ΣΕΜΦΕ forum

Τα πιο θεικα ανεκδοτα που εχω ακουσει

Σε ένα τρένο για την Ελβετία συνταξιδεύουν ένας μαθηματικός, ένας θεωρητικός φυσικός και ένας οικονομολόγος. Σε κάποια στιγμή, ο οικονομολόγος για να πιάσει την κουβέντα στους άλλους δύο που είχαν περάσει τις τελευταίες τέσσερις ώρες διαβάζοντας τα πρακτικά του πρόσφατου συμποσίου για τα μη-Riemannια υπερτετράγωνα και για την παραμόρφωση του χωροχρονικού συνεχούς γύρω από τον ορίζοντα μιας μαύρης τρύπας αντίστοιχα, κοιτάζει το λιβάδι έξω από το παράθυρο του τρένου και αναφωνεί βλέποντας ένα μαύρο πρόβατο να βοσκάει ανέμελο: "Κύριοι, λέγω, τι πρωτότυπο, η Ελβετία έχει μαύρα πρόβατα!"
Ο φυσικός αφήνει κάτω το περιοδικό, κοιτάει τον μαθηματικό, του χαμογελάει συγκαταβατικά, κοιτάει τον οικονομολόγο και του λέει: "Μα κύριε μου, αυτό που λέτε είναι τελείως ανακριβές. Θα έπρεπε πιο σωστά να πείτε: Η Ελβετία έχει τουλάχιστον ένα μαύρο πρόβατο."
Ο μαθηματικός αφήνει κάτω και αυτός το περιοδικό του, χαμογελά και στους δύο παρευρισκόμενους και αρχίζει να μιλάει: "Νομίζω οι κύριοι παρασύρονται. Ορθότερα θα έθετα ότι η Ελβετία έχει ένα πρόβατο του οποίου τουλάχιστο η μία πλευρά είναι μαύρη."

Επίθεση απ' τις Παραγώγους



Ήταν οι Συναρτήσεις παρέα και τα έπιναν άσχημα σε ένα καπηλειό.
Φασαρία, μεγάλες πήλινες κούπες με κρασί, κουβέντες για το ποια έχει το πιο μεγάλο πεδίο ορισμού, τις πιο κομψές κλίσεις και άλλα τέτοια. Όταν ξαφνικά....
Μέσα στο καπηλειό, μπουκάρει πανικόβλητος ο Λογάριθμος, φωνάζοντας: Φύγετε γρήγορα, μας βρήκαν οι Παράγωγοι και έρχονται να μας παραγωγίσουν. Φύγετε, σας λέω θα γίνει σφαγή.
Πανικός, φωνές, τραπέζια να αναποδογυρίζουν και οι Συναρτήσεις να προσπαθούν να φύγουν όσο πιο γρήγορα μπορούν. Μόνο μία συνάρτηση έχει αράξει ατάραχη σε ένα τραπεζάκι και να κοιτάει ανέμελα το σημείο τομής της με τον άξονα των y.
-Καλά, δεν άκουσες, της λέει ο Λογάριθμος, φύγε γρήγορα, θα γίνει σφαγή, έρχονται οι Παράγωγοι.
-Δε μασάω, λέει η συνάρτηση ατάραχη. Εγώ είμαι η ex.


Είναι η f(x) και κάνει πάρτυ. Έχει καλέσει λοιπόν όλες τις συναρτήσεις εκτός από την f'(x) γιατί τα είχαν τσουγκρίσει.
Το μαθαίνει λοιπόν η f' και πάει να τα κάνει όλα put@ν@! Μπαίνει μέσα λοιπόν στο πάρτυ και λέει θα σας μ@μίσω όλους.
Οπότε πετάγεται η e^x και της απαντάει "Θα μας κλάσεις τα @ρχίδ..."!

Ναι αλλα τη συνεχεια δεν την ξερετε...

...γυρναει μετα η f' με ειρωνεια και λεει: "θα παραγωγισω ως προς ψ!!"

Νομιζω οτι θα εχει πολυ φαση να πλησιασεις κοπελα με αυτα τα ανεκδοτα.Ειδικα αν δεν ειναι του κλαδου.Εχω λιωσει αυτη τη στιγμη ειναι ολα θεικα

Μαθηματικά και μαγειρική



Σ’ ένα συνέδρειο μάζεψαν τους μαθηματικούς και τους φυσικούς, και τους ανάθεσαν το εξής πρόβλημα: Έστω ότι έχετε στη διάθεση σας έναν πλαστικό κουβά με νερό, ένα σκεύος pyrex ικανό να χωρέσει το περιεχόμενο του κουβά και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνετε το νερό;

Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, έκαναν μερικά πειράματα, και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.
Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.
Καλώς, είπαν οι κριτικοί. Έστω τώρα το εξής πρόβλημα: Δίνεται ένα pyrex γεμάτο με νερό και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνουμε το νερό;
Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.
Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, κατάστρωσαν και λύσανε μερικά συστήματα διαφορικών εξισώσεων και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του pyrex στον πλαστικό κουβά και το πρόβλημα μας ανάγεται στο προηγούμενο...

Γιατί οι Μηχανικοί έχουν λεφτά.



Γιατί οι Μηχανικοί βγάζουν λεφτά;
Λοιπόν υπάρχει μια αυστηρά Μαθηματική απόδειξη γι" αυτον  τον ισχυρισμό.
Αρκεί πρώτα απ' όλα να δεχθούμε τα παρακάτω αξιώματα:

Αξίωμα 1: Η γνώση είναι ισχύς(1)

Αξίωμα 2: Ο χρόνος είναι χρήμα(2)

Έχουμε λοιπόν:

Ο κάθε Μηχανικός ξέρει: Ισχύς = (Έργο) / (Χρόνο)

Με βάση τις (1) και (2) έχουμε: Γνώση = (Έργο) / (Χρήμα) αρα
Χρήμα = (Έργο) / (Γνώση)(3)

Αρα λοιπόν, όταν η Γνώση τείνει στο μηδέν το Χρήμα τείνει στο άπειρο, καθώς έχει γίνει Έργο.
Επομένως αποδείξαμε γιατί οι Μηχανικοί σήμερα βγάζουν λεφτά.

Δύο φίλοι κάνουν ένα ταξίδι με αερόστατο. Κάποια στιγμή αρχίζει να βρέχει. Σε πολύ λίγο η βροχή γίνεται καταιγίδα και το αερόστατο κομμάτια. Πυξίδες και χάρτες χάνονται. Οι δύο φίλοι κρατιούνται από κάτι σκοινιά και καταφέρνουν να προσγειωθούν σώοι και αβλαβείς σε ένα λιβάδι. Η καταιγίδα έχει πια σταματήσει και περίπου στο κέντρο του λιβαδιού μπορούν να διακρίνουν έναν άντρα να διαβάζει. Πάνε λοιπόν προς το μέρος του και τον ρωτάνε:
- "Συγνώμη, μήπως ξέρετε που βρισκόμαστε;"
Ο άντρας κοιτάει για λίγο γύρω του, σκέφτεται και λέει:
- "Βρίσκεστε στη μέση ενός λιβαδιού."
Οι φίλοι τον ευχαριστούν και φεύγουν. Όταν απομακρύνονται κάπως, λέει ο ένας στον άλλο:
- "Αυτός ήταν μαθηματικός!"
- "Που το κατάλαβες;" ρωτάει ο άλλος.
- "Πρώτον σκέφτηκε πριν απαντήσει και δεύτερον έδωσε μια σωστή απάντηση με ακρίβεια, που όμως δε μας χρησιμεύει σε τίποτα!"

Htan enas plhroforikarios,enas hlektrologos mixanikos ke enas mhxanologos mhxanikos ke thelan na pane volta me to amaksi.Mpenoun mesa ke oi treis,girnaei to klidi o hlektrologos alla to amaksi tpt.Ksanagirnaei to klidi alla to toutou tpt den douleve me tin kamia.Lei o ilektrologos:"Mages ksero ti exi standar ine ta ilektrika tou den iparxei periptosei giafto den dioulevi i miza".anigi to kapo rixnei eki kati dithen epitidies ke gemates empiria sta ilektrika tou aftokinitou maties alla @@ den kataferni tpt.ksafnika petagete o mixanologos ke lei:"Ti les re afou den perni kati mixanologiko exi to moter,ase na rikso mia matia ego pou ta ftiaxno afta".Koitaei kiaftos alla tpt den mporese na kanei.E ke tote lei o pliroforikarios:"Mipos na vgoume ke na ksanampoume ????".

Ο Άντζελο Τζανόνε ήταν πρωτοπόρος. Το μαγαζί του ήταν από τα πρώτα του είδους, που απευθύνονταν σε ένα μορφωμένο κοινό. Ένα τόπλες μπαρ ΚαιΛοιπέςΥπηρεσίες για μορφωμένους. Βοηθούσε κι η τοποθεσία – ήταν κοντά στο περίφημο ινστιτούτο Τεχνολογίας της Καλιφόρνιας, το Caltech.

Το ευαγές ίδρυμα του Άντζελο, λειτουργούσε ήδη επιτυχώς, το 1969, όταν η συντηρητική κοινωνία της περιοχής αντέδρασε, ζητώντας να κλείσει. Όλοι ήξεραν ότι το τόπλες ήταν η επίσημη αναφορά, αλλά το μπότομλες ήταν ο κανόνας.

Η αστυνομία άλλο που δεν ήθελε. Το θέαμα που προσέφεραν τα όμορφα κορίτσια του Αντζελο Τζανόνε ήταν, λέει, προσβλητικό για τα ήθη. Κι αποπάνω, παρασύρονταν οι νεαροί φοιτητές του Caltech. Εγκατέλειπαν τα θρανία και τις βιβλιοθήκες, ακολουθώντας τον δρόμο της απωλείας. Το κατάστημα ήταν επικίνδυνο και καταστροφικό για το μέλλον των «χρυσών νέων» της Αμερικής. Ναι, έπρεπε να κλείσει αμέσως.

Η δίκη ορίστηκε για μιαν κρύα μέρα του Νοέμβρη του 1969. Οι φοιτητές κι οι εργαζόμενοι της περιοχής, παρ ότι διασκέδαζαν συχνότατα στο μαγαζί του Αντζελο, δεν στάθηκαν στο πλευρό του. Ο ιδιοκτήτης του στριπτηζάδικου είχε προσπαθήσει να πείσει κάποιους από τους καλύτερους πελάτες του, κάποιους που θεωρούσε φίλους μετά τόσο καιρό, να καταθέσουν υπέρ του, αλλά οι προσπάθειές του δεν απέδωσαν καρπούς. Βρήκε τις πόρτες κλειστές. Ο μόνος που του απέμενε ήταν εκείνος ο παράξενος καθηγητής. Εκείνος, ντε, που ερχόταν στο μαγαζί και δεν κοιτούσε τα κορίτσια, αλλά άρπαζε καμμιά εικοσαριά χάρτινα σουβέρ, ζητούσε μια κανάτα φρεσκοστιμένη πορτοκαλάδα, έβγαζε ένα στυλό και, καθισμένος πάντα στο ίδιο τραπέζι, στο βάθος, έγραφε. Έγραφε όλο το βράδυ, κι από τη μια κι από την άλλη πλευρά των σουβέρ.

Γέμιζε την «κορνίζα» τους κατι περίεργα σχήματα, αριθμούς, διαγράμματα, σφιχτά κολλημένα το ένα δίπλα στο άλλο. Ύστερα, αριθμούσε το σουβέρ και το έβαζε στην άκρη. Ημερομηνία και «1», «2»… στο τέλος της βραδυάς, αρκετά αργά συνήθως, έπαιρνε τα σουβέρ, τα τακτοποιούσε προσεκτικά, χαιρετούσε, πάντα λίγο αφηρημένα, τον Άντζελο στο μπαρ και τη σερβιτόρα, κι έφευγε από το μαγαζί.

Την ημέρα της δίκης, ο Ρίτσαρντ Φέυνμαν, καθηγητής στο Καλτεκ, κάτοχος Νόμπελ Φυσικής, θεωρούμενος «ο πιο χαρισματικός φυσικός του 20ου αιώνα μετά τον Αϊνστάιν», κάποτε νεώτερο μέλος της θρυλικής ομάδας του Αλαμο, παρουσιάστηκε ενώπιον του δικαστηρίου, ως μάρτυρας υπεράσπισης του Αντζελο Τζανόνε. Εξήγησε σαφώς στον κύριο πρόεδρο, ότι ποτέ δε θα είχε φτάσει στα περίφημα «διαγράμματα Φέυνμαν», που του χάρισαν το Νόμπελ, αν δεν υπήρχε το συγκεκριμένο μαγαζί κι οι φρεσκοστιμμένες του πορτοκαλάδες. Όσα προσέφερε στην επιστήμη, τόνισε, ήταν αποτέλεσμα του σωστού περιβάλλοντος. Ως πειστήριο της σημασίας του στριπτηζάδικου του Άντζελο Τζανόνε στην ιστορία της κβαντομηχανικής, προσφέρθηκε να καταθέσει τα σουβέρ, που παρέδιδε σε στοίβες στη γραμματέα του, κάθε πρωί, για να του τα καθαρογράψει- δεν πετάχθηκε ποτέ κανένα. Ο Ριχάρδος ο Αγαθός εξήγησε, ακόμη, γιατί στο συγκεκριμένο κατάστημα, «μπορούσε να συγκεντρωθεί πολύ καλύτερα στις εξισώσεις του, απ ότι στο Caltech». «Εκεί, όταν οι υπολογισμοί δε μου έβγαιναν, κοιτούσα τα κορίτσια», είπε κοιτώντας αθώα στους δικαστές.

Η απόφαση του δικαστηρίου απετέλεσε μια μεγάλη νίκη της επιστήμης επί της μικροαστικής ηθικής και κατ ουσίαν αναγνώρισε την προσφορά του γυμνού στην σύγχρονη φυσική. Όσο για τον καθηγητή Φέυνμαν, κέρδισε τζάμπα φρεσκοστιμμένες πορτοκαλάδες για όλη του τη ζωή.

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που........ξαπλωμένοι συζητάνε:

-Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.

-Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.

-Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.

-Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.

-Γιατί Peugeot; την ρωτάει.

-Γιατί είσαι ο 307ος!


******


Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή, Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει:

- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ. Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια;...



***********



- Φίλησε με! φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.


- Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου.


... Κανονικά και που πηδι**αστε, κακώς κάνουμε!!!

πως λέγεται το μ@@νί της γιαγιάς??                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        


παπουτσοθύκη!!

paei enas typos sto mpakaliko k leei sto mpakalh:"bale m miso kilo feta"
kobei th feta o mpakalhs, th zygizei k leei ston typo:"einai 600gr, na to afhsw?"
k tou apantaei o typos:"asto k bale miso kilo"

synexeia tou prohgoumenou..

paei enas hlektrologos mhx. ypol. sto mpakaliko k leei sto mpakalh:"bale m miso kilo feta"
kobei th feta o mpakalhs, th zygizei k leei ston typo:"einai 470gr, na to afhsw?"
k tou apantaei o hlektrologos:"den to kaneis 512 na einai k stroggylo!?!!"

Ένας τύπος, στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος. Κοιτάει Συνέχεια το ποτήρι του. Επί μίση ώρα έτσι...εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος καικαλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον πιάνει το μάτι του έτσι να κοιτάει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει, και για πλάκα μια και δυο αρπάζει το ποτήρι του αλλουνού και το κατεβάζει μονορούφι.
Ο τύπος μας βάζει τα κλάματα.
- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
Και ο δικός μας...
-Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απόλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητο μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς. Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντας μου μια μούντζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό.
Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να Βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και... μου πίνεις το δηλητήριο!
ΕΙΜΑΙ Η ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ;;

Πάει ένας ρεμπέτης σε μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη.  - Καλημέρα αγαπητέ εν Χριστώ αδερφέ του κάνει το παπαδοπαίδι  - Μέρα του απαντά ο ρεμπέτης...Για πε..Το γλέντι πόσο πάει;
- "Γλέντι;" του ρωτά το παπαδοπαίδι που έντρομο καταλαβαίνει ότι ο ρεμπέτης
μιλάει για εικόνα με το Μυστικό Δείπνο.
- "Γλέντι αποκαλείτε το Μυστικό
Δείπνο;" οπότε τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού να το πει στον παπά
- "ΠΑΠΑ, ΠΑΠΑ είναι έξω ένας βλάσφημος που με ρωτάει πόσο κάνει το γλέντι, εννοώντας το Μυστικό Δείπνο"
- "Κάνει 500, αλλά πες του 1000 να φύγει ο αμαρτωλός"
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "500 ευρώ." λέει...
- "Μπα, ακριβό είναι... Δεν μου λες η θείτσα πόσο κάνει;"
Έντρομο πάλι, το παπαδοπαίδι ανακαλύπτει ότι ο ρεμπέτης μιλάει για εικόνα της Παναγίας.
- "Μα είστε στα καλά σας, θείτσα αποκαλείτε την Παναγία Μητέρα;"
Τρέχει πίσω στον παπά, τα ίδια, του λέει ο παπάς
"Κάνει 400, αλλά πες
του 800 του βλάσφημου να εξαφανιστεί για πάντα"
- "800" του λέει το παπαδοπαίδι
- "Μπα, ακριβό είναι... Δε μου λες, ο Σταυρός πόσο κάνει;"
Με το που ακούει Σταυρός το παπαδοπαίδι τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού φωνάζοντας στον παπά "Θαύμα Κυρίου, ανένηψε ο αμαρτωλός, με ρώτησε πόσο
κάνει ο Σταυρός".
Ενθουσιάζεται και ο παπάς και του λέει: "Κάνει 100, αλλά
πες του 50 τώρα που ανένηψε, μην τον διώξουμε"..
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "50 ευρώ" του λέει..
- "Α, ναι;" κάνει ο ρεμπέτης "Με τον ακροβάτη ή χωρίς;"

ΥΓ Αυτο με τον ηλεκτρολογο ηταν ολα τα λεφτα  :lol:

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο...γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

-Γιατί ο κροκόδειλος είναι περισσότερο μακρύς απ'ότι πράσινος;
-Γιατί αν τον γυρίσεις ανάποδα δεν είναι πράσινος, ενώ μακρύς είναι κι από τις δυο πλευρές.