Ανέκδοτα

[Hengeo]

Και να φανταστεί κανείς ότι ούτε οι ζέστες έχουν σφίξει ακόμα, ούτε η εξεταστική έχει αρχίσει..

Να πω και εγώ ένα που άκουσα πρόσφατα:

Πάει μία γυναίκα στο γιατρό:

- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα
- Τι πρόβλημα;
- Εεε να δηλαδή με τον άντρα μου έχω το πρόβλημα, θέλω να γίνει πιο ταύρος στο κρεββάτι
- Χμ μάλιστα, γδυθείτε εντελώς!
- Μάλλον δεν καταλάβατε, δεν έχω εγώ το πρόβλημα, ο άντρας μου θέλω να γίνει πιο ταύρος στο κρεββάτι
- Το κατάλαβα κυρία μου, για αυτό ας ξεκινήσουμε από τα κέρατα!!

[kostas213]

Το topic αυτό στην εξεαστική το βλέπω να διπλασιάζεται!

[o_apolytos]

Σαν ανέκδοτο...
Στην Ιστοσελίδα Πληροφοριών περί του Πληθυσμού της (Λαϊκής Δημοκρατίας της) Κίνας http://www.cpirc.org.cn/index.asp, υπάρχουν δύο μετρητές (πάνω αριστερά). Ο πρώτος λέει τον τρέχοντα πληθυσμό της Κίνας και ο άλλος το πόσοι έχουν γεννηθεί μέχρι τώρα ΜΟΝΟ για φέτος... Και ναι... 6,5 εκατομμύρια! Μισή Ελλάδα δηλαδής!

[NickNafplio]

5 ΑΚΟΜΑ ΓΙΑ ΚΑΨΗΜΟ

1) Ηταν καποτε ενας πολιτικος που επηδη καποιοι ελευθεροι σκοπευτες προσπαθησαν καποτε να τον δολοφονισουν, αποφασισε να αυξησει την ασφαλια του. Ετσι λοιπον, σημερα το σπιτι του φρουρειτε απο ολες τις πλευρες απο 20 μπραβους και απο:
13 συγχαρητηριους


2) Ηταν καποτε σε μια κλινικη 3 πλαστικοι χειρουργοι και 2 ξυλινοι

3) Ηταν καποτε ενας Αγγλος, ενας Αμερικανος, ενας Φιλανδος, ενας Ισπανος, ενας Γαλλος, ενας Περσης, και ενας Προπερσης

4) Σε ενα μπαρ ηταν 2
πηγε 3 και εκλεισε

5) Σε ενα σπιτι ηταν 3
Μετα απο ενα τεταρτο, ηταν 3 και τεταρτο!

[Falgorn]

...και προσφορά μου σε hide code:

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
και ο ένας πέθανε.
[hide=Παίζει ένας τύπος τάβλι με το σκύλο του. Το βλέπει ένας άλλος, πάει κοντά και ρωτάει:
- Καλά,ξέρει ο σκύλος τάβλι?]- Οχι, γι'αυτό χάνει 6-2[/hide]
O Ροζ Πάρνηθας
H Αλίκη Βουγιουκλάκη
[hide=Ένα για ΣΗΜΜΥ :
Why do geeks confuse Christmas and Halloween?]Because 31 OCT = 25 DEC[/hide]
Γιατι οι περισσοτεροι τουριστες πηγαινουν στο πυργο του Άιφελ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένας τύπος πεινασμένος μετά την δουλειά και πάει στα everest να χτυπήσει ένα σάντουιτς. Λέει στον υπάλληλο:
- Παλικάρι, θέλω ένα σαντουτσάκι με...
- Φίλε, πάρε τυρόπιτα και θα με θυμηθείς!
- Άστο, τώρα πεινάω πολύ. Ένα σάντουιτς θέλω με τυρί, γαλ...
- Ρε φίλε, πάρε μια τυρόπιτα να φας και θα με θυμηθείς.
- Σε παρακαλώ τώρα, σου είπα ότι πεινάω. Τυρί, γαλοπούλα, αυγό, πατ...
- Bρε, φάε μια τυρόπιτα και θα με θυμηθής σου λέω...
- ΑΑΑ δεν παίζεσαι! ΣΟΥ ΕΙΠΑ! ΣΑΝΤΟΥΙΤΣ ΜΕ ΤΥΡΙ, ΓΑΛΟΠΟΥΛΑ, ΑΥΓΟ, ΠΑΤΑΤΕΣ, ΜΠΕΪΚΟΝ, ΜΑΝ...
- ΜΑ ΦΑΕ ΜΙΑ ΤΥΡΟΠΙΤΑ ΣΟΥ ΛΕΩ ΚΑΙ ΘΑ ΜΕ ΘΥΜΗΘΕΙΣ!!!
(έχοντας σκάσει ο πελάτης και με ουρά να σχηματίζεται πίσω του και το στομάχι να γουργουρίζει):
- ΔΩΣΜΟΥ ΤΗΝ ΤΥΡΟΠΙΤΑ λέει με νεύρα ο πελάτης

Του δίνει ο υπάλληλος την τυρόπιτα χαρούμενος και ο πελάτης αρχίζει να την τρώει. Τρώει μια μπουκιά λαίμαργα, τρώει και δεύτερη πιο ήρεμα και ενώ μασάει την τρίτη μπουκιά, σηκώνει έκπληκτος το βλέμμα του προς τον υπάλληλο (που του έκανε την ζωή δύσκολη) και αναφωνεί:
- ΝΙΚΟ???
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάνουν 2 ασπιρίνες ορειβασία σε απόκρυμνη πλαγιά. Σε μια στιγμή χαλάρωσης, η μία ασπιρίνη κοιτάει κάτω στον γκρεμό. Ζαλίζεται από το πολύ ύψος και τρώει την άλλη...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δύο τρελοί συζητάνε
-Τι κρατάω στο χέρι μου?
-μια αγελάδα
-δεν παιζω την είδες!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.
- Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι! Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος.
- Άσε μας ρε φίλε, βραδιάτικα! του απαντάει και ξαναπέφτει στο κρεβάτι του.
- Ποιος ήταν; τον ρωτάει γυναίκα του
- Ένα μεθυσμένος που θέλει λίγο σπρώξιμο! της απαντάει.
Σε λίγο ξανά ακούγεται το κουδούνι. Ο ίδιος πάλι!
- Βρε μωρό μου, λέει η γυναίκα, πήγαινε να δεις τι θέλει! Σκέψου ότι μπορεί κι εμείς να βρισκόμασταν στη θέση του! Δεν θα θέλαμε να μας βοηθήσει κάποιος;
Τι να κάνει ο άντρας, ντύνεται, κατεβαίνει κάτω, δεν βλέπει κανέναν.
Οπότε βάζει μια φωνή:
- Εεεε! Εσύ που ήθελες σπρώξιμοοοο! Πού είσαιιιι;;
Κι ακούγεται μια φωνή:
- Εδωωωωώ!! Στις κούνιεεες!!
Είναι ένας τύπος σπίτι του και κοιμάται. Ενώ είναι στο τέταρτο όνειρο, ξαφνικά χτυπά το κουδούνι. Σηκώνεται σιχτιρίζοντας και πάει στην πόρτα.
-Ποιός είναι;
-Ο Πάουερ Ρέιτζερ.
-Ποιός Πάουερ Ρέιτζερ βρε μαλακα;
-Ο Μπλε.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μήπως ξέχασες ότι μου χρωστάς 200 ευρώ;
- Όχι, αλλά δώσε μου μία βδομάδα διορία και σου υπόσχομαι να το ξεχάσω.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Χριστός: Πέτρο έλα να σου πω.
Πέτρος: Τι είναι Δάσκαλε?
Χριστός: x=y²
Πέτρος: Τι είναι αυτό Δάσκαλε???
Χριστός: Παραβολή.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε γενειάδα...
-Δεν είμαι ο γιατρός, ο 'Άγιος Πέτρος είμαι...
-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σταματάει ένας ένα ταξί:
- Ελεύθερος;
- Μάλιστα.
- Χορεύουμε;
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Εκείνη: (Αρχίζει να βήχει)
Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;
Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο:
- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;
- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;
- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας τύπος σε μια τράπεζα. Κρατάει στα χέρια του μια λαγάνα, γαρίδες, ελιές, ένα χταποδάκι κτλ. Με το που μπαίνει μέσα, φωνάζει:
"ΝΗΣΤΕΙΑ!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Άσε τα τα χάπια ρε αχαϊρευτε και πιάσε καμμιά σκούπα να διώξεις τους πράσινους δράκους από την κουζίνα!

[o_apolytos]

Κι ένα για τους ΣΕΜΦΕφοιτητές φίλους

Ήταν μια φορά ένας πτηνοτρόφος που'χ'ένα κοτέτσι. Μια μέρα εντελώς ξαφνικά βρήκε τις κότες του νεκρές. Φωνάζει λοιπόν τον κτηνίατρο.
-Πες μου γιατρέ μου, τί παίζει με τις κότες;
-Κοίαξε να δεις, οι κότες απ'ό,τι μπορώ να δω είναι νεκρές, αν θες κάτι πιο τεκμηριωμένο πήγαινε σε ένα βιολόγο
Φωνάζει λοιπόν ο τύπος το βιολόγο κι εκείνος λέει
-Οι κότες είναι σίγουρα νεκρές, τώρα μπορεί να θες να τις χρησιμοποιήσεις για παραγωγή ενέργειας ή δε ξέρω γω τι, ρώτα καλύτερα κάποιο χημικό.
Ο χημικός λέει
-Οι κότες είναι νεκρές, δεν μπορώ να φανταστώ τι θα μπορούσες να τις κάνεις... Ίσως θά'ταν καλύτερα να ρωτήσεις κάποιον φυσικό
Φωνάζει λοιπόν ο μάστοράς μας έναν φυσικό για να του λύσει το πρόβλημα.
-Κοίταξε να δεις φυσικέ μου, έχω ένα πρόβλημα: έχω αυτές τις κότες, είναι νεκρές και θα ήθελα να μου βρεις μια λύση, τι να τις κάνω.
-Εντάξει, λέει ο φυσικός, θα το σκεφτώ, και πάει σε ένα δωμάτιο. Κάθεται μια ώρα, δυο ώρες... Μετά δυο μέρες, βγαίνει από το δωμάτιο:
-Τί έγινε; Βρήκες λύση για το πρόβλημά μου;
-Ναι αμέ, βρήκα, αλλά ισχύει μόνο για σφαιρικές κότες στο κενό.

χοχοχο μπρρρρρ

[Artemoila]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=DJiaJo08nOQ[/youtube]

EPIC PWNAGE!!!

[papagalakos]

Μια ένσταση Falgorn.

Γιατί ο πύργος της Πίζας έχει μέλισες;
Γιατί έχει γίρη

Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άϊφελ;
Γιατί ο πύργος της Πίζας έχει μέλισες

Και γιατί ο πύργος της Πίζας στράβωσε;
Μα γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άϊφελ.

Θα επανέλθω με άλλο μεγάλω ανέκδοτο όταν βρω το κουράγιο να το γράψω...

[Hengeo]

Επίκαιρο που μου ήρθε μέσω e-mail:

Γινεται λοιπον συνεδριαση στην Βουλη μετα την ανακοινωση των σκληρων
οικονομικων μετρων και λεει ο Παπανδρεου οτι πρεπει να παρουν μετρα για την
τονωση του ηθικου των βουλευτων για να μπορεσουν να κανουν την δουλεια τους
καλυτερα. Λεει λοιπον οτι πρεπει να αλλαξουν τις μοκετες στην Βουλη απο
κοκκινες να τις κανουν μπλε. Ψηφιζουν λοιπον και το αποφασιζουν. Προτεινει ο
Σαμαρας να να στολιστει η αιθουσα της Βουλης με ελληνικες σημαιες για να
ενισχυθει το εθνικο φρονημα. Ψηφιζουν και το αποδεχονται. Προτεινει τελος ο
Καρατζαφερης πριν απο καθε συνεδριαση της Βουλης να παιζει ο εθνικος υμνος.
Ψηφιζουν και αυτο και το κατοχυρωνουν. Οση ωρα ψηφιζουν τις αλλαγες, ειναι
μια γριουλα, καθαριστρια στην Βουλη, που καθετε στην πορτα και κοιταει με
απορια και απογνωση τον Παπανδρεου.
Ο Γιωργος την βλεπει και αφου τελειωνει η ψηφοφορια, πηγαινει προς το μερος
της και την ρωτα...."Γιαγιουλα, γιατι οση ωρα ψηφιζαμε για τις αλλαγες στην
Βουλη εσυ με κοιτουσες με απορια???"
Και με ανεση η γριουλα απαντα "Πριν διοριστω με μεσο στην Βουλη, ημουν
καθαριστρια σε ενα μπουρδελο. Οταν οι δουλειες δεν πηγαιναν καλα, αλλαζαμε
τις πουτανες οχι τις μοκετες!"

[papagalakos]

Τι είναι ένας σιωνιστής Εβραίος αφού πέσει από έναν ουρανοξύστη;
κρεμοσάπουνο

[papagalakos]

Τι διαφορά έχουν οι πίτσες απ' τους Εβραίους;
Οι πίτσες δεν χτυπάνε το τζαμάκι του φούρνου

Και τί κοινό έχουν οι Εβραίοι με τα κινητά;
Και οι δύο θέλουν το Γερμανό τους.

[NickNafplio]

Πως βαζουμε μια καμιλοπαρδαρη στο ψυγειο?
Ανοιγουμε το ψυγειο, βαζουμε μεσα την καμιλοπαρδαρη και κλεινουμε το ψυγειο!

Πως βαζουμε εναν ελεφαντα στο ψυγειο?
Ανοιγουμε το ψυγειο, βγαζουμε απο μεσα την καμιλοπαρδαρη, βαζουμε μεσα τον ελεφαντα και κλεινουμε το ψυγειο!

Ενα αεροπλανο μεταφερει ηλεκτρικες συσκευες. Καποια στιγμη αρχιζει να χανει υψος, και πρεπει να πεταξει κατι για να χασει βαρος ωστε να μην πεσει. Τι θα πεταξει?
Το ψυγειο! Εχει μεσα τον Ελεφαντα!

Το λιονταρι εχει καλεσει ολα τα ζωα της ζουγκλας σε ενα συνεδριο. Γιατι το συνεδριο δεν εχει αρχισει ακομα?
Λειπει ο Ελεφαντας. Ειναι μεσα στο ψυγειο!

2 Εξερευνητες αναζητουν στη ζουγκλα εναν αρχαιο ναο φτιαγμενο απο χρυσαφι και απο διαμαντια. Στο δρομο τους ομως συναντανε πολλα εμποδια. Πρωτα συναντανε ενα τοπιο γεματο με λακους με κινουμενη αμμο, ομως χρησημοποιοντας διαφορα εργαλεια που διαθετουν καταφερνουν να το διασχισουν. Μετα βλεπουν μπροστα τους ενα τεραστιο και πολυ αποτομο βουνο στο οποιο πρεπει να σκαρφαλωσουν, ομως χρησημοποιοντας καποια εργαλεια οριβασιας που εχουν μαζι τους τα καταφερνουν και παλι. Υστερα φτανουν σε ενα πολυ βαθυ φαραγκι, στο οποιο η μονη γεφυρα που υπαρχει ειναι κατεστραμενη, και παλι ομως καταφερνουν να το διασχισουν χρησημοποιοντας διαφορα εργαλεια (σχοινια-γατζους) που εχουν μαζι τους. Ετσι λοιπον φτανουν στον ολοχρυσο ναο με τα διαμαντια στους τοιχους, ομως για κακη τους τυχη γυρω απο το ναο υπαρχει μια τεραστια λιμνη στην οποια θα μπορουσαν να ζουν κροκοδειλοι, πυρανχας και αλλα, ενω δεν εχουν στη διαθεση τους ουτε βαρκα ουτε σχεδια, παρ ολα αυτα ομως καταφερνουν να διασχισουν τη λιμνη, πως ομως? Απαντηση:
Κολυμποντας φυσικα, αφου εχουν ενημερωθει οτι ολα τα ζωα λειπουν (εχουν παει στο συνεδριο )

[LocknLoad]

Τι διαφορά έχουν οι πίτσες απ' τους Εβραίους;
Οι πίτσες δεν χτυπάνε το τζαμάκι του φούρνου

10 λεπτα στο ψησιμο

[papagalakos]

Ακολουθεί βελτιωμένη έκδοση ανεκδότου

Ερώτηση:
Γιατί το κοτόπουλο πέρασε το δρόμο;

Πιθανές απαντήσεις:

ΠΛΑΤΩΝΑΣ:
Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
Κι όμως, τον διέσχισε...

ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:
Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι αν είναι αυτά.

ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

ΦΡΟΙΝΤ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι δυνατό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.

Κώστας Καραμανλής:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι δυνατό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.

ΓΑ Παπανδρέου
Το κοτόπουλο πέρασε το δρόμο γιατί είδε μπροστά του εσάς, Κύριε Καραμανλή. Ακόμα και τα κοτόπουλα σας βλέπουν και αλλάζουν δρόμο, γι'αυτό κάντε εκλογές τώρα.

ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:
ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

Παπαρήγα
Το κοτόπουλο ήθελε να έρθει στην αριστερή πλευρά του δρόμου.

Αλαβάνος
Το κοτόπουλο πέρασε το δρόμο από αντίδραση.

ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ:
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο ""ΚΟΤΟffice 2000"", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει κλπ μόνο για 200000δρχ με φοιτητική έκπτωση.

ΕΝΑΣ ΠΩΛΗΤΗΣ ΤΗΣ ΙΒΜ:
Προτείνουμε την εγκατάσταση ενός ψηφιακού συστήματος που να επιτρέπει στα κοτόπουλα να διασχίζουν τους δρόμους. Ένα δίκτυο 5 τερματικών συνδεδεμένοι σε σειρά και εφοδιασμένοι με Γιου Πι Ες, συνολικής μνήμης 600 γιγαμπαϊτς και ταχύτητα 1.500 Μεγαχέρτζ θα είναι η καλύτερη λύση για τη διάσχιση των δρόμων. Η λειτουργία της εγκατάστασης απαιτεί μια συνέχει υποστήριξη, ήτοι 25 ανθρωποέτη (κόστος: 400.000 την ημέρα πλέον ΠΑ).

ΕΝΑΣ ΠΩΛΗΤΗΣ ΣΤΗΝ ΣΤΟΥΡΝΑΡΗ
Το ότι το κοτόπουλο πέρασε τον δρόμο είναι αποτέλεσμα προφανώς κάποιου δικού σας λάθος χειρισμού. Παρόλα αυτά αν πείσετε το κοτόπουλο να γυρίσει στην δική σας πλευρά του δρόμου η εταιρεία μας θα σας δώσει Ένα καινούργιο κοτόπουλο που δεν θα περνάει δρόμους. Φυσικά αφού το στείλει για έλεγχο στα κεντρικά στην Αργεντινή. Η εταιρεία μας υπηρετεί τον Έλληνα καταναλωτή εδώ και 20 χρόνια. Το κοτόπουλο σας αποτελεί μια μεμονωμένοι περίπτωση για την οποία δεν φταίμε.

Νίκολα Τέσλα
Το κοτόπουλο διέσχισε τον δρόμο γιατί το μέλλον είναι δικό του.

Άρθουρ Κλαρκ
Για να ανακαλύψεις το εφικτό, πρέπει να κάνεις ένα βήμα προς το ανέφικτο. Αυτό έκανε και το κοτόπουλο.

Carl Sagan
Για να έρθει ακόμη ποιο κοντά στην απεραντοσύνη του Σύμπαντος.

Ντείβιντ Χιουμ
Το έκανε από καθαρή συνήθεια

Επίκουρος
Για πλάκα

Ζήνωνας
Στην πραγματικότητα, το κοτόπουλο δεν πέρασε ποτέ τον δρόμο...

Αντισθένης
Ποιος δρόμος

Διογένης
Ποια κότα;

Άλπμερτ Άινσταιν
Το αν η κότα πέρασε το δρόμο, ή ο δρόμος κινήθηκε κάτω από τα πόδια της κότας δίνοντας την ψευδαίσθηση της κίνησης εξαρτάται από τον παρατηρητή. Σε κάθε περίπτωση, η κότα δεν πέρασε τον δρόμο. Τον υπερέβη.

Άμλπερτ Καμύ
Δεν έχει σημασία. Οι πράξεις της κότας έχουν νόημα μόνο για εκείνη

Βολταίρος
Διαφωνώ με την ενέργεια του κοτόπουλου, αλλά θα υπερασπίζομαι μέχρι θανάτου το δικαίωμά του να διασχίζει δρόμους.

[papagalakos]

Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας
1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή