ΜΙΑ ΛΕΠΤΟΜΕΡΕΙΑ. Ο ΑΛΒΑΝΟΣ ΑΛΤΙΝ ΧΑΤΖΙ, ΕΠΙΤΙΘΕΤΟ ΣΤΟ 88' ΚΑΤΑ ΤΗΣ ΕΣΤΙΑΣ ΤΟΥ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΥ. ΕΜΠΡΟΣ ΤΟΥ ΟΡΘΩΝΟΤΑΝ Ο ΠΕΛΩΡΙΟΣ ΟΓΚΟΣ ΤΟΥ ΓΙΑΝΝΗ ΚΑΛΛΙΤΖΑΚΗ. Ο ΓΡΗΓΟΡΟΣ ΒΟΡΕΙΟΗΠΕΙΡΩΤΗΣ ΔΕ ΔΕΙΛΙΑΣΕ ΚΑΙ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕ ΝΑ ΤΟΝ ΝΤΡΙΜΠΛΑΡΕΙ. Ο ΚΑΛΛΙΤΖΑΚΗΣ "ΕΦΑΓΕ" ΝΤΡΙΜΠΑ ΚΑΙ ΜΟΛΙΣ ΕΙΔΕ ΟΤΙ ΕΧΑΝΕ ΤΗ ΜΠΑΛΑ MΕ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΗ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕ, ΕΝΩ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΣΤΑΜΑΤΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΠΑΙΚΤΕΣ ΤΗΣ ΠΑΝΑΧΑΪΚΗΣ ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΟΜΕΝΟΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΞΟΦΘΑΛΜΗ ΠΑΡΑΒΑΣΗ, ΠΕΡΙΜΕΝΟΝΤΑΣ ΝΑ ΒΡΟΥΝ ΤΟ ΔΙΚΙΟ ΤΟΥΣ. ΟΙ "ΦΕΡΠΛΕΗΔΕΣ" ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΙ, ΠΗΡΑΝ ΤΗ ΜΠΑΛΛΑ, ΕΚΑΝΑΝ ΤΗΝ ΕΠΙΘΕΣΗ ΚΑΝΟΝΙΚΑ ΣΤΟ 89' ΚΑΙ ΠΕΤΥΧΑΝΟ ΤΟ ΝΙΚΗΤΗΡΙΟ ΓΚΟΛ.

11) ΤΟ ΚΑΤΑ... ΦΛΩΤΣΙΟΝ ΕΥΑΓΓΕΛΙΟΝ : ΜΙΑ ΚΑΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΣΤΟ ΠΝΕΥΜΑ ΤΩΝ ΗΜΕΡΩΝ, ΑΣ ΘΥΜΗΘΟΥΜΕ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΜΕ ΑΔΙΚΗΜΕΝΟΥΣ ΤΟΥΣ... ΠΑΡΝΗΘΕΣ ΤΗΣ ΝΕΑΣ ΣΜΥΡΝΗΣ. ΟΙ ΠΑΝΙΩΝΙΟΙ ΕΠΝΕΑΝ ΜΕΝΕΑ ΚΑΤΑ ΤΟΥ ΔΙΑΙΤΗΤΗ ΦΛΩΤΣΙΟΥ ΛΟΓΩ ΤΟΥ ΑΝΥΠΑΡΚΤΟΥ ΠΕΝΑΛΤΙ ΠΟΥ ΚΑΤΑΛΟΓΙΣΕ ΕΙΣ ΒΑΡΟΣ ΤΟΥΣ : Ο ΚΑΡΑΓΚΟΥΝΗΣ ΜΠΑΙΝΟΝΤΑΣ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ ΓΛΥΣΤΡΑΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΟΝ ΑΓΓΙΖΕΙ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΚΑΙ Ο ΦΛΩΤΣΙΟΣ ΔΕ ΔΙΣΤΑΣΕ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΤΟ ΠΕΝΑΛΤΙ. ΜΑΛΙΣΤΑ Ο ΠΡΟΕΔΡΟΣ ΤΗΣ ΠΑΕ, "ΚΥΡΙΟΣ" ΑΧΙΛΛΕΑΣ ΜΠΕΟΣ, Ο ΟΠΟΙΟΣ ΕΙΧΕ ΤΙΜΩΡΗΘΕΙ ΤΗΝ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΗ ΑΓΩΝΙΣΤΙΚΗ, ΕΚΑΝΕ ΒΟΛΤΕΣ ΣΤΟ ΔΙΑΔΡΟΜΟ ΠΕΡΙΜΕΝΟΝΤΑΣ ΝΑ ΖΗΤΗΣΕΙ ΤΟ ΛΟΓΟ ΑΠΟ ΤΟ ΡΕΦΕΡΙ, ΕΝΩ ΤΟΝΙΣΕ ΜΕ ΒΑΡΥ ΥΦΟΣ : "ΟΛΗ Η ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΔΕ ΣΗΜΕΡΑ ΤΟ ΠΕΝΑΛΤΙ ΠΟΥ ΚΕΡΔΙΣΕ Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΚΑΙ ΘΥΜΗΘΗΚΑΜΕ ΤΟ ΠΕΝΑΛΤΙ ΤΟΥ ΣΠΑΝΕΑ. ΚΑΙ Ο ΙΔΙΟΣ Ο ΚΑΡΑΓΚΟΥΝΗΣ ΤΟ ΠΑΡΑΔΕΧΤΗΚΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΠΕΝΑΛΤΙ ΚΑΙ ΓΛΙΣΤΡΗΣΕ. ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΛΥΠΑΜΑΙ ΚΑΙ ΝΤΡΕΠΟΜΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΟΣΑ ΣΥΜΒΑΙΝΟΥΝ".

12) ΤΟ ΚΑΤΑ... ΛΑΤΣΙΟΝ ΕΥΑΓΓΕΛΙΟΝ : ΟPΓH ΚΑΙ KATAΓΓEΛIEΣ ΤΟΥ ΑΡΗ ΓΙΑ ΤΟ ΓΚΟΛ-ΟΦΣΑΪΝΤ ΤΟΥ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΥ ΣΤΟ ΣΤΑΔΙΟ, ΣΟΒΑΡΕΣ ΚΑΤΑΓΓΕΛΙΕΣ ΚΑΙ ΚΑΤΑ ΤΟΥ ΕΠΟΠΤΗ ΘΑΛΑΣΣΗ, ΜΕΤΑ ΤΗ ΣΦΑΓΙΑΣΤΙΚΗ ΔΙΑΙΤΗΣΙΑ ΤΩΝ ΔΥΟ ΣΤΟΝ ΑΓΩΝΑ ΠΑΟ-ΑΡΗ. Ο ΠΡΟΕΔΡΟΣ ΤΟΥ ΑΡΗ, ΛΑΜΠΡΟΣ ΓΡΑΝΤΑΣ, ΔΗΛΩΣΕ : "ΤΕΡΜΑ ΠΙΑ, ΦΤΑΝΕΙ Η ΑΔΙΚΙΑ, ΔΕ ΘΑ ΕΧΟΥΜΕ ΕΥΘΥΝΗ ΓΙΑ ΟΤΙ ΣΥΜΒΕΙ ΑΠΟ ΕΔΩ ΚΑΙ ΠΕΡΑ. ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ Ο ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ ΕΧΕΙ ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΦΙΛΙΕΣ ΜΕ ΠΑΡΑΓΟΝΤΕΣ ΑΛΛΩΝ ΠΑΕ, ΟΠΩΣ Π.Χ. ΤΗΣ ΞΑΝΘΗΣ Η ΚΑΠΟΙΑΣ ΑΛΛΗΣ ΟΜΑΔΑΣ, Η ΑΝ Ο ΕΠΟΠΤΗΣ ΕΧΕΙ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ ΚΑΙ ΣΥΝΕΡΓΑΖΕΤΑΙ ΜΕ ΤΗΝ AVIN"... ΜΕ ΤΗΝ ΠΑΡΟΔΟ ΤΩΝ ΧΡΟΝΩΝ, ΟΙ ΣΚΟΥΛΗΚΑΝΤΕΡΕΣ ΔΕΘΗΚΑΝ ΚΑΙ ΑΥΤΕΣ ΣΤΟ ΑΡΜΑ ΤΟΥ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΥ ΚΑΙ ΑΠΟΔΕΧΤΗΚΑΝ ΤΗ ΜΟΙΡΑ ΤΟΥΣ ΜΕ ΗΤΤΕΣ ΜΕ ΑΝΟΙΧΤΑ ΠΟΔΙΑ, ΑΡΠΑΓΕΣ ΠΑΙΚΤΩΝ ΚΛΠ...

13) ΑΠΟΚΑΛΥΨΙΣ... ΠΑΠΙΛΙΑ : ΤΗ ΛΥΣΗ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟ - ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΒΑΡΑΙΝΕΙ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΕΔΩΣΕ Ο ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ ΠΑΥΛΟΣ ΠΑΠΙΛΙΑΣ. ΜΕ ΤΗ ΣΥΜΠΛΗΡΩΣΗ ΜΙΑΣ ΩΡΑΣ ΑΓΩΝΑ ΚΙ ΕΝΩ ΤΑ ΤΡΙΚΑΛΑ ΕΙΧΑΝ ΣΗΚΩΣΕΙ ΤΗ... ΣΗΜΑΙΑ ΤΗΣ ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗΣ, Ο ΣΙΠΝΙΕΦΣΚΙ ΠΗΡΕ ΦΟΡΑ, ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΤΡΕΧΕΙ ΚΑΙ ΜΠΗΚΕ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ. ΕΠΕΙΔΗ ΟΜΩΣ ΠΑΡΑΠΗΡΕ ΦΟΡΑ, ΜΠΕΡΔΕΨΕ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΓΚΡΕΜΟΤΣΑΚΙΣΤΗΚΕ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ. Ο ΠΑΠΙΛΙΑΣ, ΕΤΡΕΞΕ ΝΑ ΚΑΤΑΛΟΓΙΣΕΙ ΤΟ ΠΕΝΑΛΤΙ ΜΕ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΟΙ "ΦΕΡΠΛΕΗΔΕΣ" ΠΗΡΑΝ ΤΗ ΝΙΚΗ ΚΑΙ ΑΦΗΣΑΝ ΤΟΥΣ ΤΡΙΚΑΛΙΝΟΥΣ ΝΑ ΦΩΝΑΖΟΥΝ...

ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΜΕΡΙΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΕΝΔΕΙΚΤΙΚΑ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ ΠΟΥ ΟΙ ΤΡΙΦΥΛΛΟΦΟΡΟΙ ΕΠΙΚΡΑΤΗΣΑΝ "ΔΙΚΑΙΑ" ΚΑΙ "ΠΑΝΑΞΙΑ" ΣΥΜΦΩΝΑ ΜΕ ΤΑ "ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΙΚΑ" ΜΕΣΑ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗΣ. ΕΧΩ ΕΠΙΛΕΞΕΙ ΜΟΝΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ-ΦΩΤΙΑ (ΜΟΝΟ ΝΤΕΡΜΠΙ ΚΑΙ ΤΟ ΜΑΤΣΑΚΙ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΝΙΩΝΙΟ - ΛΟΓΩ ΚΡΙΣΙΜΟΤΗΤΑΣ). ΑΝ ΟΜΩΣ ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΜΑΣ ΟΙ "ΑΔΙΚΗΜΕΝΟΙ" ΒΑΖΕΛΟΙ ΕΠΙΜΕΝΟΥΝ, ΤΟΤΕ ΣΕ ΕΝΑ ΓΡΗΓΟΡΟ ΦΛΑΣ-ΜΠΑΚ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΤΟ ΠΕΝΑΛΤΙ ΠΟΥ ΚΕΡΔΙΣΕ (?) Ο ΒΑΖΕΧΑ ΣΤΗΝ ΕΔΕΣΣΑ ΤΟ 1996, ΟΤΑΝ ΠΑΤΗΣΕ ΤΗ ΜΠΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΠΕΣΕ ΚΑΤΩ ΕΝΩ Ο ΚΟΝΤΙΝΟΤΕΡΟΣ ΑΜΥΝΤΙΚΟΣ (ΚΟΥΡΟΥΚΕΡΕΖΗΣ ΝΟΜΙΖΩ) ΒΡΙΣΚΟΤΑΝ ΣΤΗΝ... ΠΤΟΛΕΜΑΪΔΑ. Η ΕΠΙΣΗΣ ΤΟΝ ΑΛΗΣΜΟΝΗΤΟ ΤΕΛΙΚΟ ΚΥΠΕΛΛΟΥ ΠΟΥ ΕΛΗΞΕ ΙΣΟΠΑΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΣΤΕΦΘΗΚΕ ΚΥΠΕΛΛΟΥΧΟΣ ΜΕ "ΚΛΗΡΩΣΗ" ΠΟΥ ΕΚΑΝΕ Ο ΑΣΛΑΝΙΔΗΣ ΣΤΡΙΒΟΝΤΑΣ ΚΕΡΜΑ ΚΑΙ ΕΙΔΕ... ΜΟΝΟ ΑΥΤΟΣ ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΤΟΥ ΣΤΡΙΨΙΜΑΤΟΣ. Η ΕΠΙΣΗΣ ΤΟ "ΠΕΝΑΛΤΙ" ΠΟΥ ΚΕΡΔΙΣΕ Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΣΤΗΝ ΠΡΕΜΙΕΡΑ ΤΟΥ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑΤΟΣ ΤΟ 1999 ΕΝΑΝΤΙΑ ΣΤΟΝ ΠΑΝΗΛΕΙΑΚΟ, ΟΤΑΝ Ο ΒΑΖΕΧΑ ΑΝΑΤΡΑΠΗΚΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΝΤΙΠΑΛΟ ΤΟΥ ΤΟΥΑΧΙΣΤΟΝ 2 ΜΕΤΡΑ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ ΚΑΙ Ο ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ ΤΟΥ ΑΓΩΝΑ ΕΔΩΣΕ ΠΕΝΑΛΤΙ... ΕΚΕΙΝΗ ΤΗΝ ΕΠΟΧΗ, ΤΟ ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΙΚΟ ΚΑΝΑΛΙ ΕΙΧΕ ΠΡΟΑΝΑΓΓΕΙΛΕΙ ΤΗΝ ΕΙΣΑΓΩΓΗ ΤΗΣ ΝΕΑ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ "VIRTUAL REPLAY" ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΑΛΥΣΗ ΤΩΝ ΑΜΦΙΣΒΗΤΟΥΜΕΝΩΝ ΦΑΣΕΩΝ. Ε, ΤΕΛΙΚΑ ΤΟ VIRTUAL REPLAY ΔΕΝ ΚΑΤΑΦΕΡΕ ΝΑ... ΒΑΛΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ ΤΟΝ ΒΑΖΕΧΑ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ, ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΤΟ ΝΤΕΜΠΟΥΤΟ ΤΟΥ ΣΤΗΝ ΚΡΙΤΙΚΗ ΤΩΝ ΦΑΣΕΩΝ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΤΟ ΚΥΚΝΕΙΟ ΑΣΜΑ ΤΟΥ : ΣΚΟΥΡΙΑΖΕΙ ΣΕ ΚΑΠΟΙΟ ΚΑΤΑΓΩΓΙΟ ΤΗΣ ΚΑΝΤΖΑΣ, ΠΡΟΦΑΝΩΣ... Η ΕΠΙΣΗΣ ΤΟ ΠΕΝΑΛΤΙ ΠΟΥ ΔΕ ΔΟΘΗΚΕ ΣΤΟΝ ΑΛΒΕΖ ΑΠΟ ΤΗ... ΤΖΟΥΤΖΟΥΚΑ (ΒΑΣΣΑΡΑΣ) ΣΤΟ 0-0 ΤΗΣ ΛΕΩΦΟΡΟΥ, Η ΕΠΙΣΗΣ ΤΟ ΠΕΝΑΛΤΙ ΠΟΥ ΕΦΕΥΡΕΣΕ (ΠΑΛΙ Η) ΤΖΟΥΤΖΟΥΚΑ ΣΤΟ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ-ΑΕΚ 2-1 ΤΟ 2003... Η ΓΙΑ ΝΑ ΘΥΜΗΘΟΥΜΕ ΟΡΙΣΜΕΝΑ ΠΙΟ ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΚΑΤΟΡΘΩΜΑΤΑ, ΟΙ ΔΥΟ "ΠΟΥΣΤΙΕΣ" ΣΕ ΒΑΡΟΣ ΤΟΥ ΙΩΝΙΚΟΥ, ΠΕΡΥΣΙ ΣΤΗ ΝΕΑΠΟΛΗ ΜΕ ΤΗ ΒΟΥΤΙΑ ΤΗΣ ΜΑΪΜΟΥΣ (ΚΑΡΑΓΚΟΥΝΗΣ) ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ ΠΟΥ ΒΑΦΤΙΣΤΗΚΕ ΠΕΝΑΛΤΙ, ΚΑΙ ΣΤΗ ΡΕΒΑΝΣ ΤΗΣ ΛΕΩΦΟΡΟΥ ΠΟΥ Ο ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ ΑΚΥΡΩΣΕ ΤΟ 1-1 ΤΟΥ ΙΩΝΙΚΟΥ ΣΤΟ 90', ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΔΕ ΦΑΟΥΛ ΣΤΟ ΝΙΚΟΠΟΛΙΔΗ ΤΟΝ ΟΠΟΙΟ ΜΑΡΚΑΡΕ ΜΟΝΟ ΤΟ... ΑΝΟΙΞΙΑΤΙΚΟ ΑΕΡΑΚΙ ΤΗΣ ΛΕΩΦΟΡΟΥ.


ΚΛΕΙΝΟΝΤΑΣ ΤΗ ΜΙΝΙ ΑΝΑΔΡΟΜΗ ΣΤΙΣ ΠΑΝΑΞΙΕΣ ΚΑΙ... ΑΞΙΟΠΙΣΤΕΣ ΝΙΚΕΣ ΤΟΥ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΥ ΕΠΙ ΤΩΝ ΑΝΤΙΠΑΛΩΝ ΤΟΥ, ΘΑ ΗΤΑΝ ΝΤΡΟΠΗ ΝΑ ΜΗΝ ΑΠΟΔΩΣΟΥΜΕ ΤΟ ΔΕΟΝΤΑ ΣΕΒΑΣΜΟ ΣΤΟΝ MASTER OF DISASTER, ΤΟΝ ΔΙΑΙΤΗΤΗ ΚΥΡΙΟ ΧΑΡΛΑΒΑΝΗ. ΟΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΔΕΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΝΑ ΔΙΑΙΤΗΤΕΥΕΙ ΑΓΩΝΑ ΤΟΥ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΥ, ΤΟΝ ΠΡΟΤΡΕΠΩ ΝΑ ΒΡΕΙ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ ΟΠΟΙΟΥ ΑΓΩΝΑ ΘΕΛΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΤΣΕΙ ΝΑ ΤΟ ΔΕΙ... ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΡΕΣΙΤΑΛ ΔΙΑΙΤΗΣΙΑΣ, ΟΧΙ ΑΣΤΕΙΑ. ΑΛΛΕΣ ΜΕΓΑΛΕΣ ΣΦΥΡΙΧΤΡΕΣ ΠΟΥ ΑΦΗΣΑΝ ΕΠΟΧΗ ΜΕ ΤΑ ΣΦΥΡΙΓΜΑΤΑ ΤΟΥΣ ΥΠΕΡ ΤΩΝ ΠΡΑΣΙΝΩΝ ΗΤΑΝ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΒΑΣΣΑΡΑΣ (ΕΔΩ ΤΑΙΡΙΑΖΕΙ ΤΟ ΓΝΩΣΤΟ "ΚΑΘΕ ΠΑΤΕΡΑΣ ΒΑΖΕΛΟΣ, ΕΧΕΙ ΠΟΥΤΑΝΑ ΚΟΡΗ, ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΕΝΑΝ ΠΟΥΣΤΗ ΓΙΟ ΠΟΥ ΤΟΝ ΓΑΜΑΝΕ ΟΛΟΙ), Ο ΜΠΕΝΤΑΣ, Ο ΒΑΓΓΕΛΑΣ Ο ΣΥΜΙΑΚΟΣ ΚΑΙ Ο ΑΞΕΧΑΣΤΟΣ ΝΑΟΥΜ (ΑΥΤΟΣ ΤΙΣ ΜΑΖΕΨΕ ΟΛΕΣ ΜΑΖΙ, ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΝ ΔΗΜΟΠΟΥΛΟ ΣΤΟ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ-ΑΘΗΝΑΪΚΟΣ 2-2) ΚΑΙ ΠΟΛΛΟΙ ΑΛΛΟΙ ΑΦΑΝΕΙΣ ΗΡΩΕΣ...
ΦΥΣΙΚΑ ΠΕΡΑΝ ΑΠΟ ΤΑ ΔΙΑΙΤΗΤΙΚΑ ΟΡΓΙΑ ΑΞΙΖΕΙ ΝΑ ΜΝΗΜΟΝΕΥΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΟ ΑΠΑΡΑΜΙΛΛΟ ΗΘΟΣ ΤΩΝ ΠΡΑΣΙΝΩΝ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΣΤΩΝ : ALL-TIME CLASSIC ΕΙΝΑΙ Η ΕΙΚΟΝΑ ΤΟΥ ΓΙΑΝΝΗ ΚΑΛΛΙΤΖΑΚΗ ΝΑ ΚΟΛΛΑΕΙ ΤΟ ΚΟΥΤΕΛΟ ΤΟΥ ΣΤΟ ΚΟΥΤΕΛΟ ΤΟΥ ΚΑΘΕ ΔΙΑΙΤΗΤΗ ΠΟΥ ΤΟΛΜΟΥΣΕ ΝΑ ΤΟΥ ΣΦΥΡΙΞΕΙ ΦΑΟΥΛ ΠΑΝΤΟΤΕ ΑΤΙΜΩΡΗΤΑ, ΟΠΩΣ ALL-TIME CLASSIC ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΔΗΛΩΣΗ ΤΟΥ ΣΑΡΓΚΑΝΗ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΠΑΙΚΤΗ ΤΗΣ ΑΕΚ, ΤΖΙΜΗ ΠΑΤΙΚΑ (Ο ΒΑΡΔΙΝΟΓΙΑΝΝΗΣ ΘΑ ΣΟΥ ΚΟΨΕΙ ΤΗ ΜΠΑΛΛΑ, ΕΙΠΕ, ΕΠΕΙΔΗ ΣΕ ΑΓΩΝΑ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑΤΟΣ ΤΟ 1986 ΤΟΝ ΤΡΑΥΜΑΤΙΣΕ ΣΤΗ ΔΙΕΚΔΙΚΗΣΗ ΜΙΑΣ ΜΠΑΛΛΙΑΣ), ΕΝΩ ΑΞΙΟΣ ΣΥΝΕΧΙΣΤΗΣ ΠΑΡΑΔΟΣΗΣ ΜΑΘΗΜΑΤΩΝ ΗΘΟΥΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΓΓΕΛΟΣ ΜΠΑΣΙΝΑΣ, ΜΕ ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΙΕΣ ΕΠΙ 90+ ΣΕ ΔΙΑΙΤΗΤΕΣ ΚΑΙ ΑΝΤΙΠΑΛΟΥΣ. RESPECT ΦΥΣΙΚΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΑΜΕΝΟ ΚΡΙΚΟ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΙΝΗΣ ΕΞΕΛΙΞΗΣ, ΓΙΩΡΓΟ ΚΑΡΑΓΚΟΥΝΗ, ΠΟΥ ΕΚΑΝΕ ΟΤΙ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΓΕΛΑΣΕΙ ΤΟΥΣ ΔΙΑΙΤΗΤΕΣ ΕΜΠΛΟΥΤΙΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΡΕΠΕΡΤΟΡΙΟ ΤΟΥ ΜΕ ΑΝΑΡΘΡΕΣ ΚΡΑΥΓΕΣ, ΣΤΕΝΤΟΡΕΙΕΣ ΦΩΝΕΣ ΚΑΙ ΜΑΪΜΟΥΔΙΣΙΕΣ ΓΚΡΙΜΑΤΣΕΣ. ΕΔΩ ΑΞΙΖΕΙ ΝΑ ΜΝΗΜΟΝΕΥΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΟ ΑΠΑΡΑΜΙΛΛΟ ΗΘΟΣ ΤΩΝ ΠΑΡΑΓΟΝΤΩΝ ΤΟΥ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΥ ΠΟΥ ΠΕΤΟΥΣΑΝ ΣΑ ΣΤΙΜΜΕΝΕΣ ΛΕΜΟΝΟΚΟΥΠΕΣ ΤΟΥΣ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΣΤΕΣ ΠΟΥ ΕΒΓΑΖΑΝ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠ'ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ : ΣΑΡΑΒΑΚΟΣ, ΓΕΩΡΓΑΚΟΠΟΥΛΟΣ, ΚΑΛΛΙΤΖΑΚΗΣ ΚΑΙ ΑΛΛΟΙ ΠΟΛΛΟΙ...

ΤΟ ΡΕΠΕΡΤΟΡΙΟ ΤΩΝ ΠΡΑΣΙΝΩΝ ΕΜΠΛΟΥΤΙΖΟΥΝ ΠΑΝΤΟΣ ΤΥΠΟΥ ΚΙΝΗΣΕΙΣ ΠΟΥ ΟΥΤΕ Ο ΓΚΕΜΠΕΛΣ ΔΕ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ : ΑΡΙΣΤΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ ΜΕ ΤΙΣ ΚΥΒΕΡΝΗΣΕΙΣ ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΤΥΠΩΝ (ΒΑΣΙΛΕΙΣ, ΧΟΥΝΤΙΚΟΙ, ΚΕΝΤΡΩΟΙ, ΔΕΞΙΟΙ ΚΛΠ), ΔΩΡΟΔΟΚΙΕΣ ΠΑΙΚΤΩΝ, ΔΙΑΙΤΗΤΩΝ (ΕΛΛΗΝΩΝ ΚΑΙ ΞΕΝΩΝ, ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΜΕ ΔΙΑΚΡΙΣΕΙΣ - ΝΩΠΕΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΜΝΗΜΕΣ ΤΩΝ ΔΗΛΩΣΕΩΝ ΤΟΥ ΜΑΡΚ ΛΟΡΕΝΣΟΝ ΤΗΣ ΛΙΒΕΡΠΟΥΛ Η ΤΩΝ ΔΗΜΟΣΙΕΥΜΑΤΩΝ ΤΗΣ ΓΕΡΜΑΝΙΚΗΣ "BILD" ΓΙΑ ΤΟ... ΕΠΟΣ ΤΟΥ ΓΟΥΕΜΠΛΕΪ), ΕΚΒΙΑΣΜΟΣ ΟΠΑΔΩΝ ΜΕ ΟΠΛΟ, ΕΚΒΙΑΣΜΟΣ ΟΡΓΑΝΩΝ ΤΗΣ ΤΑΞΗΣ ΜΕ ΜΕΤΑΘΕΣΗ ΣΤΗΝ... ΠΙΝΕΖΑ (ΑΜΟΙΡΕ ΑΣΤΥΦΥΛΑΚΑ ΖΟΥΜΠΟΥΛΗ, ΤΙ ΣΟΥ'ΜΕΛΛΕ ΝΑ ΠΑΘΕΙΣ...), ΑΡΠΑΓΕΣ ΠΑΙΚΤΩΝ ΜΕ... ΕΛΕΥΘΕΡΑΣ (ΠΑΠΑΠΑΝΑΓΗΣ, ΜΑΡΑΓΚΟΣ, ΑΠΟΣΤΟΛΑΚΗΣ ΠΑΛΑΙΟΤΕΡΑ, ΝΤΕΜΠΑ, ΕΠΑΛΕ, ΜΟΡΙΣ ΠΡΟΣΦΑΤΑ), ΟΜΑΔΕΣ-ΔΟΡΥΦΟΡΟΙ (ΕΚΤΟΣ ΤΗΣ ΣΤΑΘΕΡΗΣ ΑΞΙΑΣ ΠΟΥ ΛΕΓΕΤΑΙ ΟΦΗ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΟΙ ΚΟΡΙΝΘΟΣ, ΠΑΝΕΛΕΥΣΙΝΙΑΚΟΣ, ΑΘΗΝΑΪΚΟΣ, ΚΑΛΛΙΘΕΑ, ΚΑΒΑΛΑ, ΑΠΟΛΛΩΝ ΑΘΗΝΩΝ, ΞΑΝΘΗ, ΕΝΩ ΣΥΧΝΑ-ΠΥΚΝΑ ΤΟ ΡΕΠΕΡΤΟΡΙΟ ΕΜΠΛΟΥΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΑΛΛΕΣ ΟΜΑΔΕΣ-ΚΑΛΟΘΕΛΗΤΕΣ), ΔΙΟΡΙΣΜΟΣ ΠΡΩΗΝ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΣΤΩΝ ΤΟΥ ΣΑΝ ΠΡΟΠΟΝΗΤΕΣ ΟΜΑΔΩΝ (ΒΛΑΧΟΣ, ΚΟΥΡΜΠΑΝΑΣ, ΚΑΡΑΓΕΩΡΓΙΟΥ, ΑΝΑΣΤΑΣΙΑΔΗΣ, ΛΙΒΑΘΗΝΟΣ, ΚΟΒΗΣ, ΜΑΥΡΙΔΗΣ), ΕΝΩ ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΕΙΔΑΜΕ ΚΑΙ ΤΟ "ΠΛΥΝΤΗΡΙΟ ΒΑΘΜΩΝ" ΤΗΣ ΞΑΝΘΗΣ ΤΗΝ ΠΕΡΙΟΔΟ 2002-2003. ΑΥΤΗ ΤΗ ΣΕΖΟΝ (2003-2004), Η ΞΑΝΘΗ ΔΕΝ ΤΡΑΒΑΕΙ ΤΟ ΛΟΥΚΙ ΜΟΝΗ ΤΗΣ... ΒΟΗΘΑΝΕ ΚΑΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ. ΑΣ ΔΟΥΜΕ ΑΝΑΛΥΤΙΚΑ ΜΕΡΙΚΑ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΤΑ "ΕΥΡΩΠΑΪΚΑ ΚΟΛΠΑ" ΤΩΝ ΠΡΑΣΙΝΩΝ :

1) ΜΗΔΕΝΙΚΑ ΣΥΜΒΟΛΑΙΑ ΠΑΙΚΤΩΝ, ΔΗΛΩΣΕΙΣ ΟΤΙ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΜΕ... ΜΗΔΕΝ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΑΠΟΔΙΔΕΙ ΤΟ ΦΠΑ ΣΤΟ ΚΡΑΤΟΣ ΣΥΣΤΗΜΑΤΙΚΑ ΓΙΑ 22 ΣΥΝΑΠΤΑ ΕΤΗ.

2) ΔΕΚΑΔΕΣ ΔΙΣΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΧΡΑΣΘΕΙ ΜΕ ΤΟ ΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙΤΑΙ ΣΑΝ ΕΔΡΑ Η ΛΕΩΦΟΡΟΣ ΑΛΕΞΑΝΔΡΑΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΑΝΗΚΕΙ ΣΤΟΝ ΠΑΟ ΑΛΛΑ ΣΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΔΗΜΟΣΙΟ (ΗΤΑΝ ΕΥΓΕΝΗΣ ΧΟΡΗΓΙΑ ΣΤΟΝ ΕΡΑΣΙΤΕΧΝΗ ΜΕ ΥΠΕΝΟΙΚΙΑΣΗ ΓΙΑ 99 ΧΡΟΝΙΑ), ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΕΤΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΚΑΙ ΑΝΑΛΟΓΟΥΝΤΑΣ ΦΟΡΟΣ (ΟΠΩΣ Π.Χ. ΠΛΗΡΩΝΕ Ο ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΤΗΝ Ε.Ο.Α. ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΡΑΪΣΚΑΚΗ). ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΓΕΛΙΟ ΕΙΝΑΙ ΒΕΒΑΙΑ ΟΤΙ ΟΙ ΔΙΟΙΚΟΥΝΤΕΣ ΤΗΝ "ΠΑΝΑΘΑ" ΛΕΝΕ ΟΤΙ "ΔΙΝΟΥΝ" ΤΗ ΛΕΩΦΟΡΟ (ΤΗΝ ΚΡΑΤΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΔΗΛΑΔΗ) ΣΤΟ... ΚΡΑΤΟΣ, ΣΑΝ ΑΝΤΑΛΛΑΓΜΑ ΓΙΑ ΤΟ "ΝΕΟ" ΓΗΠΕΔΟ ΣΤΟ ΓΟΥΔΙ (!).

3) ΑΠΟΠΟΜΠΕΣ ΠΡΟΠΟΝΗΤΩΝ ΑΝΤΙΠΑΛΩΝ (Π.Χ. ΜΑΡΤΟΝ ΜΠΟΥΚΟΒΙ) ΑΠΟ ΤΗ ΧΟΥΝΤΑ, ΛΟΓΩ... ΑΡΙΣΤΕΡΩΝ ΦΡΟΝΗΜΑΤΩΝ.

4) ΕΛΕΩ... ΑΣΛΑΝΙΔΗ, ΕΙΧΑΜΕ ΣΥΝΕΧΕΙΣ ΚΛΗΣΕΙΣ ΠΑΙΚΤΩΝ ΤΟΥ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥ ΣΤΗΝ ΕΘΝΙΚΗ ΟΜΑΔΑ (9 ΜΕ 10 ΤΗ ΦΟΡΑ) ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΟΠΟΙΟΥΣ ΟΙ 5-6 ΑΓΩΝΙΖΟΝΤΑΝ ΜΟΝΙΜΑ (ΚΥΡΙΩΣ ΣΕ ΑΝΟΥΣΙΑ ΦΙΛΙΚΑ).

5) ΑΚΥΡΩΣΕΙΣ ΜΕΤΑΓΡΑΦΩΝ ΕΠΕΙΔΗ ΕΤΣΙ ΗΘΕΛΕ Ο ΚΑΠΕΤΑΝ-ΓΙΩΡΓΗΣ (ΑΝΤΩΝΙΟΥ, ΣΑΡΑΒΑΚΟΣ ΣΤΟΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟ).



ΕΠΙΣΗΣ, ΔΕΝ ΞΕΧΝΩ...
Α) ...ΟΤΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ "ΜΕΓΑΛΕΙΩΔΕΙΣ" ΠΟΡΕΙΕΣ ΤΟΥ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΥ ΣΤΗΝ ΕΥΡΩΠΗ (ΜΙΑ ΑΝΑ ΔΕΚΑΤΙΑ), ΕΙΧΑΝ ΣΑΝ ΚΟΙΝΟ ΣΤΟΙΧΕΙΟ ΤΟΥΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΣΚΑΝΔΑΛΟ :
* ΤΟ ΕΠΟΣ ΤΟΥ ΓΟΥΕΜΠΛΕΙ ΤΟ ΣΤΙΓΜΑΤΙΣΑΝ ΟΙ ΚΑΤΑΓΓΕΛΙΕΣ ΤΩΝ ΓΕΡΜΑΝΩΝ ΤΗΣ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑΣ "BILD" Η ΟΠΟΙΑ ΕΙΧΕ ΒΑΣΙΜΕΣ ΥΠΟΨΙΕΣ (ΚΑΙ ΣΤΟΙΧΕΙΑ, ΑΡΓΟΤΕΡΑ) ΟΤΙ Η ΧΟΥΝΤΑ ΤΟΥ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ, ΤΗΣ ΔΕΣΠΟΙΝΟΥΛΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΑΣΛΑΝΙΔΗ ΗΤΑΝ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΤΗ ΜΕΓΑΛΗ "ΠΟΡΕΙΑ" ΤΗΣ ΟΜΑΔΑΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΤΕΛΙΚΟ. HIGHLIGHT ΟΙ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ ΓΙΑ ΔΩΡΟΔΟΚΙΑ ΤΩΝ ΠΑΙΚΤΩΝ ΤΟΥ ΕΡΥΘΡΟΥ ΑΣΤΕΡΑ ΚΑΙ Η ΑΝΤΙΔΡΑΣΗ ΤΟΥ ΣΕΡΒΟΥ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΣΤΗ ΜΟΛΙΣ ΕΙΔΕ ΤΟΝ ΒΑΣΙΛΗ ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΥ ΝΑ ΔΙΩΧΝΕΙ ΤΗ ΜΠΑΛΛΑ ΣΕ ΚΟΡΝΕΡ ΣΤΗ ΛΕΩΦΟΡΟ (ΟΣΟΙ ΕΧΟΥΝ ΔΕΙ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ, ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ)...
* ΤΟ "ΕΠΟΣ ΤΗΣ ΠΡΟΚΡΙΣΗΣ ΣΤΟΥΣ "4" ΤΟ 1985, ΣΗΜΑΔΕΥΤΗΚΕ ΑΠΟ ΤΗ ΣΦΑΓΗ ΤΩΝ ΣΟΥΗΔΩΝ ΤΗΣ ΓΚΕΤΕΜΠΟΡΓΚ ΤΟΣΟ ΣΤΗ ΣΟΥΗΔΙΑ, ΟΣΟ ΚΑΙ ΣΤΟ Ο.Α.Κ.Α. : ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΠΡΟΗΜΙΤΕΛΙΚΟ ΤΟΥ ΚΥΠΕΛΛΟΥ ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΡΙΩΝ - ΜΑΡΤΙΟΣ ΤΟΥ 1985 - ΣΤΟ ΟΥΛΕΒΙ, Ο ΘΑΝΑΣΗΣ ΔΗΜΟΠΟΥΛΟΣ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ, ΝΙΩΘΕΙ ΤΗΝ... ΑΝΑΣΑ ΤΟΥ ΑΜΥΝΤΙΚΟΥ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΗ ΤΟΥ ΚΑΙ ΞΑΠΛΩΝΕΙ ΦΑΡΔΥΣ-ΠΛΑΤΥΣ ΣΤΟ ΧΟΡΤΑΡΙ. Ο ΣΚΩΤΣΕΖΟΣ ΡΕΦΕΡΙ ΜΑΚ ΓΚΙΝΛΕΪ "ΤΣΙΜΠΗΣΕ", ΠΕΝΑΛΤΙ-ΓΚΟΛ Ο ΣΑΡΑΒΑ(ΛΑ)ΚΟΣ ΚΑΙ 0-1 ΝΙΚΗΤΗΣ Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ. ΣΤΗ ΡΕΒΑΝΣ ΣΤΟ Ο.Α.Κ.Α., ΟΙ ΣΟΥΗΔΟΙ ΕΔΕΙΞΑΝ ΟΤΙ ΔΕ ΘΑ ΠΕΣΟΥΝ ΑΜΑΧΗΤΙ ΚΑΘΩΣ ΠΡΟΗΓΟΥΝΤΑΝ 1-2 ΚΑΙ ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΚΟΡ ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΑΥΤΟΙ ΣΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΦΑΣΗ. Ο ΣΑΡΑΒΑΚΟΣ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΠΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΤΟΥ ΛΕΞΗ : ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΔΕΚΑΛΕΠΤΟ ΤΟΥ ΑΓΩΝΑ, Ο ΣΑΡΑΒΑΚΟΣ ΕΠΕΦΤΕ ΚΑΤΩ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΟ ΛΕΠΤΟ ΚΑΤΑ ΜΕΣΟ ΟΡΟ. ΜΙΑ ΔΕ ΜΑΣΗΣΕ Ο ΡΕΦΕΡΙ, ΔΥΟ ΔΕ ΜΑΣΗΣΕ, ΤΗΝ ΤΡΙΤΗ... ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΕ ΝΑ ΤΟ ΔΩΣΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΑΦΗΣΕΙ ΕΞΩ ΤΟΥΣ ΣΟΥΗΔΟΥΣ. ΕΠΙΣΗΣ, ΤΟ "ΕΠΟΣ" ΠΟΥ ΑΝΑΦΕΡΩ ΣΗΜΑΔΕΥΤΗΚΕ ΕΠΙΣΗΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΚΑΤΑΓΓΕΛΙΕΣ ΤΟΥ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΣΤΗ ΤΗΣ ΛΙΒΕΡΠΟΥΛ, ΜΑΡΚ ΛΟΡΕΝΣΟΝ ΟΤΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕ ΝΑ ΤΟΝ ΔΩΡΟΔΟΚΗΣΕΙ.
* ΤΕΛΟΣ, ΤΟ ΤΡΙΤΟ "ΕΠΟΣ" ΣΗΜΑΔΕΥΤΗΚΕ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΠΟΠΟΜΠΗ ΤΗΣ ΔΥΝΑΜΟ ΚΙΕΒΟΥ ΑΠΟ ΤΟ ΤΣΑΜΠΙΟΝΣ ΛΙΓΚ, ΕΛΕΩ ΤΟΥ "ΠΡΑΣΙΝΟΥ" ΚΑΝΑΚΑΡΗ... ΠΡΩΤΗ ΑΓΩΝΙΣΤΙΚΗ ΟΜΙΛΩΝ ΤΟΥ ΤΣΑΜΠΙΟΝΣ ΛΙΓΚ, ΟΙ ΟΥΚΡΑΝΟΙ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΤΟ ΤΡΙΠΟΝΤΟ ΜΕ ΝΙΚΗ 1-0 ΣΤΗΝ ΟΥΚΡΑΝΙΑ. ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΕΣ ΜΕΡΕΣ Ο ΙΣΠΑΝΟΣ ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ ΝΙΕΤΟ ΚΑΤΗΓΓΕΙΛΕ ΟΤΙ ΟΙ ΟΥΚΡΑΝΟΙ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑΝ ΝΑ ΤΟΝ ΔΩΡΟΔΟΚΗΣΟΥΝ ΜΕ ΚΑΤΙ... ΓΟΥΝΕΣ ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΡΟΛΟΓΙΑ. ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΑΥΤΩΝ ΗΤΑΝ ΝΑ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΕΙ ΓΙΑ ΚΑΠΟΙΑ ΧΡΟΝΙΑ Η ΔΥΝΑΜΟ ΚΑΙ ΤΗ ΘΕΣΗ ΤΗΣ ΣΤΟ ΤΣΑΜΠΙΟΝΣ ΛΙΓΚ ΝΑ ΠΑΡΕΙ Η ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΚΗ ΥΠΕΡΔΥΝΑΜΗ... ΑΑΛΜΠΟΡΓΚ. ΠΟΛΛΑ ΒΑΖΕΛΑΚΙΑ ΘΑ ΒΓΟΥΝ ΝΑ ΠΟΥΝ ΟΤΙ "ΚΑΙ Η ΑΑΛΜΠΟΡΓΚ ΟΜΩΣ ΜΑΣ ΚΕΡΔΙΣΕ, ΟΠΟΤΕ ΟΥΤΩΣ Η ΑΛΛΩΣ ΕΙΜΑΣΤΑΝ ΧΑΜΕΝΟΙ ΜΕ -3 ΒΑΘΜΟΥΣ...". ΝΑΙ, ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΕΙΣ ΤΗ ΔΥΝΑΜΟ ΚΙΕΒΟΥ ΣΤΟ Ο.Α.Κ.Α. ΑΝΤΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΑΛΜΠΟΡΓΚ, ΣΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΜΕΧΡΙ ΚΑΙ Ο ΚΟΥΤΣΑΒΛΟΣ Ο ΑΛΕΞΟΥΔΗΣ ΕΒΑΛΕ ΓΚΟΛ... ΓΙΑ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ, Η UEFA ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕ ΑΡΓΟΤΕΡΑ ΤΟ ΛΑΘΟΣ ΤΗΣ ΑΘΩΩΝΟΝΤΑΣ ΤΗ ΔΥΝΑΜΟ ΚΙΕΒΟΥ, ΟΠΩΣ ΑΚΡΙΒΩΣ Η FIBA ΔΙΚΑΙΩΣΕ ΤΗ ΜΠΑΡΤΣΕΛΟΝΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΤΑΠΑ-ΤΡΟΠΑΙΟ ΤΟΥ ΒΡΑΝΚΟΒΙΤΣ ΣΤΟ ΜΠΑΣΚΕΤ... ΣΥΝΗΘΙΣΜΕΝΕΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ...
Β) ...ΤΗΝ ΥΠΟΘΕΣΗ ΤΩΝ ΛΟΥΛΟΥΔΙΩΝ : Ο ΤΥΠΟΣ ΕΙΧΕ ΓΡΑΨΕΙ ΤΟΤΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΘΟΔΕΣΜΗ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΦΤΑΣΕΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΤΟΥ ΗΡΑΚΛΗ ΓΙΑ ΤΟ ΝΙΚΟΛΟΥΔΗ ΚΑΙ ΤΟΝ ΧΑΛΙΑΜΠΑΛΙΑ, ΛΙΓΕΣ ΩΡΕΣ ΠΡΙΝ ΤΗΝ ΕΝΑΡΞΗ ΤΟΥ ΑΓΩΝΑ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟ ΣΤΟ ΚΑΥΤΑΝΤΖΟΓΛΕΙΟ ΤΟ 1975. ΣΕ ΧΡΟΝΟ ΜΗΔΕΝ ΑΝΑΚΑΛΥΠΤΕΤΑΙ ΟΤΙ ΤΑ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ ΕΚΡΥΒΑΝ ΧΡΥΣΑΦΙ, Ο ΝΙΚΟΛΟΥΔΗΣ ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΟΜΑΔΑ ΚΑΙ ΟΙ ΠΡΑΣΙΝΟΙ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΘΕΣΗ ΣΤΟ ΕΔΩΛΙΟ ΤΟΥ ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΥ. ΣΤΟ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟ, ΜΑΛΙΣΤΑ, ΟΤΑΝ Ο ΜΑΝΤΖΕΒΕΛΑΚΗΣ ΕΙΧΕ ΠΕΙ ΟΤΙ "ΕΓΩ, ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΕΔΡΕ, ΔΕΝ ΕΧΩ ΑΝΑΚΑΤΕΥΤΕΙ ΠΟΤΕ ΜΕ ΔΩΡΟΔΟΚΙΕΣ", ΜΕΣΑ ΣΕ ΧΡΟΝΟ ΡΕΚΟΡ Η ΑΙΘΟΥΣΑ ΓΕΜΙΣΕ ΑΠΟ 150 ΑΝΘΟΔΕΣΜΕΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΤΟ ΑΚΡΟΑΤΗΡΙΟ. ΣΤΟ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟ Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΚΡΙΘΗΚΕ ΕΝΟΧΟΣ, ΟΤΑΝ ΟΜΩΣ ΤΟ ΘΕΜΑ ΕΦΤΑΣΕ ΣΤΗ ΔΑΕ ΓΛΥΤΩΣΑΝ ΤΗ Β'ΕΘΝΙΚΗ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΡΟΕΔΡΟ ΤΟΥ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥ, ΑΝΔΡΙΑΝΟΠΟΥΛΟ... Η ΜΕΓΑΛΟΨΥΧΙΑ ΤΩΝ ΓΑΥΡΩΝ ΣΕ ΟΛΟ ΤΗΣ ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ..

Γ) ... ΤΟ ΒΟΥΤΣΑΡΑ : ΤΟ 1963, O ΒΟΥΤΣΑΡΑΣ, ΤΕΡΜΑΤΟΦΥΛΑΚΑΣ ΕΝ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΤΟΤΕ ΤΟΥ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΥ, ΣΤΕΛΝΕΙ ΕΠΙΣΤΟΛΗ ΣΤΑ "ΝΕΑ" ΤΟΥ ΟΜΙΛΟΥ ΛΑΜΠΡΑΚΗ Η ΟΠΟΙΑ ΔΗΜΟΣΙΕΥΣΕ ΤΗΝ ΕΠΙΣΤΟΛΗ ΑΥΤΟΥΣΙΑ : "... O ΜΑΝΤΖΕΒΕΛΑΚΗΣ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΑΛΛΟΣ. ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΥΘΥΝΟΣ ΤΗΣ ΑΠΩΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΤΙΤΛΟΥ 1962-1963. ΟΙ ΠΑΙΚΤΕΣ ΣΤΟ ΜΑΤΣ ΜΕ ΤΟΝ ΕΘΝΙΚΟ ΔΕΝ ΑΠΕΔΩΣΑΝ ΔΙΟΤΙ ΕΙΧΑΝ ΤΗ ΔΙΑΒΕΒΑΙΩΣΗ ΟΤΙ Η ΝΙΚΗ ΕΙΧΕ ΕΞΑΣΦΑΛΙΣΘΕΙ ΠΡΟ ΤΟΥ ΑΓΩΝΟΣ !". ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΑΠΟΚΑΛΥΨΕΙΣ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ ΧΡΟΝΙΑ, ΤΑ ΜΑΤΣ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥ-ΠΑΟ ΔΟΝΟΥΣΕ ΤΟ ΕΡΥΘΡΟΛΕΥΚΟ "ΡΟΥΛΑ ΡΑ, ΡΟΥΛΑ ΡΑ, ΠΕΣ ΜΑΣ ΚΙ ΑΛΛΑ ΒΟΥΤΣΑΡΑ...".

Δ) ... ΤΗΝ 3-2-1991 : ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ Ο ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΣΦΑΓΙΑΖΟΤΑΝ ΑΠΟ ΤΗ ΔΙΑΙΤΗΣΙΑ ΣΤΟΝ ΑΓΩΝΑ ΜΕ ΤΟΝ ΑΡΗ (ΤΕΛΙΚΟ ΣΚΟΡ 1-1 ΜΕ ΑΚΥΡΩΘΕΝ ΓΚΟΛ ΣΤΟ 89'), Ο "ΥΠΕΡΗΦΑΝΟΣ" ΚΑΙ "ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΟΣ" ΠΑΝΙΩΝΙΟΣ ΚΑΤΕΒΑΖΕ ΤΗΝ ΕΡΑΣΙΤΕΧΝΙΚΗ ΟΜΑΔΑ ΤΟΥ (ΚΑΙ ΕΧΑΣΕ ΦΥΣΙΚΑ ΜΕ 6-1) ΕΠΕΙΔΗ ΟΙ ΠΑΙΚΤΕΣ ΤΟΥ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΕΡΓΙΑ ΛΟΓΩ "ΜΗ ΚΑΤΑΒΟΛΗΣ ΤΩΝ ΔΕΔΟΥΛΕΥΜΕΝΩΝ". ΟΛΩΣ ΤΥΧΑΙΩΣ, ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΤΟΥ ΑΓΩΝΑ ΛΥΘΗΚΕ Η ΑΠΕΡΓΙΑ ΚΑΙ ΟΙ ΠΑΙΚΤΕΣ ΠΛΗΡΩΘΗΚΑΝ...

ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΠΟΛΛΑ, ΟΠΩΣ Η ΥΠΟΘΕΣΗ ΚΙΑΠΠΕ, Ο ΠΑΛΑΙΟΣ ΜΗ ΥΠΟΒΙΒΑΣΜΟΣ ΤΗΣ ΠΑΝΑΘΑΣ ΤΗ ΔΕΚΑΕΤΙΑ ΤΟΥ '30, ΟΙ ΚΛΗΡΩΣΕΙΣ ΚΥΠΕΛΛΟΥ ΤΟΥ ΑΛΗΣΜΟΝΗΤΟΥ ΔΡΑΜΟΥΝΤΑΝΗ ΜΕ ΤΑ... ΚΑΤΕΨΥΓΜΕΝΑ ΜΠΑΛΑΚΙΑ, O ΔΙΟΡΙΣΜΟΣ ΚΟΣΚΩΤΑ (Ο ΟΠΟΙΟΣ ΚΟΣΚΩΤΑΣ ΕΙΧΕ ΠΑΡΑΔΕΧΤΕΙ ΚΑΙ ΣΤΗ ΔΙΚΗ ΤΟΥ ΟΤΙ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΠΡΙΝ ΑΝΑΛΑΒΕΙ ΤΟΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟ ΕΙΧΕ ΔΩΣΕΙ 12 ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ ΣΤΟΝ ΕΡΑΣΙΤΕΧΝΗ ΠΑΟ ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΔΙΑΡΚΕΙΑΣ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΤΟΝ ΚΑΠΕΤΑΝ-ΓΙΩΡΓΗ ΒΑΡΔΙΝΟΓΙΑΝΝΗ) ΚΑΙ ΑΡΓΟΤΕΡΑ ΣΑΛΙΑΡΕΛΗ ΜΕ ΕΝΤΟΛΗ ΒΑΡΔΙΝΟΓΙΑΝΝΗ, ΤΑ... ΟΥΡΑ ΤΟΥ ΙΣΙΣ, ΤΟ ΘΕΜΑ ΝΕΚΡΑΝΑΣΤΑΣΗΣ "ΜΠΟΥΜΠΛΗ" Η ΑΛΛΙΩΣ ΧΟΥΑΝ ΡΑΜΟΝ ΡΟΤΣΑ, Η ΣΥΝΙΔΙΟΚΤΗΣΙΑ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΥ-ΟΦΗ ΠΟΥ ΟΛΟΙ ΚΩΦΕΥΟΥΝ ΚΑΙ ΣΙΩΠΟΥΝ ΕΠΙ ΧΡΟΝΙΑ, ΑΛΛΑ ΑΝ ΑΡΧΙΣΟΥΜΕ ΝΑ ΑΝΑΛΥΟΥΜΕ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ "ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΚΑΙ ΑΠΑΤΗ" ΘΕΛΟΥΜΕ ΑΛΛΟ ΕΝΑ BOARD ΓΙΑ ΝΑ ΤΑ ΘΥΜΗΘΟΥΜΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ. ΑΛΛΩΣΤΕ, ΤΙ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΠΟ ΕΝΑ ΣΥΛΛΟΓΟ ΠΟΥ ΕΔΡΕΥΕ ΕΠΙ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ ΣΤΗΝ "ΑΡΜΑΤΟΛΩΝ ΚΑΙ ΚΛΕΦΤΩΝ" (ΚΥΡΙΩΣ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ)... ΠΑΝΤΩΣ ΟΠΟΙΟ ΒΑΖΕΛΑΚΙ Η ΟΠΟΙΟΣ "ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΙΚΟΣ" ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΤΟΥ ΤΑ ΘΥΜΙΣΟΥΜΕ, ΤΟΤΕ ΠΟΛΥ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩΣ...

ΕΝΘΥΜΟΥΜΕΝΟΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΑΦΩΝΩ "ΟΛΗ ΤΟΥ Η ΙΣΤΟΡΙΑ, ΒΡΩΜΑ ΚΙ ΑΜΑΡΤΙΑ, ΠΡΩΤΟ ΤΟ ΓΟΥΕΜΠΛΕΪ ΤΗΣ ΧΟΥΝΤΑΣ ΤΟ ΠΑΙΔΙ"... ΚΑΙ ΒΛΕΠΟΝΤΑΣ ΤΗΝ ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΦΑΡΙΣΑΪΣΜΟ ΤΩΝ "ΑΜΕΡΟΛΗΠΤΩΝ" ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΗΜΕΙΟ ΛΟΙΠΟΝ ΘΑ ΣΥΜΦΩΝΗΣΩ :

"Ο ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΝΑ ΚΕΡΔΙΖΕΙ ΚΑΙ ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΝΑ ΠΑΝΕ ΝΑ... ΜΠΙΙΙΙΙΠ"

ΑΝΤΕ ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ ΒΑΖΕΛΑΚΙΑ... ΚΑΙ ΠΕΡΑΣΤΙΚΑ.

[skywalker]

Δίαιτα της ιππασίας: Το πρωί τρώμε ένα Βρετανικό πρωινό, αυγά τηγανιτά,
λουκάνικα, ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδες, κρουασάν, γάλα, καφέ, τσάι,
σοκολάτα, φρούτα, δημητριακά. Ύστερα κάνουμε τρεις ώρες ιππασία.
Το μεσημέρι τρώμε ένα αρνί ψητό της σούβλας μαζί με ένα ολόκληρο
γουρουνόπουλο με πατάτες, και για γλυκό τούρτα με σοκολάτα και
σαντιγύ. Αμέσως μετά κάνουμε τέσσερις ώρες ιππασία. Το βράδυ
χτυπάμε οχτώ σουβλάκια τυλιχτά με απ΄ όλα μαζί με τέσσερις
μερίδες πατάτες και ακολουθούν άλλες τρεις ώρες ιππασία.
Εξακολουθούμε το πρόγραμμα για μια εβδομάδα. Στο τέλος,
το ΑΛΟΓΟ θα έχει χάσει τουλάχιστον είκοσι κιλά...

Δίαιτα των ανθρωποφάγων: Τρώμε μόνο γεωργούς και ψαράδες.

Δίαιτα του καρχαρία: Τρώμε μόνο αθλητές λουόμενους, με λίγο λίπος.

Χημική δίαιτα: Τρώμε ένα χημικό (σκέτο ή Μηχανικό δεν έχει σημασία).

Δίαιτα των μουσικών: Τρώμε το μαέστρο στο φούρνο με πατάτες.
(Όσοι είναι μουσικοί θα καταλάβουν).

Δίαιτα του Χάνιμπαλ Λέκτερ: Επαναστατική και ενδιαφέρουσα δίαιτα.
Κάποιοι ισχυρίζονται ότι λύνει αποτελεσματικά πολλά σύγχρονα προβλήματα,
όπως του υπερπληθυσμού, της ταφής των νεκρών κ.α. Προβλήματα που
προκύπτουν είναι ότι δεν υπάρχει τόση πολύ διαθέσιμη φάβα και καλό Κιάντι.

Μεσογειακή δίαιτα: Τρώμε μερικά φρούτα και λαχανικά (ΜΕΤΑ τη γαλοπούλα,
το γουρουνόπουλο της σούβλας, το ρολό κοτόπουλο, το φρικασέ,
το σουφλέ, την καρμπονάρα τη ζαμπονοτυρόπιτα, τους λαχανοντολμάδες,
το σπετσοφάι, την τούρτα σοκολάτα, τις δίπλες, το μπακλαβά,
τα 31 μελομακάρονα και τους 63 κουραμπιέδες). Κάνουν πολύ καλό και
βοηθούν στην αύξηση των καύσεων. Και για το βράδυ, ένα γιαουρτάκι
μηδέν τοις εκατό (στις πέντε, μετά το ρεβεγιόν) Συνοδεύουμε με άφθονες
ποσότητες ρετσίνας (Μεσογείων φυσικά!).

Σύγχρονη Ελληνική δίαιτα: Αρχίζουμε τη Δευτέρα το πρωί με ένα σκέτο καφέ.
Το μεσημέρι τρώμε στη δουλειά ένα σκέτο σάντουιτς με γαλοπούλα.
Η δίαιτα τελειώνει το ίδιο βράδυ κατόπιν ωρίμου αποφάσεώς μας ότι
δεν αντέχουμε άλλο, οπότε ακολουθεί λουκούλειο δείπνο σε ταβέρνα.

Δίαιτα των αρχαίων Ελλήνων: Σφάζουμε ένα βόδι, κερνάμε τα «παχιά μεριά»
στο Δία και χλαπακιάζουμε όλο το υπόλοιπο μαζί με άφθονες ποσότητες
οίνου (προσοχή: όχι κρασιού).

Ρωμαϊκή δίαιτα: Τρώμε ό,τι θέλουμε και όσο θέλουμε, φροντίζοντας
απλώς μετά να το ξεράσουμε. Ύστερα, στο καπάκι, ξανατρώμε κ.ο.κ.

Κρητική δίαιτα: Τρώμε ....τον πόδα μας! 100% δεν παχαίνει.

Δίαιτα της Ιρακινής αντίστασης: Ένας Αμερικάνος στρατιώτης για πρωινό,
δύο για μεσημέρι και ένας Βρετανός για δείπνο. Σε πιο σπάνιες περιπτώσεις,
σερβίρονται Ιταλοί και άλλοι.

Δίαιτα του Ποπάι: Τρώμε όσο και όποτε θέλουμε αλλά μόνο ωμό σπανάκι.
Αρκετά αποτελεσματική. Πλεονέκτημα: Μπορείτε επιτέλους να εκδικηθείτε
προσωπικά μερικούς που τους τα είχατε μαζεμένα.

Δίαιτα της Ελίζαμπεθ Τέιλορ: Παντρευόμαστε το διαιτολόγο.

Δίαιτα με σεξ: Ίσως η καλύτερη.

Δίαιτα του Κώστα Καραμανλή και του Γιώργου Παπανδρέου: Αυστηρή δίαιτα!
Κάνουμε όρεξη για όταν βγούμε πρωθυπουργοί.

Δίαιτα των Πρωτόπλαστων: Τρώμε τα πάντα εκτός από μήλα. (Δυστυχώς, την έσπασαν...)

Δίαιτα των Κινέζων Πρωτόπλαστων: Τρώμε το φίδι!

Δίαιτα (εμάς) των κομπιουτεράδων: Δεν είναι ακριβώς δίαιτα, απλά
μπροστά στον υπολογιστή ξεχνάμε το φαί, τον ύπνο, τις κοινωνικές
συναναστροφές και άλλα παρόμοια ασήμαντα πράγματα.

Πριν κλείσω, να προσθέσω ότι δεν πρέπει να ξεχνάμε ένα βασικό κανόνα:
Μην τρώτε ποτέ με άδειο στομάχι.

[skywalker]

Το συγκεκριμένο περιστατικό είναι αληθινό. Έλαβε χώρα στην Αθήνα, όταν

πρωτάρχισαν τα αλκοτέστ. Όταν έγινε γνωστό, βούιξαν τα ραδιόφωνα...

Διαβάστε:

Ο τύπος γύριζε από διασκέδαση, τύφλα, οδηγώντας στο κέντρο της Αθήνας. Επί

της Λ. Μεσογείων τον σταματάει ένα πλήρωμα περιπολικού. Κατεβαίνει ο τύπος

από το ΙΧ, αλλά εκείνη τη στιγμή γίνεται σοβαρό τροχαίο το αντίθετο ρεύμα

κυκλοφορίας. Οι αστυνομικοί τον παρατάνε και πηγαίνουν απέναντι. Ο τύπος

βεβαίως ξαναμπαίνει στο αμάξι του και φεύγει... Κατά τις 10:30-11:00 το

επόμενο πρωί χτυπάει το κουδούνι της εξώπορτας του εν λόγω τύπου...

Αγουροξυπνημένος ο φίλος μας, απαντάει στο θυροτηλέφωνο:

- Παρακαλώ;

- Αστυνομία! Παρακαλούμε, μπορούμε να σας δούμε για λίγο;

- Περάστε, αν και δεν καταλαβαίνω γιατί.

Ανεβαίνουν οι αστυνομικοί στο σπίτι.

- Ο κ. Τάδε;

- Ναι... περί τινός πρόκειται; απαντάει ο τύπος (Τ).

- Τίποτα το σοβαρό, μην ανησυχείτε... Απλά πείτε μας που είσαστε εχτές το

βράδυ.

- Είχα βγει έξω μέχρι τις 2-3...

- Περάσατε καθόλου από τη Λ. Μεσογείων;

- Δεν θυμάμαι... Αλλά ίσως.... περί τίνος πρόκειται, ρε παιδιά;

- Έχετε το υπ' αριθμ. ΤΑΔΕ ΙΧΕ μάρκας ΔΕΙΝΑ, τύπος ΤΑΔΕ;

- Τι;;;; μου κλέψανε το αμάξι;;

- Όχι... απλά πείτε μας παρακαλώ.

- Ναι, αυτό είναι...,αλλά...

- Και που είναι τώρα;

- Στο γκαράζ!!!

- Μπορούμε να ρίξουμε μια ματιά;

- Βεβαίως!!

Κατεβαίνουν κάτω, ανοίγει ο τύπος τη γκαραζόπορτα και μπροστά σε όλους

εμφανίζεται ένα υπέροχο, σπορ, δυναμικό, κατακαίνουργιο, αστραφτερό....

ΠΕΡΙΠΟΛΙΚΟ!!!!!!!!!!!!!

Ο φίλος μας μεσ' τη σούρα του μπέρδεψε τα αυτοκίνητα, έφυγε με το περιπολικό

(μάλλον παρομοίου τύπου με το δικό του) και άφησε στους έκπληκτους -σίγουρα-

αστυνομικούς το ΙΧ του... Αποδείχθηκε μάλιστα, πως ο τύπος ήταν εν

ενεργεία(!) πιλότος της Ολυμπιακής αεροπορίας...