Ανέκδοτα

[Nomad]

7. Όταν ξέρεις όλες τις δυνάμεις του 2 μέχρι την 20η ...

*Μέχρι την 30η...

[NickNafplio]

Καλα μαλλον δεν ειναι ανεκδοτο αλλα...

37 καλοι λογοι να κλεισουμε το pc

5. Όταν κάθεσαι στον υπολογιστή, με κάθε ευκαιρία, κάνεις REFRESH
6. Όταν γελάς με "hack hack" ή "hex hex" ή λες "LOL" ...
11. Όταν μιλάς στον υπολογιστή σου...
12. Όταν βλέπεις όνειρα με υπολογιστές
13. Όταν βλέπεις εφιάλτες με υπολογιστές (ακόμα χειρότερο)...
18. Όταν γράφεις πιο γρήγορα με το πληκτρολόγιο παρά με το στυλό
21. Όταν έχεις πάνω από 3 διαφορετικά e-mail, το καθένα για διαφορετική χρήση
22. Όταν έχεις τουλάχιστον 2 δίσκους στον υπολογιστή σου και τουλάχιστον 4 partitions
23. Όταν ακούς τη λέξη παράθυρο, σου έρχονται τα Windows στο μυαλό
27. Όταν αναλύεις τα πάντα με βάση την πληροφορική
31. Όταν είσαι μακριά από υπολογιστή, σε πιάνει το λεγόμενο "Σύνδρομο Στέρησης Ηλεκτρονικού Υπολογιστή"
33. Όταν ξεχνάς να τρώς επειδή ασχολείσαι με το pc όλη τη μέρα
34. Όταν αρχίζεις να ερεθίζεσαι όταν συζητάς για pc (!!!)
35. Όταν ακουμπάς τον καφέ σου πάνω στο ανοιχτό cd-rom
36. Όταν ψάχνεις για γκόμενα... που να γνωρίζει από Η/Υ

Νομίζω ότι πρέπει να το κλείσω .....

!!!
Προφανώς δεν το εννωείς ακριβώς έτσι, σωστά Μαρία!?

[skywalker]

δεν ειναι ανεκδοτο αλλα εχει πλακα
Συμβουλές της Ελληνίδας μάνας
1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα.

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.

4. ΛΟΓΙΚΗ
Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;

9. ΩΣΜΩΣΗ
Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου.

10. ΑΝΤΟΧΗ
Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
Ότι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω.

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
Που τα έμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;

15. ΖΗΛΕΙΑ
Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.

24. ΣΟΦΙΑ
Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.

26. ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
(αμέσως μετά τον γάμο:)
Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.
(ένα-δυο χρόνια αργότερα:)
Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα.

[skywalker]

Πώς απαντούν οι επαγγελµατίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση “πώς πάει η δουλειά;”

Φούρναρης: Ψίχουλα

Μανάßης: Κολοκύθια

Αγρότης: Ζήσε Μάη µου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: Μαρασµός

Υφασµατέµπορος: Πανί µε πανί

Ψαράς: Ούτε λέπι

Προγραμματιστής: Ούτε μια σειρά κώδικα

Φαρµακοποιός: Με το σταγονόµετρο

Ηλεκτρολόγος: Δε ßλέπω φως

Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά

Mηχανικός αυτοκινήτων: Στο ρελαντί

Εµπορος χαλιών: Χάλια

Κοµµωτής: Τρίχες

Ψιλικατζής: Ψιλοπράγµατα

Νεκροθάφτης: Ψόφια πράγµατα

Ο απέναντι νεκροθάφτης: Μεγάλη νέκρα

Tυπογράφος: Ούτε φύλλο

Βοθρατζής: Κακά

Ναυτικός: Πιάσαµε πάτο

Στρατιωτικός: Βήµα σηµειωτόν

Χρηµατιστής: Δεκάρα τσακιστή

Πρωθυπουργός: Παραλάßαµε χάος

Υπουργός: Δεν υπάρχει σάλιο


Απο clopyandpaste.blogspot.com

[papagalakos]

Ήταν κάποτε ένας τύπος (για χάρη του ανεκδότου ας τον ονομάσουμε Λάκη), που επειδή ένιωθε ένα κενό μέσα του αποφάσισε να βρει το νόημα της ζωής. Στην αρχή αποφάσισε να γίνει πλούσιος. Δούλευε 23 ώρες την ημέρα, έπαιζε χρηματιστήριο, ΛΟΤΤΟ και άλλα τυχερά παιχνίδια, άνοιξε λογαριασμούς σε 15 τράπεζες, αγόραζε ακίνητα και τα ενοικίαζε, έγινε τοκογλύφος... Το κενό όμως παρέμενε. Μετά από μια συζήτηση με έναν διανοούμενο φίλο του ο Λάκης αποφάσισε ότι τα υλικά αγαθά δεν φέρνουν την ευτυχία και είπε να ασχοληθεί με το πνεύμα. Έδωσε Πανελλήνιες , πέρασε πρώτος στο Πανεπιστήμιο, έκανε μεταπτυχιακά, διδακτορικά, master, παρακολούθησε 500 σεμινάρια, ξημεροβραδιαζόταν στο εργαστήριο και στον ελεύθερο χρόνο του διάβαζε φιλοσοφία... Το κενό όμως κενό. Σε κάποια φάση, τον έπιασε η μάνα του: "Λάκη, αγόρι μου, όλα αυτά δεν έχουν σημασία. Χαρούμενος θα νιώσεις μόνο αν κάνεις οικογένεια". Παρατάει την επιστήμη ο Λάκης, στολίζεται, βγαίνει έξω γνωρίζει γυναίκες, κάνει 40 εφήμερες σχέσεις, 15 σοβαρές, 4 γάμους, 13 παιδιά, 6 εγγόνια, 4 δισέγγονα... Το κενό όμως εκεί. Μένοντας πολλές ώρες στο σπίτι με τα κουτσούβελα μοιραίως έβλεπε πολλή τηλεόραση, ώσπου μια μέρα του ήρθε η έμπνευση ότι ίσως το νόημα της ζωής να κρύβεται στη δόξα. Τους παρατάει όλους, κλείνεται στο σπίτι του Big Brother, κερδίζει το πρώτο βραβείο, πηγαίνει στο X-Factor, αφού έχει κάνει φωνητική για 2 χρόνια, και σαρώνει τα πάντα, τον κυνηγάνε δισκογραφικές εταιρίες, δημοσιογράφοι, φωτογράφοι, περιοδικά, φεύγει στο εξωτερικό, συνεργάζεται με τη Madonna, κάνει διεθνή καριέρα, παντού τον περιμένουν φανατισμένοι οπαδοί φωνάζοντας "Λάκης! Λάκης!"... Όμως, το κενό δεν λέει να φύγει. Για να μην στα πολυλογώ, αφού ασχολήθηκε με την πολιτική (έφτασε μέχρι το Κογκρέσο), την ελεημοσύνη (έδωσε όλα τα υπάρχοντά του στους φτωχούς), τη θρησκεία (5 χρόνια στο Άγιο Όρος), τα ταξίδια (γύρισε από τη Λάρισα μέχρι την Ακτή Ελεφαντοστού) κ.λπ., έμαθε ότι σε μια φτωχική καλύβα στην κορυφή ενός βουνού κάπου στα Ιμαλάια ζούσε ένας πάνσοφος γέροντας που ήξερε τα πάντα και αποφάσισε να τον συμβουλευτεί. Φτάνει εκεί μετά από μια δύσκολη πορεία 48 ωρών ανάμεσα σε χιονισμένες πλαγιές και του χτυπάει την πόρτα. Ο γέροντας βγαίνει έξω και του λέει: "Μη μου πεις! Ψάχνεις το νόημα της ζωής!" Ο Λάκης τα χάνει, αλλά και σιγουρεύεται ότι ο σοφός θα του πει πώς να καλύψει το κενό που νιώθει μέσα του τόσα χρόνια. "Σε παρακαλώ, σοφέ γέροντα, μοιράσου μαζί μου το νόημα της ζωής!", λέει εκλιπαρόντας. "Το νόημα της ζωής, παιδί μου, είναι... το ποτάμι!" "Τι λες, ρε παππού;", απαντάει αγανακτισμένος ο Λάκης, "Έχω κάνει τόσο δρόμο για να έρθω μέχρι εδώ και μου λες βλακείες;" "Τι; Δεν είναι το ποτάμι;" ρωτάει με έκπληξη ο γέροντας.

[Artemoila]

Για να τα κανει ολα αυτα ο λακης κ οχι παραλληλα απο οτι καταλαβα πρεπει να ηταν 500 χρονων οταν πηγε στο γεροντα

[Vi0]

http://www.soutsos.gr/index.php?option= ... &Itemid=73

[NickNafplio]

Έμπνευση της στιγμής:

Κάποιοι τα χρησημοποιούν ενάντια στα ΜΑΤ στις πορείες. Καποιοι άλλοι τα τρώνε με τυρί... τι είναι?
Τα μακαδρόνια ;p

[Nomad]

Ήτανε μια φορά ένα παράδοξο και η Επιστήμη. Το παράδοξο σημαδεύει την Επιστήμη με ένα M-11 και λέει:
"Ψηλά τα χέρια!"
Με τα παράδοξα, η Επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά...

[AAEIV]

-Ποιο είναι το αντίθετο του "Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι;"
-"Λύκος μαύρος και λιγνός, του πατέρα του καημός"

[AAEIV]

Πάει ένας νέος στον ιερέα για εξομολόγηση.
Οπότε, τον ρωτάει ο παπάς.
- Τέκνον μου, τι αμαρτίες έκανες;
- Ε, να, του λέει, προχθές το βράδυ, ψιλόβρεχε και είχα πάει στο σπίτι της θειας μου ε, και όπως καθόμασταν εκεί... το κάναμε...
Έξαλλος ο παπάς του λέει
- Το κάνατε; Αυτό είναι μεγάλη αμαρτία... Κάνε 40 μετάνοιες και κάνε 5 μέρες νηστεία και ο Θεός θα σε συγχωρέσει...
Μετά από μια εβδομάδα, ξαναέρχεται ο ίδιος νέος στον παπα.
Οπότε, τον ρωτάει ο παπάς- Τέκνον μου, τι αμαρτίες έκανες;
- Ε, να, του λέει, προχθές το βράδυ, ψιλόβρεχε και είχα πάει στο σπίτι της αδερφής μου ε, και όπως καθόμασταν εκεί... το κάναμε...
Έξαλλος ο παπάς του λέει:
- Το κάνατε; Αυτό είναι τεράστια αμαρτία... κάνε 100 μετάνοιες και κάνε 10 μέρες νηστεία και ίσως ο Θεός θα σε συγχωρέσει!!!
Μετά από μια εβδομάδα, ξαναέρχεται ο ίδιος νέος στον παπα.
Οπότε, τον ρωτάει ο παπάς:
- Τέκνον μου, τι αμαρτίες έκανες πάλι;
- Ε, να, του λέει, προχθές το βράδυ, ψιλόβρεχε και είχα πάει στο σπίτι της μάνας μου ε, και όπως καθόμασταν εκε ί... το κάναμε...
Εκεί ο παπάς τρελαίνεται και του λέει:
- Ακου παιδί μου... αυτό είναι ασυγχώρητη αμαρτία, αδύνατον να σε συγχωρέσει ο Θεός!!
- Έλα βρε πάτερ, κάτι θα βρεις εσύ...
- Μα δεν γίνεται τίποτα σου λέω, η αμαρτία σου είναι τόσο μεγάλη που δεν συγχωρείται με τίποτα!!
- Πάτερ... πρόσεχε γιατί έξω ψιλοβρέχει...

[ekpaideuomenos]

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω;
- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του..
- Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γαμ...ι δεν το γλιτώνει.

[AAEIV]

Ένα αντρόγυνο πάει στο κρεβάτι. Εκείνος πολύ ανήσυχος, γυρνάει από εδώ γυρνάει από εκεί δεν του κόλλαγε ύπνος με τίποτα.
Σε μια φάση αρχίζει να χαϊδεύει το πόδι της γυναίκας του λίγο παραπάνω και λίγο παραπάνω, ώσπου γυρνάει η γυναικα του και του λέει.
- Με συγχωρείς, αγάπη μου, αλλά αύριο έχω ένα ραντεβού στον γυναικολόγο και μου έχει απαγορεύσει αυστηρά το σεξ!
Τι να κάνει ο κακομοίρης γυρνάει από την άλλη πλευρά και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από κάνα τέταρτο αφού είδε ότι δεν μπορούσε να ηρεμήσει γυρνάει και λέει στη γυναικα του:
- Να σου πω... Αύριο έχεις και με τον οδοντίατρο ραντεβού...?

[AAEIV]

Μέσα στην τάξη, την ώρα του μαθήματος ρωτά η δασκάλα τα παιδιά:
- Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;
Έξαλλη η μικρή Ελενίτσα σηκώνεται απότομα από το θρανίο της και κυριολεκτικά επιτίθεται στη δασκάλα λέγοντας:
- Είναι ντροπή σας να απευθύνετε τέτοιου είδους ερωτήσεις σε μικρά παιδιά. Θα παραπονεθώ και στον διευθυντή αλλά και στους γονείς μου ώστε να τιμωρηθείτε για αυτό.
Η δασκάλα, αδιαφορώντας για το ξέσπασμα της μικρής Ελενίτσας επαναλαμβάνει την ερώτηση.
- Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;
Ο Γιωργάκης σηκώνει το χέρι του κι απαντά:
- Η κόρη του ματιού.
- Μπράβο Γιωργάκη, απαντά η δασκάλα. Όσο για σένα Ελενίτσα, θα σου πω τρία πράγματα. Πρώτον είσαι αγενής και αυθάδης. Δεύτερον σήμερα ήρθες στο σχολείο αδιάβαστη και τρίτον, όταν μεγαλώσεις κορίτσι μου θα πά ρεις μια μεγάλη απογοήτευση...

[skywalker]

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στpιπτιτζάδικo…

Φτάνουν στο striρ club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,

- Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στpιπτιτζάδικo, αλλά ο Κώστας της λέει:
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το… συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από πού και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Ερχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία στpiπεp στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και φεύγει τρέχοντας από το στpιπτιτζάδικo.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στpιπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.
Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει:
- Κωστάκη, ζορικο το πoυτ@νάκι σημερα, ε ?