Ανέκδοτα

[skywalker]

ena poly kafriko.xekatharizo oti den eimai ratsistis apla etsi einai to anekdoto

BREAKING NEWS:

EARTHQUAKE IN ALBANIA...... 4000 DEAD.

USA SENT MONEY. FRANCE MEDICAL HELP. GERMANY FOOD. ITALY DRINKS. UK CLOTHES
AND GREECE 4000 ALBANIANS TO REPLACE THEM!!!!

[skywalker]

Δυο ηλικιωμένοι που βρίσκονται κάθε μέρα στα ΚΑΠΗ, αποφασίζουν να
> ολοκληρώσουν τη σχέση τους στο σπίτι της κυρίας. Αφού τελειώνουν,
> ξαπλώνουν
> δίπλα-δίπλα και ρεμβάζουν:  Ο ηλικιωμένος άντρας σκέφτεται:  -Να
> πάρει, αν ήξερα πως ήταν παρθένα θα το έκανα πιο τρυφερά!  Και η
> ηλικιωμένη
> κυρία:
>  -Να πάρει, αν ήξερα πως θα του σηκωθεί θα έβγαζα την κυλόττα μου!
>
>
> Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι
> μαυρισμένο.
>  -Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
>  -Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν
> ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του
> πισινού της.
> Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
> -Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
> Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι
> μελανιασμένο.
> -Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
> εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
> -Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
> στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί
> στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε
> την
> φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την
> ξαναέχωσα μέσα!!!

[skywalker]

Opos th prosexate exo kanei edit tis brisies oxi gia na min len oi mod oti koitao mono to posting:D

> Κατεβαίνει μια μέρα ένας βλάχος στην Αθήνα και μπαίνει μέσα σ` ένα
> φαρμακείο. Αφού περίμενε στην ουρά για αρκετή ώρα, κάποια στιγμή
> πλησιάζει την υπάλληλο και της λέει:
> - "Θέλω λίγη βαζελίνη για τον πο*τσ* μου."
> - "Τίίί; Δε ντρέπεσαι;", του φωνάζει η υπάλληλος, "τι πράγματα είναι
> αυτά;".
> Φωνές, κακό, ο κόσμος κοίταγε... Κατεβαίνει και ο φαρμακοποιός απ`
> το πατάρι, ακούγοντας τις φωνές, και ρωτάει τι συμβαίνει. Του εξηγεί η
> υπάλληλος το τι έχει συμβεί, οπότε πιάνει τον βλάχο, ο φαρμακοποιός
> και του λέει:
>  - "Αυτά τα πράγματα δεν τα λένε έτσι ωμά."
>  - "Και πως να το πω;", λέει ο βλάχος.
>  - "Θα πεις: θέλω λίγην λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην!"
>  - "Και θα καταλάβει η υπάλληλος;", απαντά ο βλάχος.
>  - "Βεβαίως!", του λέει ο φαρμακοποιός, "γι` αυτό είναι εκπαιδευμένη."
> Πάει λοιπόν πάλι ο βλάχος στη κοπέλα και της λέει:
>  - "Θέλω λίγη λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην."
>  - "Βεβαίως κύριε, πόσο να σας βάλω;"
> O βλάχος σκέφτεται λίγο και απαντάει:
>  - "Bάλε για καμιά δεκαριά γ@μισι@!"

[skywalker]

> Δύο βλάχοι, ο Μήτσος και ο Κίτσος, συζητούν.
> Κίτσος: Ρε συ Μήτσου πες μο έναν παιχτ τσ ΑΕΚ.
> Μήτσος: Τσάρτας
> Κίτσος: Ρε συ, όχι γεφύρ, παίχτ σ' είπα...
>
>
> Η συζήτηση μεταξύ δύο μικρών Ινδιάνων:
> - Πως σε λένε;
> - "Η μικρή πέτρα που κύλησε από την κορυφή του βουνού, πέρασε την
> πράσινη κοιλάδα κι έπεσε στο ποτάμι", αλλά οι φίλοι μου με φωνάζουν
> "πλουτς".
>
>
>  - Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτάνας, ερωμένης και συζύγου;
>  - Η πουτάνα λέει: "ακόμα;"
>    η ερωμένη "κι όλας;"
>  και η σύζυγος "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"
>
>

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και
> >  ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας
> πηγαίνει στην
> >  κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το
> πιει
> >  διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον
> τσούζει.
> Το βουτάει
> >  λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η
> ξανθιά.
> >  Α! Ώστε έτσι γίνεται, αναφωνεί. Και πάντα το 'χα απορία πώςξαναγεμίζει!
> >   ))

[skywalker]

Ta akoloutha einai poly kammena

Λεει ένας τύπος σε μία ξανθιά "Θελω να σε ΠΗΔΗΞΩ" και απαντάει η ξανθιά
"το πιασα το υπονοούμενο" ....

Φωνάζει ο πατέρας τον γιο στην Κρήτη πάνω στο βουνό σ ένα χωριό και του λέει.
- Μανωλιέ! Ήρθε η ώρα να παντρευτείς μωρέ! Να πάρεις το Λενιό!!!
- Δε θέλω το Λενιώ, πατέρα!!!
- Γιατί ωρέ; Το Λενιώ έχει χωράφια, στρέμματα ολάκερα για προίκα κι έχει και 2 πολυκατοικίες...
- Δε θέλω πατέρα να πάρω το Λενιώ!!
- Να πάρεις τότε το Κατερινιώ. Που έχουν οι δικοί της στόλο από τράτες και ψαράδικα κι
έχει και 5 διαμερίσματα στ όνομά της μωρέ
- Δε θέλω το Κατερινιώ πατέρα!!!
- Τότε να πάρεις το Μαριώ του Μανούσου την κόρη. Που χει φορτηγά και λεωφορεία και
νοικιάζει και 4 μαγαζιά κάτω στην πόλη. Καλή κι όμορφη κοπέλα.
- Δε θέλω ούτε το Μαριώ, πατέρα!!!
- Και ποια θέλεις ωρέ Μανωλιό;
- Εγώ πατέρα θέλω το Μιχαλιό!!
- Το Μιχαλιό; Ποιο μωρέ; Αυτόν τον παλιοκουμουνιστή;;;;

[skywalker]

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδι το παρκάρει
κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τουρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά
και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται
να του αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι.
Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιστσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλί,
ξαναβγάζει το σουγια και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
"Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και
το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια
αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα
μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα
καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γραψουν και γλιτώνετε.
Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
Τι να πει, βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται.
Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο
καπώ ακριβώς από κάτω:
ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά,
με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
- Είστε σίγουρος ότι είναι δικό σας το παιδί;
- Βεβαίως γιατρέ μου!
Ο γιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς
έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια
τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει,
αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.

[skywalker]

athlia anekdota

Ξανθιές

Δύο ξανθιές τρέχουν με την αμαξάρα τους στην εθνική,
όταν η οδηγός μυρίζεται περιπολικό να την ακολουθεί.
Επειδή φοβόνταν να κοιτάξει καλά στον καθρέφτη, λέει στην άλλη:

- Για κοίτα πίσω, μας ακολουθούν αστυνομικοί;
Γυρίζει η άλλη και λέει:
- Ναι, είναι ένα περιπολικό πίσω μας...
- Και έχει αναμένα τα φλας και τα φώτα;
-Ναι,.. όχι,... ναι,... όχι,... ναι,... όχι,...



**************
Τα 3 πτώματα

Σε ένα νεκροτομείο, καθώς ένας επιθεωρητής εξετάζει κάποια πτώματα,
βρίσκουν 3 πτώματα με ένα πλατύ χαμόγελο στο πρόσωπό τους.
Κοιτάζει το πρώτο πτώμα, και ρωτάει ο επιθεωρητής τον υπεύθυνο:
- Γιατί χαμογελάει αυτός;
- Είναι έλληνας, 60 χρονών, πέθανε την ώρα που έκανε έρωτα με τη γυναίκα του...
- Μάλιστα, συνηθισμένη περίπτωση... κάνει ο επιθεωρητής.
Πάνε στο δεύτερο:
- Γιατί χαμογελάει αυτός;
- Είναι ισπανός, 48 χρονών, κέρδισε το λαχείο, πέθανε την ώρα που το γλένταγε...
- Μάλιστα, συνηθισμένη περίπτωση και αυτή... κάνει ο επιθεωρητής.
Πάνε και στον τρίτο:
- Αυτή εδώ είναι ασυνήθιστη περίπτωση... λέει ο υπεύθυνος καθώς πάνε στον τρίτο.

- Δηλαδή, γιατί χαμογελάει;
- Είναι Ζουλού από την Αφρική, 32 χρονών, τον χτύπησε κεραυνός. Νόμιζε ότι τον
βγάζαν φωτογραφία...

[skywalker]

ayto exei xanadimosieytei nomizo kapou alla oxi se ayto to site.Den thymamai omos gia ayto to paratheto

Τι μαθαίνουμε απο το σινεμά:

Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.

Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω.

Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια
γκόμενα του πλένει την πληγή.

Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές.

Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα
εκραγούν.

Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μιας γυναίκας και μέχρι
την μέση του άντρα.

Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς.

Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι ιδρωμένοι.

Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.

Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται
ένας - ένας.

Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.

Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και
υπάρχει ένα παιδί μέσα.

Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη εκτός αν πείς πως πεθύμησες την
οικογένεια σου.

Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς παρά μόνο αυτό του ψυγείου.

Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.

Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στριπτιζάδικα.

Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλυτώσεις με
λίγο αίμα απ το στόμα.

[skywalker]

Ο λαγός καθόταν αραχτός στη ρίζα ενός δέντρου. Περνά από κει ο ελέφαντας. "Τι έγινε, λαγέ, πώς πάει;", ρωτά. "Να, εδώ αραχτός, τρώω, πίνω, ρίχνω και κανένα πούτσο στο λιοντάρι...". Τ ακούει αυτό ο ελέφαντας, παραξενεύεται, κουνάει το κεφάλι του και φεύγει. Αργότερα περνά από κει η αρκούδα. "Τι χαμπάρια, λαγέ, πώς πάει;". "Να, εδώ αραχτός, τρώω, πίνω, ρίχνω και κανένα πούτσο στο λιοντάρι...". Κουνάει το κεφάλι της με απορία κι η αρκούδα, φεύγει κι αυτή.
Μια-δυο, έφτασαν αυτά στ αυτιά του λιονταριού, αγριεύει, πάει και βρίσκει το λαγό. "Γεια σου, λαγέ. Έμαθα περνάς καλά. Πώς πάει;", ρωτά. Ατάραχος ο λαγός απαντά: "Να, εδώ αραχτός, τρώω, πίνω, λέω και καμιά μ@λ@κία να περάσει η ώρα...".

ayto einai sxetika gnosto

Μια φορά ήταν ένα παιδάκι και ήθελε να αγοράσει ένα παπαγάλο. Πάει λοιπόν σ ένα pet shop και ρωτάει - Πόσο έχει αυτός ο παπαγάλος;,
- 200.000δρχ. λέει ο μαγαζάτορας. - Πολύ ακριβός, λέει το παιδάκι και φεύγει στεναχωρημένο. Πιο κάτω ξαναρωτάει ,.- 100.000δρχ. του λέει ο άλλος. Απογοητευμένο φεύγει.
Καθώς πέρναγε έξω από ένα μπουρδέλο βλέπει ένα όμορφο παπαγάλο, ρωτάει την τσα-τσα - πόσο έχει ο παπαγάλος;,
-30.000δρχ του λέει αυτή.
- Θα τον πάρω λέει το παιδάκι.
- Πρέπει να σε προειδοποιήσω για κάτι του λέει αυτή όμως, επειδή ο παπαγάλος έχει μεγαλώσει στο μπουρδέλο, λέει πολλά βρωμόλογα
- Δεν πειράζει λέει αυτό, θα του μάθω εγώ να μη λέει, και τον παίρνει σπίτι του.
Φτάνοντας στο σπίτι, μόλι μπαίνουν μέσα λέει ο παπαγάλος
- Χμμμμ αλλάξαμε μπουρδέλο!. Λίγο αργότερα έρχεται η μαμά του παιδιού
μόλις την βλέπει ο παπαγάλος κάνει
-Χμμμμ αλλάξαμε τσα-τσα!,
Μόλις αργότερα έρχεται ο μεγάλος αδερφός του παιδιού κάνει ο παπαγάλος:
- Χμμμμ αλλάξαμε νταβατζή...Στεναχωρημένο το παιδάκι σκέφτεται να τον πάει πίσω τον παπαγάλο,αλλά αποφασίζει να του δώσει μια ευκαιρία ακόμα.
Σε λίγο έρχονται και οι αδερφές του, τις βλέπει ο παπαγάλος και κάνει
- Χμμμμ αλλάξαμε πουτάνες....Κοντεύει να σκάσει το παιδάκι...
Σε λίγο έρχεται και ο πατέρας του, μόλις τον βλέπει ο παπαγάλος κάνει
- Χμμμμ αλλάξαμε μπουρδέλο...αλλάξαμε τσα-τσα....αλλάξαμε νταβατζή.....αλλάξαμε πουτάνες....αλλά ο κυρ- Γιώργος τακτικός πελάτης!!!!

[skywalker]

Κάποια στιγμή ο μπάρμαν υποψιάζεται ότι η χελώνα δεν πρέπει να έχει λεφτά. Πάει κοντά και ρωτάει:
- Δεν μου λες, καλά περνάμε, καλά πίνουμεΙ από money τι γίνεται;
- Money; απαντά η χελώνα, δεν έχω ποτέ αφού είμαι χελώνα!
Τα παίρνει στην κράνα ο μπάρμαν με την ζημιά και αρχίζει στο ξύλο την χελώνα. Αφού την σάπισε, της τραβάει και μια κλωτσιά και η χελώνα χάθηκε στο βάθος.
Πέρασε λοιπόν ένας μήνας και νάσου η χελώνα στο μπαράκι! Πάει κατευθείαν στον μπάρμαν, τον σκουντάει στον ώμο και του λέει:
- Τώρα αυτό γιατί το έκανεςΙ;



Μπαίνει ένας σκύλος σε ένα κρεοπωλείο με μία τσάντα γύρω από το λαιμό του. Περιμένει τη σειρά του και όταν έρχεται, πηγαίνει προς τις μπριζόλες και γαυγίζει 4 φορές, οπότε ο χασάπης καταλαβαίνει και του βάζει 4 μπριζόλες. Μετά πηγαίνει κοντά στην μηχανή του κιμά και γαυγίζει δύο φορές. Του βάζει ο χασάπης και 2 κιλά κιμα, παίρνει όσα λεφτά πρέπει από την τσάντα, του περνάει μία σακούλα γύρω από το λαιμό και τον αφήνει να φύγει.
Eνας από τους πελάτες που είδε όλη τη σκηνή ακολουθεί το σκύλο να δει που θα πάει. Μετά από 2-3 δρόμους λοιπόν βλέπει το σκύλο να γρατζουνάει με τα νύχια του μια πόρτα, ο ιδιοκτήτης να του ανοίγει και αυτός να μπαίνει μέσα.
Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ο τύπος και του λέει:
- Eχετε πολύ έξυπνο σκύλο, το ξέρετε;
- Σιγά την εξυπνάδα. Είναι η δεύτερη φορά αυτή την εβδομάδα που ξεχνάει τα κλειδιά του.

[skywalker]

Hήταν μια φορά τρία ποντικάκια και έκλαιγαν την μοίρα τους:
- Αχ! Κακό που με δέρνει! λέει το πρώτο. Κάποιος μου έκλεψε την φασολάδα μου!
- Ναι αυτό δεν είναι τίποτα... εμένα μου έκλεψαν το πιο καλό κρασί μου! Από το κελάρι! λέει το δεύτερο ποντικάκι.
- Καλά τίποτα δεν συγκρίνετε με την ατυχία που δέρνει εμένα! λέει το τρίτο. Μου έκλεψαν το cd του Νότη!
Έρχεται και ένα τέταρτο ποντικάκι και λέει:
- Σώμα μου... χικ, πρρρτ, σώμα μου φτιαγμένο από πηλό...χικ πρτττ...


Ένας τύπος πηγαίνει στο δρόμο με το αυτοκίνητό του. Εκεί που πηγαίνει βλέπει στην άκρη του δρόμου ένα σκύλο με έναν άνθρωπο να παίζουν τάβλι. Έκπληκτος σταματάει και κατεβαίνει από το αμάξι και ρωτάει τον τύπο:
- Καλά ρε φίλε, ξέρει ο σκύλος τάβλι;
- Τι ξέρει μωρέ; Χάνει 5-2!

- Τι εσώρουχο φοράει ένας ουραγκοτάγκος:
- Ουραγκοτάνγκα!!!!!

Ποιο είναι το τελευταίο πράγμα που περνάει από το μυαλό μιας μύγας που συγκρούεται με 200 Χλμ στο παρμπρίζ ενός αυτοκίνητου;
- Ο κόλος της

[skywalker]

Στη σπηλιά τους ένα βράδυ οι νυχτερίδες, πλήττοντας αφόρητα, προσπαθούν να βρουν τρόπο για διασκέδαση....
-Το βρήκα, φωνάζει μία νυχτερίδα. Θα κάνουμε διαγωνισμό αιματοποσίας. Και όποια πιει το πιο πολύ κερδίζει.
- Μπράβο φωνάζουν οι άλλες, ας ξεκινήσουμε.
- Να φύγει η πρώτη νυχτερίδα λέει η αρχηγός.
Φεύγει η πρώτη, και μετά από 2 ώρες γυρνάει μέχρι τα γόνατα γεμάτη αίματα.
- Για πες λοιπόν, ρωτάνε με αγωνία οι άλλες.
-Βλέπετε εκείνο το μεγάλο κάστρο στο λόφο;
- Ναι...
- Πίσω από το κάστρο υπάρχει ένα χωριό. Λοιπόν δεν άφησα άνθρωπο ή ζώο που να μην του ρουφήξω λίγο αίμα.
- Μπράβο λέει η αρχηγός. Να ξεκινήσει η δεύτερη...
Φεύγει και η δεύτερη και λίγο μετά τα μεσάνυχτα γυρνάει, βουτηγμένη μέχρι τη μέση στο αίμα.
- Τι έγινε ρωτούν οι άλλες.
- Βλέπετε το κάστρο στο λόφο; Πίσω υπάρχει ένα χωριό και μετά μια μεγάλη κωμόπολη. Ε λοιπόν τους ρούφηξα όλους το αίμα...
- Μπράβο λέει η αρχηγός να φύγει η τρίτη.
Φεύγει η τρίτη, περνάει 1 ώρα, 2, 3, 4 και καλά ξημερώματα πια γυρνάει από τη κορφή ως τα νύχια στα αίματα, και παραπατώντας.
- ¶ντε της λέει η αρχηγός τι έγινε;
- Βλέπετε το κάστρο πάνω στο λόφο;
- Ναι...
- Ε, λοιπόν εγώ δεν το είδα!!!!


Τι είναι αόρατο και μυρίζει καρότο;
- Πορδή λαγού!


Είναι 2 μυρμήγκια και αποφασίζουν να ρίξουν κόντρα με τις μηχανές τους. Πάνε στην παραλιακή και αρχίζουν...
Εκεί που πηγαίνανε ρόδα με ρόδα, ξαφνικά το ένα αρχίζει να φρενάρει. Σταματά και το άλλο και το ρωτάει:
- Τι έπαθες ρε μ@λ@κ@;
- Άσε ρε μ@λ@κ@ μου μπήκε μια μύγα στο μάτι.


Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και μένει κάγκελο. Σε ένα τραπέζι παίζουν πόκερ τρεις τύποι με έναν σκύλο. Μην αντέχοντας άλλο να τους βλέπει τους ρωτάει:
- Ρε παιδιά πως τα καταφέρνετε και παίζετε με τον σκύλο;
Πετάγεται κάποιος από το τραπέζι και του λέει:
- Aσε ρε φίλε, είναι ανεπίδεκτος μαθήσεως. Κάθε φορά που έχει καλό χαρτί προδίδεται γιατί κουνάει την ουρά του !!!!!

[skywalker]

Γίνεται ένα αυτοκινητιστικό δυστύχημα στο δάσος μεταξύ δυο χελώνων. Ο αστυνομικός ο οποίος είναι λαγός ψάχνει για αυτόπτες μάρτυρες. Στο τέλος βρίσκει τον σαλίγκαρο και τον ρωτάει τι είχε συμβεί. Ο σαλίγκαρος του απαντάει:
- Τι να σας πω κύριε αστυνόμε... όλα έγιναν τόσο γρήγορα...


Ήταν μια φορά ένας βοσκός στην εθνική οδό και έκανε ωτοστόπ. Μαζί του όμως είχε και μια αγελάδα. Ξαφνικά έρχεται ένας με μια Ferrari και σταματάει να τον πάρει. Oπότε δένουν την αγελάδα από πίσω και ξεκινάνε.
(βοσκός) Ρε φίλε δε γίνετε να πάμε ποιό γρήγορα; Με δυσκολία πατάμε τα 30χλμ
(οδηγός) Τι λες ρε μάστορα και η αγελάδα που είναι από πίσω;
(βοσκός) Μη σε νοιάζει γιΆαυτην δε μασάει
(οδηγός)Kαλά.
Ο οδηγός όμως τα είχε πάρει στο κρανίο και άρχισε να το πατάει, είχαν πιάσει τα 100χλμ άλλα η αγελάδα όμως από πίσω ακάθεκτη. 150χλμ τίποτα, έπιασαν τα 200χλμ άλλα εκεί η αγελάδα έτρεχε από πίσω.
Ο οδηγός τα είχε παίξει και αποφασίζει να τα δώσει όλα. Ξαφνικά λοιπόν που είχαν πιάσει τα 300χλμ η αγελάδα βγάζει τη γλώσσα της.
(οδηγός)Eίδες παππού η αγελάδα σου τα έπαιξε δεν αντέχει άλλο έβγαλε τη γλώσσα της έξω
(βοσκός) να σου πω γιε μου από που την έβγαλε;
(οδηγός) από αριστερά. Γιατί?
(βοσκός) Α δεν κουράστηκε, άπλα βγάζει φλας να προσπεράσει.



Ένας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Mη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του λέει:
- Μη στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ τη λύση! Θα πας να την αφήσεις στο διπλανό χωριό. Έτσι δε θα μπορέσει να βρει τον δρόμο πίσω!!!!
πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που του έδωσε την λύση και του λέει:
- Να μην σε ρωτήσω καλύτερα, σίγουρα θα πέτυχε ε;;
- Δυστυχώς όχι! Έκανα όλα όσο μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!! του απάντησε ο άντρας
- Εντάξει μωρέ μην ανησυχείς! θα σου πω τι να κάνεις! τώρα θα την αφήσεις στον Παρνασσό!! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει!
Την άλλη μέρα στο καφενείο...
- Τι έγινε;; Φυσικά δε γύρισε εε;;
- Γύρισε δυστυχώς γύρισε!!
- Μα καλά, πως;;
- Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω!
- Μην στεναχωριέσαι. ΜΆαυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν θα πας σε αυτό το χωριό. Σε εκείνο το σημείο θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά, θα πας όλο ευθεία. Μετά θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά! Θα σου σχεδιάσω και ένα χάρτη!
Την άλλη μέρα...
- Τι έγινε ρε φίλε; Πες μου τα αποτελέσματα του περίφημου σχεδίου μου...!
- Aσε ρε φίλε!! Καλά που ήταν και η γάτα μαζί μου γιατί αλλιώς δεν θα έβρισκα τον δρόμο πίσω!

[skywalker]

Xτυπάει το κουδούνι στο διαμέρισμα του διαχειριστή.
- Σας φέραμε το πετρέλαιο που παραγγείλατε.
- Eγώ ρε παιδιά δεν παράγγειλα πετρέλαιο!
- Μα τι λέτε κύριε, αφού μας τηλεφωνήσατε και μας είπατε να σας φέρουμε τέσσερις τόνους!
Τι να κάνει ο άνθρωπος παραλαμβάνει το πετρέλαιο.
Δεν μπορεί όμως να φανταστεί ποιος του την έχει κάνει την φάρσα.
Ξαφνικά πάει ο νους του στον παπαγάλο που είναι πολύ μούτρο.
- Ρε καθίκι εσύ την έκανες!
- Όχι αφεντικό στο ορκίζωμαι. Όχι εγώ!
- Eσύ την έκανες ρε κερατά! Θα σε κρεμάσω!
Πιάνει τον παπαγάλο και τον κρεμάει από τα φτερά στην είσοδο της πολυκατοικίας.
- Eδώ θα μείνεις ως αύριο για να μάθεις!
Eκεί που κρεμόταν ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα με το Xριστό πάνω στον Σταυρό.
- Δε μου λες φιλαράκο, λέει ο παπαγάλος, βλέπω και εσύ τα ίδια χάλια με μένα είσαι...Πόσον καιρό είσαι κρεμασμένος?
- Eγώ; Περίπου δυο χιλιάδες χρόνια!
- Τι λες ρε μάγκα!!! Kαλά ποσό πετρέλαιο παρήγγειλες;;


Μια φορά ήταν ένας ληστής και πήγε να ληστέψει ένα πλούσιο σπίτι.
Μόλις έκανε λίγα βήματα στο σκοτάδι ακούστηκε μια φωνή.
...Ο Θεός σε βλέπει...
Πάγωσε ο ληστής. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα αποφάσισε να συνεχίσει, αλλά πάλι ακούει...Ο Θεός σε βλέπει... Πανικόβλητος ο κλέφτης ανοίγει το φως. Τότε βλέπει έναν παπαγάλο.
Ληστής: Εσύ είσαι βρε και με τρόμαξες;
Παπαγάλος: Ναι.
Ληστής: Πάντως μπράβο μιλάς πολύ καλά.
Παπαγάλος: Ευχαριστώ.
Ληστής: Πιο είναι το όνομά σου;
Παπαγάλος: Με λένε Μήτσο.
Ληστής: Μήτσο; Περίεργο όνομα για παπαγάλο.
Παπαγάλος: Ναι, όπως και το Θεός για Πάνθηρα!!!!


Ήταν μια φορά μια οικογένεια χελώνων (μάνα, πατέρας, και τρεις γιοί) και αποφάσισαν να πάνε για πικ νικ. Ξεκίνησαν ένα ωραίο πρωί και περπατώντας μία μέρα, δύο μέρες, τρεις μέρες, βρήκανε ένα ωραίο λιβάδι. Στρώσανε μία κουβέρτα και βγάζοντας τα πράγματα είδαν ότι έλειπε το ανοιχτήρι για τις κονσέρβες. Λέει τότε ο πατέρας στον μικρό του γιό. Γιε μου να πας στο σπίτι να φέρεις το ανοιχτήρι.
Μικρός γιός: Δεν πάω θα φάτε!
Πατέρας: Σου υπόσχομαι ότι θα σε περιμένω.
Μικρός γιός: Δεν πάω θα φάτε!
Με τα πολλά όμως έφυγε. Πέρασαν τρεις μέρες αλλά δεν είχε γυρίσει. Τότε ο δεύτερος γιος άρχισε να διαμαρτύρεται ότι πεινάει. Υποσχέθηκα στον μικρό μου γιο ότι θα τον περιμένουμε λέει ο πατέρας. Πέρασε μία βδομάδα, δύο βδομάδες, ένας μήνας και άρχισαν να διαμαρτύρονται και οι άλλοι. Υποσχέθηκα στον μικρό μου γιο ότι θα τον περιμένουμε λέει πάλι ο πατέρας. Πέρασαν δύο μήνες ώσπου δεν άντεξε και ο πατέρας και λέει στους υπόλοιπους να ξεκινήσουν να τρώνε. Tότε ξεπετάγεται ένα κεφάλι πίσω από κάτι θάμνους και λέει:
Θ΅ φάτε ε, δεν πάω!!!!


Palio ayto

Ήταν τρεις νυχτερίδες και κάθονταν ανάποδα σε ένα κλαδί. Ξαφνικά η μία από τις νυχτερίδες κάθισε όρθια και τότε λένε οι άλλες δύο...
Ρε, αυτή λιποθύμησε!!!

[skywalker]

Ένα πρωί περνάει ένας ελέφαντας και χαλάει μία μυρμηγκοφωλιά. Τα μυρμήγκια που κατοικούν εκεί ενώ βρίζουν τον ελέφαντα για πέντε συνεχόμενα λεπτά μετά αρχίζουν πάλι από την αρχή το χτίσιμο της φωλιάς.
Αυτό συνεχίζεται για αρκετό χρονικό διάστημα.
Ένα πρωί και ενώ τα μυρμήγκια έχουν αγανακτήσει ένα από αυτά αναλαμβάνει την πρωτοβουλία να τους πει τι θα κάνουν για να απαλλαγούν από τον ελέφαντα. Το σχέδιο λοιπόν έχει ως εξής: Το επόμενο πρωινό θα ανέβαιναν όλα τα μυρμήγκια στο δέντρο πάνω από τη μυρμηγκοφωλιά (μιλάμε για δισεκατομμύρια μυρμήγκια..) και με το που θα πέρναγε ο ελέφαντας θα πήδαγαν όλα πάνω του και...όπως το είχαν σχεδιάσει θα τον ξέσκιζαν!...
Έτσι και έγινε. Με το που περνάει ο ελέφαντας την επόμενη μέρα, πηδάνε όλα τα μυρμήγκια πάνω του.
Ο ελέφαντας αισθάνεται κάτι που τον γαργαλάει. Σταματάει, τινάζεται και πέφτουν όλα τα μυρμήγκια κάτω εκτός από ένα που είναι πιασμένο από το λαιμό του ελέφαντα. Οπότε αρχίζουν όλα μαζί και φωνάζουν:
Πνίχτον Μήτσοοοοοοοοοοοοοο!!!


Στην κεντρική πλατεία ενός χωριού ήταν δύο αγάλματα. Ένα αντρικό και ένα γυναικείο. Επειδή λοιπόν τα αγάλματα αυτά ήταν πολύ αγαθά και θεοσεβούμενα, μια μέρα ο Θεός έστειλε έναν άγγελο να τους πραγματοποιήσει μια ευχή. Αυτά απο κοινού αποφασίσαν ότι θα ήθελαν μισή ώρα μόνα τους, ύστερα από αιώνες απόλυτης ακινησίας. Κοιτάχτηκαν ντροπαλά στα μάτια και προχωρήσαν προς κάτι θάμνους. Μέσα σε δευτερόλεπτα ολόκληρη η πλιάδα των θάμνων εκεί άρχισε να σείεται στο ρυθμό τους. Μετά από δεκαπέντε λεπτά, τα αγάλματα επέστρεψαν μπροστά στον άγγελο. "Εχετε ακόμη δεκαπέντε λεπτά", τους είπε ευγενικά. Και τότε γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα και λέει "Ωραία, σειρά σου να κρατάς το περιστέρι ενώ εγώ θα χέζω πάνω του.


Το σχολείο του Τοτού βρίσκεται καθ' οδόν για το κοντινό πάρκο όπου πηγαίνουν εκδρομή.
Καθώς περπατούν βλέπουν δύο γάτες να πηδιούνται στο πεζοδρόμιο... Τότε αρχίζουν τα χαζογελάκια...
- Κυρία κυρία τι κάνουν αυτές οι γατούλες;;
- Τίποτα παιδιά μου... Απλώς η μία χτύπησε το ποδαράκι της και η άλλη την έχει πάρει καβάλα για την πάει στον γιατρό...
Και τότε ο Τοτός λέει:
- Συγνώμη κυρία ... γ@μιώντ@ς θα την πάει;;;


Λίγο πριν το Πάσχα ο μικρός Κωστάκης αποφασίζει να γράψει ένα γράμμα στον Χριστό: 'Καλέ μου Χριστούλη, τώρα που έρχονται άγιες μέρες σε παρακαλώ κάνε μου δώρο ένα όμορφο ποδήλατο και εγώ θα γίνω το καλύτερο παιδί του κόσμου'.
Το κοιτάει ο μικρός και το πετάει τσαλακώνοντας το σκεπτόμενος ότι αποκλείεται να γίνει το καλύτερο παιδί.
Ξαναγράφει ένα γράμμα στον Χριστό όπου ζητάει τα ίδια υποσχόμενος ότι θα γίνει ο καλύτερος μαθητής του σχολείου. Ίδια ήταν και η κατάληξη και για αυτό το γράμμα, τα σκουπίδια.
Την άλλη μέρα ο Κωστάκης πήγε στην εκκλησία και φεύγοντας πήρε μαζί του την εικόνα της Παναγίας. Φτάνοντας στο σπίτι βγάζει ξανά μια κόλλα χαρτί: 'Χριστέ μου κρατάω την μητέρα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, φέρε μου το ποδήλατο!'.


Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή. Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια. Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα. Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια.
Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και μια γάτα δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε.
Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, η γάτα είναι δεμένη από τα αρχίδια της! Λέει στον πιτσιρικά:
- Ξέρεις αν έδενες τη γάτα όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα
- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα!!