ΣΕΜΦΕ forum

Ανέκδοτα περί γάμου
(κάτι θα ξέρουν αυτοί!!!)

- Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
- Η γαμήλια τούρτα!!!!
----------------------------------------------------------------
- Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτζες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
-----------------------------------------------------------------
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από εφτά χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- Καλά λες, αγάπη μου, αλλά ποιος θα μας πάρει;
-----------------------------------------------------------------------
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
-----------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα.
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------------
-Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------------
- Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
και εγώ απάντησα "Σκόνη"
--------------------------------------------------------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
--------------------------------------------------------------------------
- Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
- Επειδή το θέλουν.
-------------------------------------------------------------------------
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
--------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής, ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
-------------------------------------------------------------------------------------
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
-------------------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του απαντά ο άλλος
-------------------------------------------------------------------------------------
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
------------------------------------------------------------------------------------
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
------------------------------------------------------------------------------------
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
--------------------------------------------------------------------------------------
Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
-------------------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
-------------------------------------------------------------------------------------
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
-------------------------------------------------------------------------------------
Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα! Φταίω;
------------------------------------------------------------------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
-----------------------------------------------------------------------------------
Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη.
Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω".
Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα

hmm na ypotheso oti plisiazei i ora sou gero el?

emo ανέκδοτα

1. Γιατι δεν μπορουν να μπουν σε ενα δωματιο 5 emo μαζι?
Γιατι ο 5ος δε θα χει γωνια να κλαψει

2. Πως λεγεται ο emo που εκοψε την φρατζα του?
Ήμουν

3. Πως κατεβαζεις εναν emo απο ενα δεντρο?
Κοβεις την θηλια

4.Πόσοι emo χρειάζονται για να ανάψουν το φως?
-Κανένας,κλαίνε τη μοίρα τους στο σκοτάδι...

5.Πόσοι emo χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?
-Δύο,ο ένας αλλάζει τη λάμπα και ο άλλος γράφει ένα τραγούδι για τη λάμπα που πέθανε...

6. Πως λεγεται ενα ΕΜΟ με μπαμπα και μαμα ΕΜΟ...?
-καθαροemo

7.Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας;
Η emo πίτσα κόβεται μόνη της...

Ένα καλό που άκουσα από ακροατή της Ελληνοφρένειας:

- Τα παιδιά του Ζεβεδαίου ποιον είχανε πατέρα;

Σε μια τάξη ισπανικών η καθηγήτρια εξηγεί ότι τα ουσιαστικά, είναι είτε αρσενικά, είτε θηλυκά... Για παράδειγμα: "το σπίτι" είναι θηλυκό και "το μολύβι" αρσενικό. Τότε ένας μαθητής ρωτά: "Το "computer" στα ισπανικά τι είναι; Αρσενικό ή θηλυκό;" Η καθηγήτρια τότε τους λέει: "Θα κάνουμε ένα παιχνίδι. Θα χωριστούμε σε δύο ομάδες, γυναίκες και άντρες και θα προσπαθήσετε να βρείτε το γένος της λέξης "computer", άλλα να το αιτιολογήσετε κιόλας."

Η αντρική ομάδα αποφάσισε πως η λέξη "computer" είναι σίγουρα θηλυκή (''la computadora''), διότι:
1ο: Κανείς, παρά μόνο ο δημιουργός τους, καταλαβαίνει τη λογική που λειτουργούν ...
2ο: Η γλώσσα που χρησιμοποιούν για να επικοινωνήσουν με άλλα computer, είναι κάτι που κανείς άλλος δεν καταλαβαίνει ...
3ο: Ακόμα και το παραμικρό λάθος που κάνεις, αποθηκεύεται για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα στη μνήμη τους και σε ταλαιπωρεί για καιρό ...
4ο: Μόλις καταφέρεις να αποκτήσεις το δικό σου, ξοδεύεις πάνω από το μισό μισθό σου γισ συντήρηση και αξεσουάρ ...

Η γυναικεία ομάδα αποφάσισε πως η λέξη "computer" είναι σίγουρα αρσενική (''el computador''), διότι:
1ο: Σε περίπτωση που θες να κάνεις ο,τιδήποτε μαζί του, πρέπει πώτα να το ανάψεις ...
2ο: Έχουν πάρα πολλά δεδομένα άλλα δεν μπορούν να τα επεξεργαστούν από μόνα τους, ούτε μπορούν να πάρουν από μόνα τους αποφάσεις ...
3ο: Υποτίθεται πως ο ρόλος τους είναι να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, άλλα συνήθως δημιουργούν περισσότερα από όσα επιλύουν ...
4ο: Μόλις αποκτήσεις ένα, συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες ακόμα λίγο, θα μπορούσες αν είχες ένα καλύτερο μοντέλο ...

Ασφάλεια ζωής
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μ@λ@κίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Προσοχή, καφρίλα:
Τι είπε ο οδηγός της νεκροφόρας στο Χριστόδουλο όταν πήγαινε να τον θάψει;












-Τώρα, κι εγώ σε πάω..

- Ποια η συνεισφορά των ανδρών στο σκούπισμα του σπιτιού;
- Σηκώνουν τα πόδια τους, ώστε να μπορεί να σκουπίσει η γυναίκα.
*****

- Τι κοινό έχουν οι άντρες με τις καταιγίδες;
- Δεν ξέρεις πότε θα έρθουν, πόσα εκατοστά θα πάρεις και πόσο θα
κρατήσει.
*****

- Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας κρύβει μέσα του σεξουαλικά ένστικτα;
- Αναπνέει.
*****

Ραδιοφωνικός σταθμός Σκωτίας...
- Ακούτε γρήγορα γιατί καίμε ρεύμα!
*****

- Ποιό είναι το πιο σεξουαλικό όργανο ενός ελέφαντα;
- Η πατούσα... αν σε πατήσει, τη γάμησες....
*****

- Πότε είναι η γιορτή του πατέρα;
- Εννιά μήνες πριν τη γιορτή της μητέρας...
*****

Οι Αμερικάνοι μας έσφιξαν τα δόντια.
... Χάθηκε ο κόσμος να τα σφίξει λίγο παραπάνω κι η Μόνικα;
*****

- Γιατί μόνο το 10% των γυναικών πάει στον παράδεισο?
- Αν πηγαίνανε όλες θα ήταν κόλαση
*****

- Γιατί οι γυναίκες έλκονται από τους έξυπνους άντρες?
- Τα αντίθετα έλκονται
*****

- Τι δίνεις σε μια γυναίκα που τα έχει όλα?
- Έναν άντρα για να της δείξει πως δουλεύουν.
*****

- Πως γυμνάζονται οι άντρες στην παραλία?
- Ρουφώντας την κοιλιά τους κάθε φορά που βλέπουν μπικίνι
*****

- Πότε καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας σχεδιάζει κάτι για μέλλον του?
- Όταν αγοράζει δύο καφάσια μπύρες, αντί για ένα
*****

Γιατί οι θηλυκές μαύρες αράχνες σκοτώνουν τα αρσενικά αφού ζευγαρώσουν?
Για να προλάβουν να σταματήσουν το ροχαλητό πριν καν ξεκινήσει
*****

Αυτή η μέρα είναι πολύ σημαντική για μένα. Σαν τέτοια μέρα έχασα τη
γυναίκα μου και το παιδί μου. Ποτέ δεν θα ξεχάσω εκείνη την παρτίδα!
*****


Για να γίνει κάποιος πυροσβέστης πρέπει να μάθει να ντύνεται σε 3λεπτά.
Τι συμπέρασμα βγάζουμε απ' αυτό?
Ότι καμιά γυναίκα δεν μπορεί να γίνει πυροσβέστης.
*****


Είναι διεθνώς παρατηρημένο ότι το σεξ πριν τις αθλητικές δραστηριότητες,
όπως για παράδειγμα ο μαραθώνιος, δεν επηρεάζει τις ικανότητες του
αθλητή. Μάλιστα οι άντρες το γνωρίζουν αυτό εδώ και αιώνες. Μετά το σεξ
κοιτάνε το ρολόι τους και λένε: Ουπς, πρέπει να τρέξω !!!

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο,
κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και
κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο
άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά
και παντοτινά. Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η
γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα
άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!». Και
έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα
λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να
μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς
συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια,
τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο
μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου
ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί
με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε
τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας
λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!». Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε
το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς. Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια"...

...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. είχαμε παχύνει
2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Kid asks: 'Daddy? How did I come into this world?'
The Daddy Answered: 'Well, my child, some day I'll have to tell you any way'
The Kid asked again: 'So why not today?'
The Dad Respond: 'Please, listen
carefully: Mom and Dad met each other in an internet café. In the
Bathroom of that café, dad connected to mom. Mom at that time made
some downloads from dad's memory stick. When dad finished uploading we
discovered we didn't use Any firewall. Since it was too late to cancel
or delete, nine months later we ended up with a virus'

είναι ο Δώνης και του έχει καρφωθεί να φάει χέλι. Ψάχνει, ψάχνει αλλά δεν βρίσκει τίποτα… τελικά πάει σε μια ταβέρνα κάπου μακριά που την λένε Άνοιξη. Ο σερβιτόρος του λέει μισό λεπτό να φωνάξει το μάγειρα. Έρχεται ο μάγειρας και του λέει “έχω ένα χέλι, το τελευταίο μου, θα σου το φτιάξω όμως θα σε περιποιηθώ μια χαρά”.

Κάθεται λοιπόν ο Δώνης, έρχεται και το χέλι μαγειρεμένο τέλεια. Υπέροχο, τρώει, ευχαριστιέται…

Έρχεται η ώρα του λογαριασμού και του φέρνει ο μάγειρας το λογαριασμό για να ρωτήσει και πώς του φάνηκε. “Υπέροχο”, λέει ο Δώνης, “φοβερό χέλι!”. Του δίνει και ο μάγειρας το λογαριασμό, 400 ευρώ. Το βλέπει ο Δώνης, τι 400 ευρώ; Τι πράγματα είναι αυτά! Για ένα χέλι, όσο καλό και να ήταν, θα πληρώσω 400 ευρώ; Και απαντάει ο μάγειρας: “ένα το χέλι, Δώνη, κι η Άνοιξη ακριβή”.