Facebook
Reddit
Discord Invitation
mia mikrh parallagh tou anekdotoy me ton hlektrologo
paei enas apofoitos semifths ston mpakalh kai zhtaei miso kilo feta
"400 grammaria einai , na sou to tylixw?"lei o mpakalhs "ase tha thn tylixw egw "apantaei o pikramenos semfitakos
Ανέκδοτα
-
O_Xamenos
- Δημοσιεύσεις: 1269
- Εγγραφή: Παρ Νοέμ 03, 2006 5:36 pm
- Real Name: Σαληγκαρι με Ητα που θυμιζει Ηττα
- Gender: Male
- Facebook ID: 682417817
- Τοποθεσία: Πλανητης Γη
- Επικοινωνία:
Ο Τσε Γκεβαρα ως γνωστον ηταν φοιτητης ιατρικης... στην ιατρικη μπηκε ομως με την δευτερη φορα... Την πρωτη φορα ομως που εδωσε παναργεντινιες και βγηκαν τα αποτελεσματα τον παιρνει η γκομενα του η Βικτωρια και τον ρωτησε: Ερνεστο μωρο μου πως τα πηγες???
και ο Τσε απαντησε με το αξιομνημονευτο:
Hasta Victoria SEMFE!
και ο Τσε απαντησε με το αξιομνημονευτο:
Hasta Victoria SEMFE!
Γαμώ... τα κράτη, γενικώς...
Θέλω να μην φθονουν την ευτυχία μου΄ μη σώσω και γίνω πορθητής΄ μη σώσω κουρσεμένη τη ζωή μου ν' αντικρίσω...
Θα παω στην κολαση γιατι τη νυχτα εκεινη μια γυναικα με περιμενε στο στρωμα της και εγω δεν πηγα
Ώρα για λίγη φαντασία... ΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕ ΤΗΝ ΣΥΜΜΕΤΡΙΑ... Έχουμε φτερά!
ο χαμένος τα παίρνει όλα
Θέλω να μην φθονουν την ευτυχία μου΄ μη σώσω και γίνω πορθητής΄ μη σώσω κουρσεμένη τη ζωή μου ν' αντικρίσω...
Θα παω στην κολαση γιατι τη νυχτα εκεινη μια γυναικα με περιμενε στο στρωμα της και εγω δεν πηγα
Ώρα για λίγη φαντασία... ΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕ ΤΗΝ ΣΥΜΜΕΤΡΙΑ... Έχουμε φτερά!
ο χαμένος τα παίρνει όλα
-
O_Xamenos
- Δημοσιεύσεις: 1269
- Εγγραφή: Παρ Νοέμ 03, 2006 5:36 pm
- Real Name: Σαληγκαρι με Ητα που θυμιζει Ηττα
- Gender: Male
- Facebook ID: 682417817
- Τοποθεσία: Πλανητης Γη
- Επικοινωνία:
εχμμμμ....η απαντηση στην ερωτηση σου σκαυγουοκερ ειναι προφανης...
Γαμώ... τα κράτη, γενικώς...
Θέλω να μην φθονουν την ευτυχία μου΄ μη σώσω και γίνω πορθητής΄ μη σώσω κουρσεμένη τη ζωή μου ν' αντικρίσω...
Θα παω στην κολαση γιατι τη νυχτα εκεινη μια γυναικα με περιμενε στο στρωμα της και εγω δεν πηγα
Ώρα για λίγη φαντασία... ΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕ ΤΗΝ ΣΥΜΜΕΤΡΙΑ... Έχουμε φτερά!
ο χαμένος τα παίρνει όλα
Θέλω να μην φθονουν την ευτυχία μου΄ μη σώσω και γίνω πορθητής΄ μη σώσω κουρσεμένη τη ζωή μου ν' αντικρίσω...
Θα παω στην κολαση γιατι τη νυχτα εκεινη μια γυναικα με περιμενε στο στρωμα της και εγω δεν πηγα
Ώρα για λίγη φαντασία... ΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕ ΤΗΝ ΣΥΜΜΕΤΡΙΑ... Έχουμε φτερά!
ο χαμένος τα παίρνει όλα
Πάει μια αδερφή σε ένα μπαρ κρατώντας στον ώμο έναν παπαγάλο.Μόλις μπαίνει μέσα λέει
<<όποιος πει τι έχω στον ώμο μου θα κάτσω να με πηδήξει>>
Οπότε πετάγεται ένας μάγκας που καθόταν σε μια γωνία και λέει
<<καρδερίνα>>
<<Σωστό κι αυτό >> απαντάει ο πο$%&στης!!!
<<όποιος πει τι έχω στον ώμο μου θα κάτσω να με πηδήξει>>
Οπότε πετάγεται ένας μάγκας που καθόταν σε μια γωνία και λέει
<<καρδερίνα>>
<<Σωστό κι αυτό >> απαντάει ο πο$%&στης!!!
"Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές...Μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές"
-
noir
- Δημοσιεύσεις: 1311
- Εγγραφή: Κυρ Νοέμ 05, 2006 6:46 pm
- Real Name: εθελοδουλο πρακτορακι :)
- Facebook ID: 0
- Επικοινωνία:
τρακαρισμα.....
Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γα%$ το #$%, θα σε #$%.
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε… παπά μου… ναι… ίσως έχεις κάποιο δίκιο… συγγνώμη...
- “Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου”, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς “αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία” και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω… είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο…
- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία. (!!!!)
Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γα%$ το #$%, θα σε #$%.
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε… παπά μου… ναι… ίσως έχεις κάποιο δίκιο… συγγνώμη...
- “Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου”, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς “αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία” και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω… είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο…
- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία. (!!!!)
Η ελευθερία του ενός είναι προϋπόθεση για την ελευθερία του άλλου!
Κανένας έγκλειστος στις κρατικές φυλακές, κανένας σκλάβος στα αφεντικά!
Αντίσταση - Αυτοοργάνωση - Αλληλεγγύη
-
HeartDoc
- Δημοσιεύσεις: 955
- Εγγραφή: Σάβ Νοέμ 04, 2006 4:10 am
- Real Name: Νίκος Καραστάθης
- Gender: Male
- Τοποθεσία: Geneva, CH
Κάποιος που σε μερικές ώρες θα γινόταν πατέρας, ήθελε παρά πολύ ο γιος του να γίνει ποδοσφαιριστής. Αφού τα αποτελέσματα έδειχναν ότι ήταν γιος, έμενε τώρα να εκπαιδευτεί από μικρός για να αγαπήσει το ποδόσφαιρο.
Γεννιέται το μωρό και ο γιατρός σηκώνει το μωρό με τα χέρια του ψηλά.Για κάποιο παράξενο λόγο το μωρό αρχίζει να μιλά και να λεει διάφορα περί την θεωρία της σχετικότητας, το χωροχρόνο και αλλά κουφά.
Ο πατέρα πανικόβλητος λεει στον γιατρό:
- Πανάγια μου, ο γιος μου είαι ιδιοφυΐα, θα γίνει ο νέος Αϊνστάιν! Δεν γίνετε, πρέπει να κάνουμε κάτι, θέλω να γίνει ποδοσφαιριστής, γίνετε να του κόψουμε λίγο νουν.
Ο γιατρός του λεει ότι είναι εφικτό αλλά επικίνδυνο. Ο πατέρας τρελαμένος για ένα γιο ποδοσφαιριστή του λεει να συνεχίσει για την εγχείρηση. Ο γιατρός με την σειρά του παει στο χειρουργείο και αφαιρεί προσεχτικά λίγο εγκέφαλο από το μωρό. Όταν το μωρό συνέρχεται ο γιατρός το ανασηκώνει ψηλά και το μωρό αρχίζει να λεει ότι σύμφωνα με το συνταγματικό δικαίωμα μας επιτρέπετε να αποφανθούμε ότι ο νόμος τάδε μπορεί να θεωρηθεί αντισυνταγματικός και αλλά τέτοια.
Ο πατέρας τα έπαιξε με την ιδιοφυΐα του γιου του και παρακαλεί τον γιατρό να του αφαιρέσει και άλλο εγκέφαλο μέχρι να θέλει να γίνει ποδοσφαιριστής.
Μπαίνουν στο χειρουργείο και αρχίζει η διαδικασία. Σε κάποια φάση η απρόσεχτη μαθητευόμενη νοσοκόμα σπρώχνει τον γιατρό με αποτέλεσμα να αποκόψει μεγάλο μέρος του εγκεφάλου του μωρού και να μείνει ένα μόνο κομμάτι ίσα ίσα με το μέγεθος ενός αμυγδάλου.
Όταν με το καλό το μωρό ξυπνά από τα υπνωτικά, ο γιατρός το ανασηκώνει ψηλά και το μωρό ανοίγει το στόμα του και λεει:
- Λόχος, προσοοοχή
Γεννιέται το μωρό και ο γιατρός σηκώνει το μωρό με τα χέρια του ψηλά.Για κάποιο παράξενο λόγο το μωρό αρχίζει να μιλά και να λεει διάφορα περί την θεωρία της σχετικότητας, το χωροχρόνο και αλλά κουφά.
Ο πατέρα πανικόβλητος λεει στον γιατρό:
- Πανάγια μου, ο γιος μου είαι ιδιοφυΐα, θα γίνει ο νέος Αϊνστάιν! Δεν γίνετε, πρέπει να κάνουμε κάτι, θέλω να γίνει ποδοσφαιριστής, γίνετε να του κόψουμε λίγο νουν.
Ο γιατρός του λεει ότι είναι εφικτό αλλά επικίνδυνο. Ο πατέρας τρελαμένος για ένα γιο ποδοσφαιριστή του λεει να συνεχίσει για την εγχείρηση. Ο γιατρός με την σειρά του παει στο χειρουργείο και αφαιρεί προσεχτικά λίγο εγκέφαλο από το μωρό. Όταν το μωρό συνέρχεται ο γιατρός το ανασηκώνει ψηλά και το μωρό αρχίζει να λεει ότι σύμφωνα με το συνταγματικό δικαίωμα μας επιτρέπετε να αποφανθούμε ότι ο νόμος τάδε μπορεί να θεωρηθεί αντισυνταγματικός και αλλά τέτοια.
Ο πατέρας τα έπαιξε με την ιδιοφυΐα του γιου του και παρακαλεί τον γιατρό να του αφαιρέσει και άλλο εγκέφαλο μέχρι να θέλει να γίνει ποδοσφαιριστής.
Μπαίνουν στο χειρουργείο και αρχίζει η διαδικασία. Σε κάποια φάση η απρόσεχτη μαθητευόμενη νοσοκόμα σπρώχνει τον γιατρό με αποτέλεσμα να αποκόψει μεγάλο μέρος του εγκεφάλου του μωρού και να μείνει ένα μόνο κομμάτι ίσα ίσα με το μέγεθος ενός αμυγδάλου.
Όταν με το καλό το μωρό ξυπνά από τα υπνωτικά, ο γιατρός το ανασηκώνει ψηλά και το μωρό ανοίγει το στόμα του και λεει:
- Λόχος, προσοοοχή
Τελευταία επεξεργασία από το μέλος HeartDoc την Κυρ Σεπ 30, 2007 1:14 pm, έχει επεξεργασθεί 1 φορά συνολικά.
The day Microsoft makes something that doesn't suck is the day they start making vacuum cleaners.
-
HeartDoc
- Δημοσιεύσεις: 955
- Εγγραφή: Σάβ Νοέμ 04, 2006 4:10 am
- Real Name: Νίκος Καραστάθης
- Gender: Male
- Τοποθεσία: Geneva, CH
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Πού είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ...ς και την άλλη στον π..τσο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- Δεν χρειάζομαι δεύτερη, του λέει. Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με μια....
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Πού είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ...ς και την άλλη στον π..τσο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- Δεν χρειάζομαι δεύτερη, του λέει. Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με μια....
The day Microsoft makes something that doesn't suck is the day they start making vacuum cleaners.
-
el_greco
- Δημοσιεύσεις: 1275
- Εγγραφή: Τετ Νοέμ 01, 2006 9:30 am
- Real Name: Νίκος Βέργος
- Gender: Male
- Τοποθεσία: Austin, TX
- Επικοινωνία:
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας
1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας
1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή
Re: Ανέκδοτα
Πηγαίνει ένας τραυλός στον ψυχολόγο:
-Για-για-γιατρε μου έ-ε-ε-εχω π...πππρόβλημα....
-Ναι,φαντάζομαι...
-Όοοοοχι,εεεεεγώ για να κα-κα...κακαταλάβεις βρίζω πολύ...
-Βρίζεις?
-Ναι,δδ-δδ-δουλεύω στο ζζ...ζζζζ...ζζζζωολογικό κήπο,και-και κα-κα-κάθε ππ...ππρωί πηγαίνω στο κλουβί με τις πα-παααπα...πάπιες και φωνάζω"Πα-πα-παπα-πα-πα" και βγαίνουν έξω να κκκακακακακάνουν τη βόλτα τους...το με...το μεεε...μεσημέρι πηγαίνω και φωνάζω"Πι-πι-πι-πι-πι" και μπ-μπ-μπαίνουν μέσα στο κκκκλουβί ε-ε-εκτός από μία η οποία δε μπ-μπ-μπαίνει κ της λεώ :Μπ-μπ-μπ-μπές μέσα γαμώ τη πα...πα-πα...παπαναγία μου,και ξαναβγαίνουν έξω οι πππππάπιες"...
-Για-για-γιατρε μου έ-ε-ε-εχω π...πππρόβλημα....
-Ναι,φαντάζομαι...
-Όοοοοχι,εεεεεγώ για να κα-κα...κακαταλάβεις βρίζω πολύ...
-Βρίζεις?
-Ναι,δδ-δδ-δουλεύω στο ζζ...ζζζζ...ζζζζωολογικό κήπο,και-και κα-κα-κάθε ππ...ππρωί πηγαίνω στο κλουβί με τις πα-παααπα...πάπιες και φωνάζω"Πα-πα-παπα-πα-πα" και βγαίνουν έξω να κκκακακακακάνουν τη βόλτα τους...το με...το μεεε...μεσημέρι πηγαίνω και φωνάζω"Πι-πι-πι-πι-πι" και μπ-μπ-μπαίνουν μέσα στο κκκκλουβί ε-ε-εκτός από μία η οποία δε μπ-μπ-μπαίνει κ της λεώ :Μπ-μπ-μπ-μπές μέσα γαμώ τη πα...πα-πα...παπαναγία μου,και ξαναβγαίνουν έξω οι πππππάπιες"...