ΣΕΜΦΕ forum

Κλείνουν στη φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Οι δικαστές αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή. Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικής τους επιλογής.

Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. "Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου." λέει. "Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ..."

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. "Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια."

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.

"Καλά ρε," του λένε οι άλλοι δύο," τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''

Και τους απαντάει ο Πόντιος: "Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει:
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ..."

Είναι κάτι ερωτήσεις στα σήματα (για δίπλωμα αυτοκινήτου) που αγγίζουν τα όρια ανέκδοτου...

Πώς μπορεί να μειωθεί η κατανάλωση καυσίμου:
α. Με τη σωστή πίεση στα ελαστικά του αυτοκινήτου σας
β. Να ανοίγετε λίγο το πλευρικό παράθυρο κατά την οδήγηση

ο τροχονομος σας κανει νοημα να σταματησετε. εσεις:

Α. ελατωνετε ταχυτητα, αναβετε τα προειδοποιητικα φωτα σταθμευσεως και σταματατε στη δεξια λωριδα.

Β. κορναρετε και αναβοσβηνετε τα φωτα για να κανει στην ακρη.

Γ. Επιταχύνετε, κεντράρετε στον τροχονόμο και περνάτε από πάνω του! Ούτε γάτα, ούτε ζημιά, και ένας λιγότερος !

Δ.Προτρέπετε τον συνοδηγό σας να αφαιρέσει το παντελόνι του μαζί με το εσώρουχό του και στην συνέχεια χαμηλώνετε το παράθυρό του ενώ ο συνοδηγός σας προβάλει τα οπίσθιά του κουνώντας ρυθμικά τα κωλομάγουλά του.

"πλατς"

Ε. ποιος τροχονομος;

Ή μάλλον, τί ήταν αυτό..;

-Ο άντρας λέει στην γυναίκα: "Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν.Δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!"
Και η γυναίκα απαντάει στον άντρα: "Κι εσύ τότε γιατί φοράς σώβρακο,ε;"

-Ο άντρας λέει στην γυναίκα: "Όταν σε πρωτοείδα,ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα."
Και η γυναίκα απαντάει στον άντρα: "Λοιπόν...τα κατάφερες!!!"

-Ο άντρας λέει στην γυναίκα: "Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς."
Και η γυναίκα απαντάει στον άντρα: "Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα."

-Ο άντρας λέει στην γυναίκα: "Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;"
Και η γυναίκα απαντάει στον άντρα: "Καλή ιδέα!Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι."

-Ο άντρας λέει στη γυναίκα: "Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε."
Και η γυναίκα απαντάει στον άντρα: "Ωραία,αλλά αν γυρίσεις πριν από εμένα,άσε το φως στο xολ αναμμένο!"

Η γυναίκα λέει στον άντρα: "Θα σε κάνω τον πιο ευτυχισμένο άντρα στον κόσμο!"
Και ο άντρας απαντάει στη γυναίκα: "Θα μου λείψεις..!"

Είναι ένας τύπος και πάει σε ένα φαρμακείο.Μπαίνει μέσα και λέει στην υπάλληλο:

-"Γεια σας,θα ήθελα μια καπότα..."

-"Μα τι λέτε κύριε;" του λέει η υπάλληλος."Πώς μιλάτε έτσι...Τώρα βγείτε έξω,ξαναμπείτε και ζητήστε το πιο ευγενικά..."

Βγαίνει έξω ο τύπος,ξαναμπαίνει και λέει πάλι:

-"Γεια σας,θα μπορούσατε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό;"

-"Μα κύριέ μου τί λέτε;Σας παρακαλώ βγείτε,ξαναμπείτε και ζητήστε το πιο ευγενικά..." λέει ΠΑΛΙ η υπάλληλος.

Ο τύπος νευριασμένος βγαίνει έξω,ξαναμπαίνει,κατεβάζει το παντελόνι του και λέει:

-"Γεια σας,ένα κουστουμάκι για τον κύριο θα ήθελα!!"

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

[δεν ξέρω αν το έχει ξαναποστάρει κάποιος αλλά το λέω anyway]
Γυρνάει ο τοτός από το σχολείο και λέει στον πατέρα του:
- "Μπαμπά, το πουλί του Γιωργάκη είναι σαν γαριδάκι"
- "Τι, γιε μου, τόσο μικρο;"
- "Όχι, τόσο αλμυρό"

Εννιαχρονο κοριτσακι, επιστρεφει με 3εις ωρες καθυστερηση στο σπιτι.
Ο πατερας βλεπει τηλεοραση, χωμενος στην πολυθρονα, και η μανα σιδερωνει.

ΜΑΝΑ: Πού ησουν κοριτσακι μου τοσες ωρες? Γιατι αργησες? Πηγα να τρελλαθω.

ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ: Συγνωμη μαμα. Αλλα εξω απ το σχολειο ηταν ενας κυριος, σαν τον παππου, με ενα μεγαλο ομορφο αυτοκινητο
και μου προσφερε πολλες καραμελες για να με παει μια βολτα...

ΜΑΝΑ: Κι εσυ πηγες μ΄ αυτον τον αγνωστο? Τι σου εχω πει?

ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ: Ναι, μαμα. Αφου μου ειπε να με παει στο σπιτι του και να περασουμε ωραια...

ΜΑΝΑ: Πο πο! Θα τρελλαθω! Κι εσυ βρε αναισθητε (φωναζει στον πατερα) δεν ακους? Το παιδι μας εκανε τετοια πραγματα!
Πες μου κοριτσακι μου τι εγινε μετα?

(ο πατερας τιποτα. αταραχος.)

ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ: Ε, να. Μετα, ο καλος κυριος μου ειπε να κατεβασω το φουστανακι μου και το βρακακι μου, για να μου κανει παιχνιδακια με τη γλωσσιτσα του...

ΜΑΝΑ: Ωχ, Παναγια μου θα παθω την καρδια μου. Τι ειν΄ αυτα που μου λες, παιδι μου? Κι εσυ το εκανες?

ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ: Ναι, μανουλα και ηταν πολυ ομορφα! Με γαργαλουσε, με γαργαλουσε... Ξετρελλαθηκα... Τι να σου πω!!!

ΜΑΝΑ: Βρε αχρηστε (λεει στον πατερα) ΔΕΝ ΑΚΟΥΣ? ΣΗΚΩ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ! ΠΕΣ ΚΑΤΙ, ΚΑΝΕ ΚΑΤΙ!

Και σηκωνεται ο πατερας. Πλησιαζει το κοριτσακι, της ΤΡΑΒΑΕΙ ΔΥΟ ΣΦΑΛΙΑΡΕΣ και λεει:

''''Α στο διαλο, κωλοπαιδο! ...Μας καυλωσες, μεσημεριατικα....!!!!!''''

Κατεβαινει τα Χριστουγεννα ο Αγιος Βασιλης και επισκεπτεται 3 ανθρωπους... ρωταει τον πρωτο: τι δωρο θελεις να σου φερω? "Μια Πορσε" του απανταει εκεινος. Ρωταει τον 2ο. "Μια Φεραρι" του απανταει. Ρωταει και τον 3ο: Εσυ τι δωρο θες? "Ενα α...ι γιατι ειχα παθει καρκινο οταν ειμουν μικρος και μου το ειχαν αφαιρεσει", του απανταει εκεινος. Και ο Αγιος Βασιλης: "Γιατι οι αλλοι 2 τι νομιζεις οτι θα παρουν?"

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.

Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 ευρώ σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και...
εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται.

Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;

-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

Αν αγαπάς κάποιον:

Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άφησέ τον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άφησέ τον να φύγει...
Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άφησέ τον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άφησέ τον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άφησέ τον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άφησέ τον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άφησέ τον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άφησέ τον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!

Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.
Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση
κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.

Λογικά...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;
ΑΝΟΗΤΕ!!!