...και προσφορά μου σε hide code:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
και ο ένας πέθανε.
[hide=Παίζει ένας τύπος τάβλι με το σκύλο του. Το βλέπει ένας άλλος, πάει κοντά και ρωτάει:
- Καλά,ξέρει ο σκύλος τάβλι?]- Οχι, γι'αυτό χάνει 6-2[/hide]
O Ροζ Πάρνηθας
H Αλίκη Βουγιουκλάκη
[hide=Ένα για ΣΗΜΜΥ
:
Why do geeks confuse Christmas and Halloween?]Because 31 OCT = 25 DEC[/hide]
Γιατι οι περισσοτεροι τουριστες πηγαινουν στο πυργο του Άιφελ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένας τύπος πεινασμένος μετά την δουλειά και πάει στα everest να χτυπήσει ένα σάντουιτς. Λέει στον υπάλληλο:
- Παλικάρι, θέλω ένα σαντουτσάκι με...
- Φίλε, πάρε τυρόπιτα και θα με θυμηθείς!
- Άστο, τώρα πεινάω πολύ. Ένα σάντουιτς θέλω με τυρί, γαλ...
- Ρε φίλε, πάρε μια τυρόπιτα να φας και θα με θυμηθείς.
- Σε παρακαλώ τώρα, σου είπα ότι πεινάω. Τυρί, γαλοπούλα, αυγό, πατ...
- Bρε, φάε μια τυρόπιτα και θα με θυμηθής σου λέω...
- ΑΑΑ δεν παίζεσαι! ΣΟΥ ΕΙΠΑ! ΣΑΝΤΟΥΙΤΣ ΜΕ ΤΥΡΙ, ΓΑΛΟΠΟΥΛΑ, ΑΥΓΟ, ΠΑΤΑΤΕΣ, ΜΠΕΪΚΟΝ, ΜΑΝ...
- ΜΑ ΦΑΕ ΜΙΑ ΤΥΡΟΠΙΤΑ ΣΟΥ ΛΕΩ ΚΑΙ ΘΑ ΜΕ ΘΥΜΗΘΕΙΣ!!!
(έχοντας σκάσει ο πελάτης και με ουρά να σχηματίζεται πίσω του και το στομάχι να γουργουρίζει):
- ΔΩΣΜΟΥ ΤΗΝ ΤΥΡΟΠΙΤΑ λέει με νεύρα ο πελάτης
Του δίνει ο υπάλληλος την τυρόπιτα χαρούμενος και ο πελάτης αρχίζει να την τρώει. Τρώει μια μπουκιά λαίμαργα, τρώει και δεύτερη πιο ήρεμα και ενώ μασάει την τρίτη μπουκιά, σηκώνει έκπληκτος το βλέμμα του προς τον υπάλληλο (που του έκανε την ζωή δύσκολη) και αναφωνεί:
- ΝΙΚΟ???
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάνουν 2 ασπιρίνες ορειβασία σε απόκρυμνη πλαγιά. Σε μια στιγμή χαλάρωσης, η μία ασπιρίνη κοιτάει κάτω στον γκρεμό. Ζαλίζεται από το πολύ ύψος και τρώει την άλλη...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δύο τρελοί συζητάνε
-Τι κρατάω στο χέρι μου?
-μια αγελάδα
-δεν παιζω την είδες!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.
- Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι! Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος.
- Άσε μας ρε φίλε, βραδιάτικα! του απαντάει και ξαναπέφτει στο κρεβάτι του.
- Ποιος ήταν; τον ρωτάει γυναίκα του
- Ένα μεθυσμένος που θέλει λίγο σπρώξιμο! της απαντάει.
Σε λίγο ξανά ακούγεται το κουδούνι. Ο ίδιος πάλι!
- Βρε μωρό μου, λέει η γυναίκα, πήγαινε να δεις τι θέλει! Σκέψου ότι μπορεί κι εμείς να βρισκόμασταν στη θέση του! Δεν θα θέλαμε να μας βοηθήσει κάποιος;
Τι να κάνει ο άντρας, ντύνεται, κατεβαίνει κάτω, δεν βλέπει κανέναν.
Οπότε βάζει μια φωνή:
- Εεεε! Εσύ που ήθελες σπρώξιμοοοο! Πού είσαιιιι;;
Κι ακούγεται μια φωνή:
- Εδωωωωώ!! Στις κούνιεεες!!
Είναι ένας τύπος σπίτι του και κοιμάται. Ενώ είναι στο τέταρτο όνειρο, ξαφνικά χτυπά το κουδούνι. Σηκώνεται σιχτιρίζοντας και πάει στην πόρτα.
-Ποιός είναι;
-Ο Πάουερ Ρέιτζερ.
-Ποιός Πάουερ Ρέιτζερ βρε μαλακα;
-Ο Μπλε.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μήπως ξέχασες ότι μου χρωστάς 200 ευρώ;
- Όχι, αλλά δώσε μου μία βδομάδα διορία και σου υπόσχομαι να το ξεχάσω.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Χριστός: Πέτρο έλα να σου πω.
Πέτρος: Τι είναι Δάσκαλε?
Χριστός: x=y²
Πέτρος: Τι είναι αυτό Δάσκαλε???
Χριστός: Παραβολή.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε γενειάδα...
-Δεν είμαι ο γιατρός, ο 'Άγιος Πέτρος είμαι...
-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σταματάει ένας ένα ταξί:
- Ελεύθερος;
- Μάλιστα.
- Χορεύουμε;
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Εκείνη: (Αρχίζει να βήχει)
Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;
Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο:
- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;
- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;
- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας τύπος σε μια τράπεζα. Κρατάει στα χέρια του μια λαγάνα, γαρίδες, ελιές, ένα χταποδάκι κτλ. Με το που μπαίνει μέσα, φωνάζει:
"ΝΗΣΤΕΙΑ!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Άσε τα τα χάπια ρε αχαϊρευτε και πιάσε καμμιά σκούπα να διώξεις τους πράσινους δράκους από την κουζίνα!
)
