ΣΕΜΦΕ forum

ayto me to hadron hardon

Ενας εργαζομενος θελει να συζητησει κατι με τον εργοδοτη του, οποτε παει στο γραφειο του και χτυπαει την πορτα... δεν παιρνει ομως καμια απαντηση...
Ετσι λοιπον, μετα απο λιγο, ξαναχτυπαει και ρωταει:
"Να μπω"?
Και ακουει μια φωνη απο μεσα να του φωναζει:
"Μπε!"
Ετσι λοιπον, ο εργαζομενος ανοιγει την πορτα του γραφειου για να μπει μεσα, και τι βλεπει μπροστα του???
Ενα προβατο!!!

Επιφυλάσσομαι ως προς το αν έχει/-ουν ξανα-post-αριστεί:
Σκάει ένας παλαιστήνιος σε ένα μπαρ......



2ο (follow-up)
Μπαίνουν 2 παλιστήνιοι σε ένα μπαρ και λέει ο ένας στον άλλον : "Δεν έχει πολύ κόσμο ρε..."
Και του λέει ο άλλος:

Καλά μωρέ μη σκας!

Τεχνική Υποστήριξη

Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε.. ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "O υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και....
Πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι. Περιμένετε. Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.

Πελάτης: - Γεια σας, έχω ένα πρόβλημα με τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός: - Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Πελάτης: - Έναν άσπρο.

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Οδυσσέα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει.

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

msl έγραψε:Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!

Θεός ο τύπος που σκέφθηκε να του πει να πάει 10 βήματα πίσω!

K αν ηταν ασυρματο;

Artemoila έγραψε:K αν ηταν ασυρματο;

Μάλλον θα φανώ πολύ μεγάλος με αυτό που θα πω αλλά υπήρχε μια εποχή που (άκουσον, άκουσον) δεν υπήρχαν ασύρματα πληκτρολόγια και ποντίκια και κανένας δεν τα είχε σκεφτεί ακόμα
Συνήθως αυτά τα τηλεφωνήματα είναι από εκείνη την εποχή

Υ.Γ. Πράγματι, Θεός ο τύπος!!!

xaxa eisai megali psonara

Συγγνώμη αλλά έπρεπε να κανω την facepalm ερώτηση..

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=V_AUDyaqtKY[/youtube]

Διασταυρώσεις...


Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε...
...ένα σκύλο με μια φωτοτυπία;
Ένα πιστό αντίγραφο

...ένα φίδι με ένα σκαντζόχοιρο;
Ένα μετρό συρματόπλεγμα

...ένα φίδι με μια πυγολαμπίδα
Μια μπαλαντέζα



...ένα καρχαρία με ένα καναρινί;
Ένα πουλί που σου τρώει τ αυτιά

...ένα καναρινί με ενα μυστικό πράκτορα;
Ένα καμπαρντίνι



...ένα ελέφαντα με ενα καγκουρό;
Κρατήρες στο έδαφος



...ένα λεωφορείο με ένα ταξί;
Ένα τρόλεϊ

...ένα φορτηγό με ένα μικρό αυτοκίνητο;
Την καλύτερη περίπτωση έξι μήνες νοσηλεία

...μια φώκια με μια χελώνα;
Μια μοναχούς καρέτα

...μια αγελάδα με μια μαϊμού;
Μια μαιμουουουουου

...δυο τραυλά κοράκια;
Ένα κοκοράκι

...ένα μπούφο με μια υπόθεση;
Ένα μπουφάν

...έναν σπάρο με έναν γλαρό;
Μια ομοιοκαταληξία

...έναν τοίχο με έναν τοίχο;
Μια γωνία

AAEIV έγραψε:Διασταυρώσεις...

Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε...

...ένα καρχαρία με ένα καναρινί;

Ένα καρχαρίνι! δηλ, τον Highlander, δηλ το πουλί μου.

Artemoila έγραψε:

AAEIV έγραψε:Διασταυρώσεις...

Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε...

...ένα καρχαρία με ένα καναρινί;

Ένα καρχαρίνι! δηλ, τον Highlander, δηλ το πουλί μου.

Off Topic

όποιος κατάλαβε,κατάλαβε

Αν σου πω ότι το σκέφτηκα κι εγώ .. Τι θα πεις;

ότι παραγνωριστήκαμε.. για να αραιώνουμε.........