ΣΕΜΦΕ forum

epic metal
ο γενναίος ιππότης καβάλα στο λευκό του άλογο πηγαίνει στο κάστρο, σκοτώνει το δράκο και σώζει τη πριγκίπησα


deth metal
ο ιππότης τώρα έρχεται αργά αργά, με ένα μαύρο χιτόνα, βιάζει τη πριγκίπησα και στη συνέχεια συγκεντρώνει το δράκο, το άλογο και τη πριγκίπησα και τους θυσιάζει


love metal
ο ιππότης με το σέξι χιτόνα του φτάνει στο πύργο κάνοντας τζόκινγκ, και κάνει παρτούζα με το άλογο,τη πριγκίπησα και τον δράκο


doom metal
ο ρακένδιτος ιππότης με το ψοροάλογό του σέρνεται μέχρι το πύργο. μώλις φτάνει ψοφάει το άλογο, ο ιππότης κοιτά το φαφούτη δράκο και τη γριά πριγκίπησα και λέει "αφού τελικά όλοι θα πεθάνουμε κάποια στιγμή γιατί να σε σώσω...;"


hard metal
ο ιππότης τώρα είναι ένας κοιλαράς με πέτσινα. έχει φάει το άλογο, οδηγά μια χάρλει, γκαζώνει, πέφτει πάνω στο δράκο και σκοτώνονται και οι δύο. η χίπησα πριγκίπησα βρίσκεται στη 10η amstel και δεν καταλαβαίνει τίποτα


true metal
ο ιππότης, κουστουμαρισμένος, φτάνει στο πύργο με το μετρό, βγάζει μια φοτό το πύργο και φεύγει. αφού δράκοι, πριγκιπισες και μ@λ@κίες δεν υπάρχουν...

‘Ενας Ισραηλίτης γιατρός λέει:
- Η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τους βάζουμε σε ένα άλλο και σε 6 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!

Ένας Γερμανός γιατρός λέει:
- Αυτό δεν είναι τίποτα. Στη Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου, το βάζουμε σε ένα άλλο και σε 4 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!

Ένας Ρώσος γιατρός πηγαίνει στο βήμα και ...

...λέει:
- Ούτε αυτό είναι τίποτα. Στη Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που βγάζουμε τη μισή καρδιά από ένα άτομο, τη βάζουμε σε ένα άλλο και σε 2 εβδομάδες και οι δύο ψάχνουν για δουλειά!

Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας γιατρός απαντάει:
- Όλα αυτά είναι σαχλαμάρες! Είστε όλοι πολύ πίσω! Εμείς στην Ελλάδα πήραμε ένα άτομο χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και δίχως όρχεις, τον κάναμε πρωθυπουργό και τώρα… όλη η χώρα ψάχνει για δουλειά!

Και για να μην πάει χαμένο το μήνυμα:

Θεωρία και πράξη

Η δασκάλα ζητάει απο τα παιδιά να της φέρουν ανεπτυγμένο το θέμα " Θεωρία και Πράξη " την επόμενη μέρα. Ο Μπόμπος στο σπίτι ζητάει την βοήθεια του πατέρα του. Ο Πατέρας του του λέει: "Πήγαινε στην Μαμά σου και στην Αδελφή σου και ρώτησέ τις, αν θα πήγαιναν να κοιμηθούν μαζί με εκείνο το παλιόγερο που μένει απέναντι για 1.000.000 η κάθε μία." Ο Μπόμπος πάει στην Μάνα του και αφού επακολουθεί ένας καβγάς και νυνουχίες τελικά παίρνει την απάντηση ότι για 10.000.000 και για χάρη των σπουδών των παιδιών της θα το έκανε. Στην συνέχεια πάει στην 17χρονη αδελφή του και εκεί αφού γίνεται άλλος καβγάς, παίρνει την απάντηση ότι για 10.000.000 θα πήγαινε αφού έτσι θα μπορούσε να γίνει μοντέλο. Ο Μπόμπος επιστρέφει στο πατέρα του και του λέει τις απαντήσεις. Και τότε ο πατέρας του λέει: " Πρόσεξε τώρα παιδί μου. Θεωρητικά έχουμε 20.000.000, πρακτικά όμως 2 π...!

Συμπληρωνω κ μερικα ακομη ειδη μεταααααλ γιατι εχουν πολυ πλακα

-Heavy Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια harley, σκοτώνει τον δράκο, πίνει μερικές μπύρες και πηδάει την πριγκίπισσα.
- Power Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει καβάλα σ' ένα λευκό μονόκερω, ξεφεύγει απ' τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και της κάνει έρωτα σ' ένα μαγεμένο δάσος.
- Thrash Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, πολεμάει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και την πηδάει.
- Folk Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μερικούς φίλους του που παίζουν ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα κι άλλα περίεργα όργανα, ο δράκος την πέφτει για ύπνο (απ' τον χορό κτλ). Μετά φεύγουν όλοι... χωρίς την πριγκίπισσα.
- Viking Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με πλοίο, σκοτώνει τον δράκο με το επιβλητικό τσεκούρι του και τον τρώει, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, κλέβει τα υπάρχοντά της και βάζει φωτιά στο κάστρο πριν φύγει.
- Death Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, σκοτώνει τον δράκο, πηδάει την πριγκίπισσα και τη σκοτώνει, μετά φεύγει.
- Black Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά στο κάστρο. Μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πριν τη σκοτώσει, πίνει το αίμα της σε τελετή. Μετά παλουκώνει και την πριγκίπισσα δίπλα στον δράκο.
- Gore Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα σωθικά του μπροστά στο κάστρο, πηδάει την πριγκίπισσα και τη σκοτώνει. Μετά πηδάει πάλι το πτώμα, σχίζει το στομάχι και τρώει τα σωθικά της. Μετά πηδάει το κουφάρι για τρίτη φορά, το καίει και το πηδάει για τελευταία φορά.
- Grind Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, ουρλιάζει κάτι εντελώς ανεπίδεκτο αποκρυπτογράφησης για περίπου 2 λεπτά και φεύγει...
- Gothic Metal: Η πριγκίπισσα με βελούδινη αμφίεση τραγουδάει σοπράνο. Ο πρωταγωνιστής συμπληρώνει το ντουέτο, ως το «τέρας», ενώ ο δράκος παίζει φλάουτο. Ξαφνικά το καταπίνει και κατά λάθος καίει με φλόγα την πεντάμορφη και το τέρας και πεθαίνει από ασφυξία. Οι τρεις ψυχές καταδικάζονται εις το πυρ το εξώτερο αιώνια.
- Progressive Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια κιθάρα και σολάρει για 26 λεπτά. Ο δράκος αυτοκτονεί από τη βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα της πριγκίπισσας, παίζει άλλο ένα σόλο με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο στο ωδείο. Η πριγκίπισσα το σκάει ψάχνοντας για τον Heavy Metal πρωταγωνιστή. (αφιερωμενο στη Riemman69) :P:P
- Industrial Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει φορώντας ένα λιγδιασμένο παλτό, χειρονομεί άσεμνα κατά του δράκου και οι σεκιουριτάδες τον πετάνε έξω απ' τη νεραϊδοχώρα.
- Tech Metal: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.
- Speed Metal: Πολύ ξαφνικά, μικρό σόλο, ο δράκος μπερδεύεται, κάποιος στριγκλίζει περίεργα πράγματα, η πριγκίπισσα αντιλαμβάνεται ότι ξεπαρθενεύτηκε, ο δράκος και η πριγκίπισσα ακόμα ψάχνουν αυτόν που τα έκανε.
- Christian Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει γυρίζοντας απ' την ενορία της περιοχής του και τραγουδάει μια power μπαλάντα στον δράκο, λέγοντας πόσο πολύ τον αγαπάει ο Χριστός και ότι ο δράκος θα πρέπει να πάει κοντά Του. Ο δράκος ασπάζεται αμέσως τον Χριστιανισμό και όταν η πριγκίπισσα προσπαθεί να ευχαριστήσει τον πρωταγωνιστή, αυτός της απαντάει ότι είναι κατά της ερωτικής πράξης πριν το γάμο.
- Glam Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, ο δράκος σκάει στα γέλια με την εμφάνιση του τύπου και τον αφήνει να μπει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μέικ απ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο ένα υπέροχο ροζάκι την ωρα που η πριγκήπισσα αναρωτιέται αν ο Κωστέτσος έχει εξαπλώσει επιδημία "τσιριμπίμ-τσιριμπόμ" σε όλους. (αφιερωμενο στο niovgalto_psema):P:P
- Battle Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια λεγεώνα εκατό γενναίων πεζικάριων, άρματα και μια ντουζίνα εκλεκτών μαχητών. Ως μέγας ειδικός στην τακτική, πολιορκεί το δράκο επί 6 ώρες και τελικά τον πλευροκοπά. Η πριγκίπισσα πλήττει.
- Nu Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει μ' ένα κατεστραμμένο Honda Civic κι επιχειρεί να πολεμήσει τον δράκο αλλά καίγεται μέχρι θανάτου όταν τα γελοία φαρδιά ρούχα του πιάνουν φωτιά.
-Symphonic Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με την φιλαρμονική της Βιένης τραβάει 2 άριες, ο δράκος κουφαίνεται και πριγκίπισσα τηγανίζει αυγά.

\m/

Αμφισβητούμενα είδη Metal

- Spaggeti Metal: Πρωταγωνιστεί ο μακαρονάς Joe De Mayo. Ο πρωταγωνιστής πετάει μακαρονάδες στον δράκο, αυτός τις τρώει μέχρι να πάθει έλκος, το ΕΚΑΒ δεν έρχεται ποτέ γιατί απεργούν οι τραυματιοφορείς και ο δράκος ψοφάει. Το πτώμα σαπίζει, ο ιατροδικαστής ιατροερευνά και ο Λιακόπουλος ρίχνει το φταίξιμο στους εβραίους. Ο πρωταγωνιστής πάει για καρμπονάρα με την πριγκίπισσα αλλά η κρέμα γάλακτος έχει σαλμονέλα και οι δυο τους χέζονται μέχρι την κάλτσα. Το μπέϊμπιλίνο σώζει τον πρωταγωνιστή αλλά όχι την πριγκίπισσα που δεν φοράει.
- Puro Metal: Ο ηλικιωμένος ιππότης (βλ. Lemmy, Ozzy) φοράει την χρυσή μασέλα του, τα κοκκάλινα γυαλιά πρεσβιοπίας και κλάνει τον δράκο που ψοφάει από σηψαιμία. Ξεχνάει την πριγκίπισσα στο μπουντρούμι αλλά όταν παίρνει τα χάπια για το Altzheimer, γυρίζει να την βρει. Η πριγκίπισσα δεν του κάθεται γιατί βρωμάνε τα πόδια του, αφού φοράει τις ίδιες μπότες είκοσι χρόνια.
- Lugra Metal: O πρωταγωνιστής (βλ.Halford) φοράει κόκκινο στριγκ, μαύρη ζατιέρα, ξυρίζει τον κώλο του και μαστιγώνει το δελφίνι, ... δηλ... τον δράκο... Η πριγκίπισσα παίρνει τηλέφωνο στο Κους Κους και δηλώνει πως δεν υπάρχουν ιππότες άντρες σήμερα (ζωντανό παράδειγμα οι ΗΙΜ).
- Dragon Metal: Πρωταγωνιστεί ο Ronnie James Dio. Ο πρωταγωνιστής πίνει μπύρες με τον κολλητό του το δράκο. Αφο'υ τελιώσουν οι μπύρες βγαζουν έξω την πριγκίπισσα και την πηδάνε (μαζί και εναλλάξ). Αφού την έχουν ξετινάξει εντελώς, την κλειδώνουν και ξαναρχίζουν με τις μπύρες. Ο κύκλος συνεχίζεται στον αιώνα τον άπαντα.
- Tolkien Metal: Πρωταγωνιστούν οι Tolkienοπωρωμένοι Blind Guardian. Οι πρωταγωνιστές καταφτάνουν με τους Gandaf, Aragorn, Legolas, Gimli, Frodo, Sam και όλη την υπόλοιπη τρελοπαρέα(όχι όμως τα γκομενάκια). Αφού κάνουν το δράκο κιμά, βάζουν κάτω την πριγκίπισσα, που τα δίνει όλα(χωρίς ωστόσο να καταφέρει να ικανοποιήσει τέτοιους μεγάλους και ήρωες). Τα γκομενάκια που έχουν κάτσει σπίτι μεταμορφώνονται σε ταράνδους(τόσο κέρατο έπεσε).
- Space Metal: Πρωταγωνιστούν οι διάφοροι μεταλλάδες αστρονάυτες(βλ. Gamma Ray, Primal Fear). Οι πρωταγωνιστές εκτοξεύονται στο διάστημα με σκοπό να βρούν τους ΕΛ στον Νιμπιρού, αλλά κάτι πάει στραβά και το διαστημόπλοιο πέφτει και σκάει πάνω στο δράκο. Αυτός τα κακαρώνει, οι αστροναύτες ανακαλύπτουν την πριγκίπισσα και την πηδάνε. Έπειτα επισκευάζουν το διαστημόπλοιο και ξαναξεκινάνε παίρνοντας μαζί τους την πριγκίπισσα για να "περνάνε καλά" και στο διάστημα.
- Egypt Metal: Πρωταγωνιστούν οι Nile. Οι πρωταγωνιστές περπατάνε προφίλ και φτάνουν στο Νείλο. Βρίσκουν τον κροκόδειλο(δεν είχαμε δράκους τότε), τον σκοτώνουν και πηδάνε την Κλεοπάτρα(προφίλ πάντα). Ξαφνικά μια κόμπρα δαγκώνει την Κλεοπάτρα και οι πρωταγωνιστές μένουν με το πουλί στο χέρι(προφίλ!).
- Mastoura Metal: O πρωταγωνιστής ψελίζει: "που να πάμε τώρα..."

Artemoila έγραψε:- Mastoura Metal: O πρωταγωνιστής ψελίζει: "που να πάμε τώρα..."

Κάτι που σκέφτηκα τώρα.

Emo metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει στο κάστρο κ βάζει τα κλάμματα επειδή δεν υπάρχει γωνία να πάει να κλάψει. Ο δράκος βάζει τα γέλια γιατί έχει τρέξει το μολύβι στα μάτια του και η πριγκήπισσα τον παρηγορεί λέγοντας του ότι μπορούν να είναι για πάντα φίλες, δείχνοντας του τη συλλογή της με προϊόντα της Lancome.

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με δύσκολη πρόσβαση.


Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.



Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δε λειτουργεί αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.



Γυναίκα POWERPOINT: μόνο ο Bill Gates έχει την υπομονή να τη χρησιμοποιήσει πάνω από μισή ώρα.



Γυναίκα EXCEL: λέγεται ότι είναι χρήσιμη για πάρα πολλά πράγματα, αλλά χρησιμοποιείται μόνο για τέσσερις βασικές λειτουργίες.



Γυναίκα WORD: κάθε φορά που τη χρησιμοποιείτε σας επιφυλάσσει μια έκπληξη, αλλά δεν υπάρχει κανείς στον κόσμο ικανός να την κατανοήσει πλήρως.



Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.



Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.



Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.



Γυναίκα SCANDISK: γνωρίζουμε ότι είναι καλή κι ότι θέλει να σε βοηθήσει, στην ουσία όμως, κανείς δε γνωρίζει τι ακριβώς κάνει.



Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.



Γυναίκα PAINTBRUSH: είναι χρήσιμη μόνο για τα παιδιά της.



Γυναίκα RAM: μόλις αποσυνδεθεί, ξεχνάει όλα όσα είχε κάνει.



Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.



Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.



Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.



Γυναίκα MICROSOFT: θέλει να δυναστεύει όλους τους άνδρες που συναντάει και προσπαθεί να τους πείσει ότι είναι το παν γι' αυτούς. Κάνει ό,τι μπορεί για να σε στρέψει ενάντια στις άλλες γυναίκες και υπόσχεται ότι θα έχεις ό,τι επιθυμείς αρκεί να της εμπιστευτείς την ατζέντα με τα τηλέφωνα των φιλενάδων σου. Πριν καλά καλά το καταλάβεις, θα γίνει η μοναδική στη ζωή σου. Θα έλθει η στιγμή, που για ν' ανοίξεις το ψυγείο, ή για να πάρεις τα κλειδιά του αυτοκινήτου σου, θα χρειάζεσαι την έγκρισή της.



Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός. Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την κατεβάσουν.



Γυναίκα ΧΡΗΣΤΗΣ : κάνει τα πάντα λάθος, αλλά απαιτεί συνεχώς.



Γυναίκα MONITOR: Σε κάνει να βλέπεις τη ζωή με εντυπωσιακά χρώματα.



Γυναίκα CD-reader: είναι συνεχώς πιο γρήγορη.



Γυναίκα E-MAIL: τα 8 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms
(Οι άνθρωποι δεν μπορούν να απομνημονεύσουν τα ακρωνύμια της βιομηχανίας PC)

ISDN: It Still Does Nothing
(Εξακολουθεί να μην κάνει τίποτα)

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity
(Η αλαζονεία παράγει μια επιχείρηση που χάνει λεφτά)

SCSI: System Can't See It
(Το σύστημα δεν μπορεί να το δει)

DOS: Defective Operating System - Dead Operating System
(Ελαττωματικό λειτουργικό σύστημα - νεκρό λειτουργικό σύστημα)

BASIC: Bill's Attempt to Seize Industry Control
(Η προσπάθεια του Bill να αποκτήσει τον έλεγχο της βιομηχανίας)

IBM: I Blame Microsoft
(Κατηγορώ τη Microsoft)

DEC: Do Expect Cuts
(Να περιμένετε περικοπές)

OS/2: Obsolete Soon, Too
(άχρηστο σύντομα, επίσης)

WWW:World Wide Wait
(Παγκόσμια αναμονή)

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
(Οι περισσότερες εφαρμογές κρασάρουν, εάν όχι το λειτουργικό σύστημα κρεμάει)

PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
(Παράγει λανθασμένους αριθμούς μέσα από μια εσφαλμένη αντίληψη των μαθηματικών)

COBOL: Completely Obsolete Business Oriented Language
(Απόλυτα ξεπερασμένη προσανατολισμένη στις επιχειρήσεις γλώσσα)

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System
(Θα εγκαταστήσει άχρηστα δεδομένα σε όλο το σύστημα)

MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers

Ξανθός Άνδρας?

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος: «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά, και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος. «Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17.000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»

O τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.. «Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει. «Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της.... Και δεν έχει καν πουλί ! »

να και ενα πολυ πολυ καλο!

Στην καφετέρια

Πάει ένας πελάτης σε μια καφετέρια και φωνάζει τον σερβιτόρο:

- Γκαρσόν!

- Πείτε μου, λέει ο σερβιτόρος.

- Θέλω ένα καφέ, ούτε πολύ γλυκό όυτε πολύ πικρό. Τσααακ στην μέση!

- Μάλιστα κύριε!

Του λέει:

- Το φλιτζάνι δεν θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο όυτε πολύ μικρό. Τσααακ στην μέση!

- Μάλιστα, λέει ο σερβιτόρος.

- Οι φουσκάλες του καφέ δεν θέλω να είναι όυτε πολλές ούτε λίγες. Τσααακ στην μέση!

Νευριασμένος ο σερβιτόρος του λέει "μάλιστα"!

Περνάνε τρία τέταρτα και ο καφές δεν έχει πάει ακόμα στον πελάτη:

-Γκαρσόν! φωνάζει ο πελάτης.

Πάει ο σερβιτόρος εκεί:

- Καλά, πού είναι ο καφές μου τόση ώρα;

Και ο σερβιτόρος του λέει:

- Φιλαράκι, δεν σε γράφω ούτε δεξιά ούτε αριστερά. Τσααακ στην μέση!

O Κόναν

Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.

Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.

Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.

Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.

Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.

Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.

- Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.

- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.

- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...

Ταρίφας μπαίνει σε αντίθετο ρεύμα σε μονόδρομο. Τον σταματάει γκόμενα τροχονόμος και του λέει:
- Κύριε από εδώ δεν μπορείτε να πάτε.
Απάντηση ταρίφα:
- Γιατί μωρή, έχεις σφουγκαρίσει?

Μια ελεφαντινα κανει σεξ με ενα σκνιπο. Σε μια φαση πεφτει ενα κλαδι στο κεφαλι της ελεφαντινας κ αυτη φωναζει "Αααχ!", οποτε ο σκνιπος απανταει, "Που να τον βαλω κ ολον μεσα.."

Είναι σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:
- Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει, θα πηδήξετε.
Πετάγεται ένας από αυτούς και λέει:
- Κι αν δεν ανάψει;
- Θα ανάψει, του απαντά ο αρχηγός.
- Κι αν δεν ανάψει;
- Θα ανάψει, του ξαναλέει.
- Ναι, μα αν δεν ανάψει;
- Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο.
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- Κι αν δεν ανοίξει;
- Θα ανοίξει, του λέει.
- Κι αν δεν ανοίξει;
- Θα ανοίξει.
- Ναι, αλλά κι αν δεν ανοίξει;
- Αν δεν ανοίξει, του λέει θα τραβήξετε το εφεδρικό.
- Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό;
- Θα ανοίξει.
- Κι αν δεν ανοίξει.
- Θα ανοίξει! Σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.
- Κι αν δεν μας περιμένουν;
- Θα σας περιμένουν.
- Κι αν δεν μας περιμένουν;
- Σκάσε, θα σας περιμένουν.
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
- Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι, λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- Βρε, άντε και πήδα, του λέει και τον σπρώχνει.
Πέφτει αυτός, μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- Ε, τον πούστη, λέει.
Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- Ε, τον πούστη τον αρχηγό, λέει. Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω..