Λίστα Θανάτου...

[O_Xamenos]

Ποσες φορες εχεις βρεθει αντιμετωπος με καποιον που ειναι ανυποφορα εκνευριστικος; Δεν εννοω γενικα πραγματα, πχ ο ταδε μ@λ@κ@ς που κορναρει ασταματητα. Χαιρω πολυ. Αυτος ειναι ελαφρυς και γενικος! Μιλαω για καποιον που σε εκνευριζει σε τοσο συγκεκριμενο επιπεδο, που χρειαζεται να σταματησεις ο,τι κανεις, για να διοχετευσεις ολη σου την ενεργεια να τον μισησεις εκεινη την ωρα! Η παρακατω λιστα εχει διαφορα παραδειγματα. Μπορει σε ενα-δυο να βρειτε τον εαυτο σας. Μην προσβληθειτε! Ειμαι κι εγω μεσα! Ας ευχηθουμε λοιπον θανατο στους παρακατω:




Θανατος:

1. Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι Πότερ. Θα το πω μια φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που 'χει μια προπέλα πάνω. Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.

2. Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσιδάκι πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.

3. Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν. Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πούτσο. Τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ' αφήναμε, εσύ θα 'βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!

4. Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!

5. Στους χορτοφάγους. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα που τους λείπει το τάδε ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε μου 3 απορίες: 1) Γιατί το 95% των χορτοφάγων είναι γυναίκες; 2) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή; και 3) Δίπλα απ' τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους κυνόδοντες. Γιατί άραγε;

6. Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με τα ρέστα προς τα κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;

7. Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν ότι φαίνεται το **** της Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία με υπόθεση μπετό για να δεις ένα **** για 1/8 του δευτερολέπτου. Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα ****! Μεγάλο ****, μικρό ****, ξυρισμένο ****, **** πάνω σε ****. Ψάξτο.

8. Στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο κομμάτι γύρο κοτόπουλο που έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα με ένα ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!

9. Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το προϊόν που διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ' ένα φράχτη και ένας πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του!. Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!

10. Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες μέσα στο ονοματεπώνυμο τους. Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου 'χω νέα: Τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.

11. Στους τύπους με μικρά δόντια και μεγάλα ούλα. Ναι, το είπα! Μη μου το παίζετε άγιοι. Όλοι το 'χετε σκεφτεί!

12. Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι έρχομαι.

13. Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα. Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.

14. Στους ναζί του καναπέ. Φίλε. Μένεις στην Ελλάδα και έχουμε 2007. Ο πληθυσμός των Εβραίων είναι. ένας: Ο Τέρενς Κουίκ. Είσαι φλώρος! Γι' αυτό βγάλε τη σβάστικα από φόντο στο κινητό σου και βρες άλλο τρόπο να εντυπωσιάσεις τη μεταλού γκόμενα που θέλεις να ρίξεις.

15. Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ». Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.

16. Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;

17. Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας α****α! Χαμήλωσέ το.

18. Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι πατάτες τηγανιτές ή/και η σοκολάτα. Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας σε ένα ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκατά, ξέρω από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να 'σαι καλά!

19. Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους». Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!

20. Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα. «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο μ@λ@κ@ στρουγκανόβλαχε!

21. Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

22. Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.

23. Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και μείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε γαμήσου. Ή άντε γάμα. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.

24. Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία. Δεν έχουμε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!

25. Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν. Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται στον Άλφα;» ή «Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό και μετά η διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση! Να 'σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.

26. Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.

27. Στους μ@λ@κες που βάζουν «προσωπικό» ύφος στον αυτόματο τηλεφωνητή τους. Δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι σημαντικό να σου πω και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα! Πρέπει να κάτσω να ακούσω και την «πρωτότυπη» κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που σκουπιζόσουνα, ή το ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά επειδή στο είπε ο Τσαουσόπουλος, ή ακόμα χειρότερα, το δίχρονο κωλόπαιδο σου να μου λέει να «θεθέθω νηνήμιμα» γιατί είναι καθυστερημένο και γεννήθηκε χωρίς νωτιαίο μυελό. Το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις, αλλά μη μας το τριβείς και στη μούρη!

28. Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη. Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες μ@λ@κες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)

29. Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος που το 'κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.

30. Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μ@λ@κες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.

31. Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική μ@λ@κία με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο μίμε!

32. Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ. Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του βρακιου;

33. Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

34. Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών τους. Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον **** μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Β**iά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα β**iά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

35. Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα. Τι σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μ@λ@κ@ αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαρ*** που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω!


36. Στους καλλιτέχνες με ένα όνομα. Νίνο, Sting, Bono, Σαμπρίνα. Αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια! Δε φτάνει που η μουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν για να βάλω τη βόμβα!

37. Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα και δε σου λένε πως το κάνουν. Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!

38. Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ!

39. Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «.και ποιητής των όλων». Δε μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.

[el_greco]

Πες μου ότι έκατσες και το έγραψες όλο αυτό...

Αν και θα διαφωνήσω στα εξής 2: το Χάρυ Πότερ και τις τηγανητές πατάτες... στα υπόλοιπα βγάζω το καπέλο, απλά!

[msl]

@O_Xamenos:

Όταν είδα τον τίτλο του topic, αλλού πήγε το μυαλό μου...

Off Topic

(ξέρεις που, el_greco )

Εμμμ... για αρχή διαφωνώ με το 10, γιατί αναφέρεσαι σε ονοματεπώνυμο. Ε, όταν με βάπτησαν δε με ρώτησαν, και αγαπάω εξίσου και τα δύο μου ονόματα, τι να κάνω;
Συνεχίζω με το 30... Θα αναφερθώ στη δική μου περίπτωση, όπου η υπερβολκή έκθεση στον καπνό των τσιγάρων με επηρεάζει σε επίπεδο αλλεργίας (δύσπνοια κλπ). Μη ρωτήσει κανένας πώς και γιατί! Ακόμα το ψάχνω!
Στο 33... μου θυμίζεις τη μαμά μου! Και αυτή το ίδιο μου λέει! Μόνο που δεν έχω φτάσει στο επίπεδο που περιγράφεις.
Στο 39... Γιατί το λες αυτό;

Will you spare my life?

Off Topic

Ν λάβετε απόφαση σε συνδιάσμό με κάτι offtopic posts που κάνω τον τελευταίο καιρό el_greco you know better about that than anyone else... So what do you say?

[timos_m]

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑχαχαΧΑ!
Τι γαμάτο! Εγώ θα διαφωνήσω στο 14: Έχουμε 2008

[O_Xamenos]

ας μην γελιομαστε παιδια... δεν ειναι δικο μου αυτο!

[Ih8 mags]

egw apla na dior8wsw sto 2 oti oi ma8itevomenoi jedi exoun to vasiko kotsi daki pisw apo to auti..exoun kai to pisw p to pianoun apo psila(oxi tpt allo alla eimai fan star wars)..kata t'alla dineis resta!!!
kai na pros8esw kai kapoious taxitzides pou sou pianoun ti kouventa enw den exeis orexi kai de sikwnoun kouventa yati einai sigouroi pws exoun dikio...

[theos]

Στους τυπάδες στα φανάρια, που ενώ τους κάνεις νόημα 10 φορές ότι δεν θέλεις να σου καθαρίσουν το τζάμι και ενώ τους λες ότι είναι καθαρά τα τζάμια σου, σε γράφουν στα @@ τους και αρχίζουν να στο τρίβουν (:P) ελπίζοντας πως κάτι θα τους δώσεις τελικά

Μια φορά που ήμουν πριζωμένος, θύμωσα τόσο πολύ, που του έβαλα άσχημα τις φωνές και ήμουν έτοιμος να βγω έξω...

[Ih8 mags]

i tous tupous pou moirazoun fulladia kai enw exeis kai ta 2 xeria stis tsepes,epimenoun na sto dwsoun....pws na to piasw?me ta k**omeria mou?(yati na vgalw ta xeria apo tis tsepes de paizei me ti kamia)

egw anoigw ualoka8aristires ekei kai ti kanoun kai an exw kai nevra logw kinisis,katevazw kai kana kantili...

[jason]

40. Σ αυτους που σου παιζουν τα φωτα μολις αναψει το πρασινο ενω εσυ εισαι ηδη με πατιναρισμα κ εχεις ξεκινησει να φευγεις.

41. σ αυτους με τα μηχανακια που σε παρακαλανε να περασουν μπροστα στο φαναρι κ οταν αναψει σε καθυστερουν. τι μπαινεις μπροστα μου?

42. σ αυτους που παιζουν στη ρουλετα κατι νουμερα τρελα επειδη ειναι το τυχερο νουμερο, η γεννηση, η πινακιδα, αφμ/κινητο, το νουμερο που ηρθε πριν η δεν εχει ερθει καθολου κλπ κ μετα δεν καταλαβαινουν γιατι δεν εχουνε λεφτα ουτε για ταξι. ξυπνηστε και συγκρατηθειτε!!

43. στις γκομενες που παραπονιουνται οτι δεν κανω την πρωτη κινηση, κι οταν την κανω δεν τους αρεσε η ατακα, κι οταν ειναι ωραια η ατακα δεν ειναι ωραιο το μαλλι, κ συνεχιζεται ο καμπουροπιθηκισμος τους!

44. στις γιαγιαδες που μου λενε καθε φορα "να φας το φαγητο σου τωρα που ειναι ζεστο γιατι ετσι ειναι ωραιο". οχι, σκοπευα να βαλω τα μακαρονια στην καταψυξη κ να τα γλειφω τις μερες του καυσωνα για να δροσιστω!

45. σ αυτους που νομιζουν οτι ειναι ετοιμοι για τις εξετασεις κ γραφουν τελικα με δυσκολια βαση κ λενε στους αλλους "αυτο δεν λυνεται". δεν κανουμε τετραγωνισμο του κυκλου. ξυπνηστε κ προετοιμαστειτε!

46. σ αυτους που πιστευουν οτι για να ριξεις μια ωραια γκομενα πρεπει να εχεις η λεφτα η ομορφια αναλογη. ξεκολλατε!!

47. σ αυτους που δεν πιστευουν οτι θα τα καταφερουν σε κατι η γενικα στη ζωη τους. τους ρωτας για το μελλον κ σου απαντανε "ναι σιγα, ουουυ, α*****α κ @@ρι@". απο σενα εξαρταται ρε φιλε. αφου δεν εχεις αυτοπεποιθηση σπασε το κεφαλι σου στον τοιχο η αυτοκτονησε, ενας λιγοτερος μηπως βρισκω πιο ευκολα να παρκαρω!!

48. σ αυτους που εχουνε περασει τα 30, κ***βαρανε κ ακομα ζουν με τα λεφτα της συνταξης της μανας η του μπαμπα.

[Remali tis Fokionos Negri]

41. σ αυτους με τα μηχανακια που σε παρακαλανε να περασουν μπροστα στο φαναρι κ οταν αναψει σε καθυστερουν. τι μπαινεις μπροστα μου?

Θες να πεις ότι είσαι από αυτούς που κλείνουν τα μηχανάκια στα φανάρια και δεν κουνάνε πιο κει να περάσουν;;
Και καλά, πες εγώ έχω τετρακύλινδρο... οι άλλοι με τα μονο-δικύλινδρα τι σου φταίνε να περιμένουν να επιταχύνεις με το κουτί σου; Αν δεν μας άρεσαν τα σλάλομ θα παίρναμε αμάξια!

Θάνατος σε όσους κλείνουν τις μηχανές στα φανάρια!

[LocknLoad]

40. Σ αυτους που σου παιζουν τα φωτα μολις αναψει το πρασινο ενω εσυ εισαι ηδη με πατιναρισμα κ εχεις ξεκινησει να φευγεις.

ή ακομα χειροτερα κορναρουν... ωχ! Συγνωμη! Αποκοιμηθηκα στο τιμονι... Παλι καλα που με ξυπνησατε.

41. Αυτοι που κανουν λιστες για οσα/οσους τους ενοχλουνε. Αλλαξτε σερβιετα ρε!!!

[danai]

Στους τυπάδες στα φανάρια, που ενώ τους κάνεις νόημα 10 φορές ότι δεν θέλεις να σου καθαρίσουν το τζάμι και ενώ τους λες ότι είναι καθαρά τα τζάμια σου, σε γράφουν στα @@ τους και αρχίζουν να στο τρίβουν (:P) ελπίζοντας πως κάτι θα τους δώσεις τελικά

Μια φορά που ήμουν πριζωμένος, θύμωσα τόσο πολύ, που του έβαλα άσχημα τις φωνές και ήμουν έτοιμος να βγω έξω...

Το σχολιαζω γιατί είναι ιδιαίτερα εκνευριστικό..ειδικά στην περίπτωση που είσαι γυναίκα και το να βάλεις τις φωνές θα καταλήξει σε μια ατάκα του τύπου "Μπορείς να μην τσιρίζεις χωρίς λόγο???" και το να κατέβεις κάτω θα καταλήξει σε διάφορα σφυρίγματα και ατάκες του τύπου "Για που το βάλαμε???" ή "Ε,ψιτ κοπελιά πρόσεχε το τακούνι"..

Μία είναι η λυση: υαλοκαθαριστήρες λέγεται, με νεράκι!(Και άμα είσαι και πολύ κακός μπορείς να το ρυθμίσεις να πετάει το νεράκι "στραβά..."(Μα πως γινεται αν απορρυθμίζεται συνέχεια??? )

[Wizard]

Ποια μέρα θα σας σπάσουν τους υαλοκαθαριστήρες και θα τα σκάτε χωρίς λόγο...
Δεν ξέρω, μου φαίνεται πολύ χαζό να βάλεις μπρος τους υαλοκαθαριστήρες την ώρα που τους εμποδίζει κάτι πολύ πιο ανθεκτικό
Προτιμώ να τσακωθώ.

[jason]

Θες να πεις ότι είσαι από αυτούς που κλείνουν τα μηχανάκια στα φανάρια και δεν κουνάνε πιο κει να περάσουν;;
Και καλά, πες εγώ έχω τετρακύλινδρο... οι άλλοι με τα μονο-δικύλινδρα τι σου φταίνε να περιμένουν να επιταχύνεις με το κουτί σου; Αν δεν μας άρεσαν τα σλάλομ θα παίρναμε αμάξια!

Θάνατος σε όσους κλείνουν τις μηχανές στα φανάρια! [/quote]

ειμαι απο αυτους που ανοιγουν συνεχεια δρομο στις μηχανες κ κοιτανε συνεχεια στους καθρεφτες μην περασει κανα ktm, cbr, r1 κλπ. γιατι δεν κανω στους αλλους αυτα που δεν θα ηθελα να μου κανουν. αλλα ρε φιλε οταν εχεις το hayabusa κ χαζευεις τον κωτσοβολο απεναντι η προσπαθεις να μιλησεις με τον συνεπιβατη "κοψε-λιγο-γλιστραω!!!" γτ μπαινεις μπροστα μου?

κ εχω ασχοληθει πολλα χρονια με το σπορ (πατερας οδηγος αγωνων γαρ), κ το σλαλομ δεν ειναι οτι καλυτερο στην πηγμενη μεσογειων. κ καλα εσυ το χεις το εργαλειο, οι αλλοι φοβομαστε γιατι δεν ξερουμε που θα πας με τα παντιλικια σου. κ σκεψου οταν το κανεις αυτο οτι μπορει να ερχεται ενας ιδιος με σενα πολυ πιο γρηγορα...

[drcypher]

Δεν ξέρω... αυτό το topic το αγάπησα από τον τίτλο του, το λάτρεψα για το περιεχόμενό του. Οι περισσότεροι εδώ γνωρίζετε ότι έχω πολλά να γράψω, αλλά θα αρκεστώ σε ό,τι αφορά την κίνηση στους δρόμους:

Θάνατος, λοιπόν, επίσης, σε:

• Όσους πατάνε κόρνα ΠΡΙΝ ανάψει το φανάρι (για να ΜΗΝ ξεχαστείς).
• Όσους λένε την κόρνα κλάξον, τον οδηγό σοφέρ, τον συμπλέκτη ντεμπραγιάζ.
• Όσους φτιάχνουν δεύτερη ουρά στην παραλιακή στο ύψος του Φαλήρου, στα φανάρια για αριστερά, κλείνοντας την αριστερή λωρίδα. Ομοίως για όσους το κάνουν σε οποιονδήποτε δρόμο. Δις εις θάνατον σε όσους φτιάχνουν και τρίτη ουρά.
• Ντελιβεράδες που δεν αναγνωρίζουν φανάρια, stop, απαγορευτικά, πετάγονται με θράσος από κάθε κατεύθυνση και ενώ καταφέρνεις με την ψυχή στο στόμα να αποφύγεις να γεμίσει το παρμπρίζ σου κρύα σουβλάκια, πίτσες ή μυαλά ντελιβερά σε στραβοκοιτάνε και σου τη λένε κιόλας.
• Παπούδες (και γενικά οποιοδήποτε επωχούμενο παρεάκι με άθροισμα ηλικίας πάνω από 250 χρόνια) που κινούνται πιο αργά από την νεκροφόρα που σύντομα θα τους οδηγήσει στην τελευταία κατοικία τους. Ανεξαρτήτως λωρίδας του δρόμου. Ειδικά στον αυτοκινητόδρομο.
• Νταλίκες, βανάκια και κάθε είδους βαρέα ή/και αργά οχήματα που καβαλάνε την μεσαία (σε ποσοστό 90%) ή την αριστερή λωρίδα (σε ποσοστό 9%) και σε εξοργίζουν σε βαθμό που διαπραγματεύεσαι με τον εαυτό σου αν έχει νόημα να στρίψεις το τιμόνι στην επόμενη στροφή του δρόμου.
• μ@λ@κες ξενύχτηδες που παρκάρουν πάνω στην στροφή στην αρχή της Κόνωνος στον Πειραιά για να φάνε βρώμικο από την καντίνα. Ομοίως για άλλους δρόμους είτε αφορούν καντίνα είτε περίπτερο. Κι εμείς έχουμε χρειαστεί φαγητό, και εμείς χρειαστήκαμε τσιγάρα αλλά δεν βάλαμε παγίδες στις στροφές και στους δρόμους. Και μετά σου λένε ότι το βρώμικο και το τσιγάρο δεν σκοτώνουν.
• Μπάτσους που αφήνουν Βουλιαγμένης, Κηφησίας, Παραλιακή, Συγγρού αφύλαχτες με αποτέλεσμα κάθε Σάββατο πρωί να σκοτώνεται ή να τραυματίζεται σοβαρά τουλάχιστον ένας οδηγός (από μεθύσια ή ό,τι άλλο) και τη στήνουν σε στενάκια με φρεσκοαλλαγμένη σήμανση μονοδρόμησης για να σου κοπανήσουν 700ευρα, δεκάδες πόντους και αμέτρητα άλλα δώρα.

Τέλος, οδυνηρός θάνατος σε όσους χρήστες του μετρό, των λεωφορείων, κλπ:

• Μπλοκάρουν την αριστερή λωρίδα στις κυλιώμενες σκάλες. Ναι, βιάζομαι. Μπορεί να το προλάβω, μπορεί και όχι. Έχω νεύρα. Και έχεις πιτυρίδα.
• Μπουκάρουν σαν τα ζώα την ώρα που σταματάει ο συρμός για να προλάβουν θέση με αποτέλεσμα όποιος είναι ήδη μέσα και θέλει να βγει να εγκλωβίζεται. Ειδικά γι'αυτούς, έχω φαντασιωθεί ότι είμαι οδηγός, σταματάω τον συρμό για λίγο αλλά σύντομα αποδεικνύεται μπλόφα, και όλοι πέφτουν με ορμή στις ράγες των χιλιάδων βόλτ...