Ανέκδοτα

[apache]

Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει
δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας,
πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5
μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51
μέρες". Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές
ανεβαίνουν σε ένταση: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Τελικά, η δέκατη
ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά: "51 μέρες, 51 μέρες, 51
μέρες" Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και
χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Σκέτο πανηγύρι. Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:
- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί; Η
ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:
- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας.
Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς
μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του
κουτιού γράφει "2-4 years", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51 ημέρες.

[apache]

Ένα λίγο καμένο αλλά όταν τ άκουσα μ άρεσε

Tι μας κάνουν 8 μπιτ μπαζάρ?
.
.
.
.
.
.
.
.
1 byte μπαζάρ

[Falgorn]

Ήταν μία σ' ένα μπαρ. Μετά από ένα τέταρτο, ήταν μια και τέταρτο.

[papagalakos]

Ήταν δύο φίλοι:
-Πάμε;
-Και δεν πάμε;
Ε, και δεν πήγανε...

[Falgorn]

Είναι δυο φίλοι. Λέει ο ένας:

-Τα λέμε, πάω για ψάρεμα.
-Πάς για ψάρεμα;
-Όχι, πάω για ψάρεμα.
-Ά, νόμιζα πως πας για ψάρεμα...

[dj manos]

Είναι ένας και άλλος ένας. Συναντιώνται και γίνονται δύο. Πού είναι η πλάκα?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Κάτω από την Ακρόπολη!

[dj manos]

Τί κάνουν 2 @ρχίδι@ σε ένα νεκροταφείο?

Τον π0ύτ$0 κλαίγανε!!

[Hengeo]

Ακολουθεί ένα με βαθύτερα νοήματα, μπας και σωθεί κανένα topic από το εξεταστικοκάψιμο.

Γυρνάει ο Γκάκαριν από την πρώτη επανδρωμένη αποστολή στο διάστημα, κοσμοσυρροή τον υποδέχεται, βροχή οι ερωτήσεις, και ο πρόεδρος της τότε Κομμουνιστικής Σοβιετικής Ένωσης του κάνει δεξίωση. Χαμός και εκεί από ερωτήσεις, ώσπου ο πρόεδρος κάποια στιγμή τον πέρνει παράμερα:
- Θα ήθελα να σε ρωτήσω κάτι ιδιαιτέρως
- Ό,τι θέλετε
- Εκεί στο διάστημα που πήγες, είδες τον θεό;
- Ναι
- Μμμμμ, το φοβόμουν αυτό, αλλά σε παρακαλώ, να μείνει μεταξύ μας.
- Εντάξει
Περνάει ο καιρός, του Γκακάριν του κάνουν υποδοχές και δεξιώσεις σε πολλές χώρες, ώσπου του κάνουν δεξίωση και στο Βατικανό. Έρωτήσεις κακό, ώσπου κάποια στιγμή τον πέρνει παράμερα ο Πάπας:
- Θα ήθελα να σε ρωτήσω κάτι ιδιαιτέρως
- Ό,τι θέλετε
- Εκεί στο διάστημα που πήγες, είδες τον θεό;
Ο Γκακάριν θυμάται την υπόσχεση που είχε δώσει:
- Όχι
- Μμμμμ, το φοβόμουν αυτό, αλλά σε παρακαλώ, να μείνει μεταξύ μας!

[papagalakos]

Ο Σέρλοκ Χόλμς με τον φίλο του Γουότσον κατά τη διάρκεια μιας έρευνας αναγκάζονται να διανυκτερεύσουν στην ύπαιθρο. Στείνουν λοιπόν τη σκηνή τους και πέφτουν να κοιμηθούν.
Μες στη νύχτα ο Σέρλοκ ξυπνάει τον Γουότσον:

Σέρλοκ: Πες μου Γουότσον, εσύ τί σκέφτεσαι όταν βλέπεις τα αστέρια;

Γουότσον: Εγώ Σέρλοκ σκέφτομαι πόσο μικροί είμαστε μπροστά στο σύμπαν. Έχουμε χάσει την αίσθηση του εφήμερου που μας αναλογεί και νομίζουμε ότι είμαστε αιώνιοι. Σκέφτομαι ακόμα πως πιθανότατα δεν θα είμαστε καν μόνοι μας, αλλά θα υπάρχουν κι άλλες φυλές, που πιθανόν να έχουν λύσει απλά προβλήματα της καθημερινότητας που εμεις...

Ύστερα από μια φιλοσοφικοκοινωνικοπολιτειακοοικονομική ανάλυση ρωτάει τον Σέρλοκ:

<<Εσύ Σέρλοκ τί πιστεύεις;>>

Σέρλοκ: Ότι μας κλέψαν τη σκηνή βλάκα!

[Artemoila]

Δεν θυμάμαι αν έχει ήδη ειπωθέι αλλά είναι κορυφαίο οπότε here goes

Ποιο είναι το πιο σύντομο μαθηματικό ανέκδοτο;

Έστω έψιλον αρνητικό

[papagalakos]

Δεν θυμάμαι αν έχει ήδη ειπωθέι αλλά είναι κορυφαίο οπότε here goes

Ποιο είναι το πιο σύντομο μαθηματικό ανέκδοτο;

Έστω έψιλον αρνητικό

Παλιό αλλά κορυφαίο.
------------------------------------------------
Κοιμούνται ένας μαθηματικός, ένας φυσικός κι ένας ηλεκτρολόγος στο ίδιο δωμάτιο.
Κάποια στιγμή ο φυσικός ξυπνάει και βλέπει ότι έχει πιάσει φωτιά. Αμέσως παίρνει χαρτί και μολύβι, μετράει τη βάση της φωτιάς, προσδιορίζει το ύψος της, φτιάχνει μια εξίσωση, υπολογίζει μια ποσότητα νερού, την οποία και ρίχνει στη φωτιά. Και πράγματι η φωτιά σβήνει και ο φυσικός πέφτει για ύπνο.

Αλλά επειδή η φυσική είναι κατα προσέγγιση η φωτιά ξανανάβει. Ξυπνάει ο ηλεκτρολόγος αυτή τη φορά. Βλέπει τη φωτιά κι αμέσως ανοίγει το λαπτοπάκι του. Συγκεντρώνει τα δεδομένα τα οποία και καταχωρεί σε έναν αλγόριθμο. Υπολογίζει κι αυτός μια ποσότητα νερού, το οποίο και ρίχνει στη φωτιά. Η φωτιά σβήνει και ο ηλεκτρολόγος ξανακοιμάται. Αλλά επειδή και ο προγραμματισμός είναι προσεγγιστηκός η φωτιά ξανανάβει.

Αυτή τη φωρά ξυπνάει ο μαθηματικός. Βλέπει τη φωτιά, βλέπει τον πυροσβεστήρα, και λέει "εντάξη, υπάρχει λύση". Και ξανακοιμάται.
-------------------------------------------

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας;

Μπομπ ο μάστορας

Πώς λέγεται ο Μπόμπ ο υδραυλικός;

Μπόμπ ο υδραυλικός

Πώς λέγεται ο Μπόμπ ο άνεργος;

Μπόμπ

Πώς λέγεται ο Μπόμπ ο σφουγκαράκης αφού τον πάτησε οδοστροτήρας;

Βετέξ

[papagalakos]

-Πέτρο ;
-Ναι κύριε
-y=x²
-Tι είναι αυτό κύριε ;
-Παραβολή Πέτρο

[papagalakos]

Cyber sex

Σεμφίτης: Τί σεξ;

Ηλεκτρολόγος: Cuber τι;

_______________________

Ηλεκτρολόγος: Εσύ δηλαδή πως αντιλαμβάνεσαι το R^15

Σεμφίτης: Όπως τον R^n, όπου n=15

______________________

-Πόσοι σεμφίτες χρειάζονται για να ανάψουν μια λάμπα;
-n
________________________

Πρόβλημα: Αποδείξτε ότι όλοι οι περιττοί αριθμοί με το 3 είναι πρώτοι.

Μαθηματικός: το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι πρώτος, το 7 είναι πρώτος, το 9 δεν είναι, άρα ο ισχυρισμός δεν είναι αληθής.

Φυσικός: το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 είναι πειραματικό λάθος, το 11 είναι … κλπ

Μηχανικός: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 είναι, το 11 είναι, το 13 είναι, το 15 είναι …

Προγραμματιστής: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι …

Βιολόγος: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 (δεν έχουν βγει τα αποτελέσματα ακόμη) …

Στατιστικολόγος: Ας δοκιμάσουμε μερικούς τυχαία εκλεγμένους αριθμούς: το 23 είναι το 17 είναι, το 11 είναι…

Πωλητής Η/Y: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 θα γίνει στην επόμενη version
__________________________

Κλασσικό ανέκδοτο:

Κάθονται όλες οι συναρτήσεις σε ένα μπαρ.
Μπαίνει μέσα μια παράγωγος
Παράγωγος: Θα σας παραγωγίσω όλες
e^x: Θα μας κλάσεις τα @@

Σοβαρή απορία μαθηματικού: Η 0(x) δηλαδή τί λέει;

[Falgorn]

Πρόβλημα: Δεν ξέρουμε πως να κλείσουμε το πορτάκι του cd

Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.olatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.

Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...

Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν.
Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...

Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."

Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.

Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...

Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες πληροφορίες.)

Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.

Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..."

Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης.

Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει..."

Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερόυπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.

Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.

Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...

Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.

[pao132003]

ποια είναι η Τασία Λουκά