ΕΕΕΑ και Websloth: δύο ιστορικές ιστοσελίδες (vol.2)!

[Wise Old Μitsubishi]

Μετά από αρκετό καιρό, ξανανοίγουμε! Παλαιότερες εκπομπές, μπορείτε να βρείτε <a> εδώ </a> . Για σήμερα, έχουμε ένα κείμενο από ΕΕΕΑ και ένα από websloth.

<MARQUEE> Wise Old Mitsubishi Says: Ο sysadmιn δεν πρεπει να ειναι δημοσιος υπαλληλος... </MARQUEE>


Ο άνθρωπος των Ice-Tea Studies

Το people watching είναι το αγαπημένο μας χόμπι, το έχουμε δηλώσει άπειρες φορές στο παρελθόν. Το καλό με τέτοια χόμπι, είναι πως είναι εντελώς ανέξοδα, γίνονται παράλληλα με οποιαδήποτε άλλη πραγματική δουλειά, δεν απαιτουν εξοπλισμό και προπάντων δεν ξέρει κανείς πότε θα σου'ρθει η όρεξη. Το people watching χτυπά ύπουλα και ξαφνικά. Εκεί που κάθεσαι και κάνεις κάτι εντελώς άσχετο και είσαι απόλυτα αφοσιωμένος, κάποιος υποψήφιος για people watching θα εμφανιστεί. Κάποιος μικρός παράδεισος κινήσεολογίας, ενδυματολογικών επιλογών, καταγωγής, κόμπλεξ, φράσεων, άποψης θα ενεργοποιήσει από το πουθενά το χόμπι μας. Στην συγκεκριμένη περίπτωση το δείγμα μας ονομάστηκε "IceTee Μπουλης" (καποιοι το λενε και Κοκοβιος).
Είναι χαρακτηριστικός εκπρόσωπος μιας ολόκληρης κατηγορίας ανθρώπων την οποία και περιγράφουμε με τον κάτωθι ορισμό:
Ορισμος. Ανθρωπος των IceTee Studies είναι αυτός που:
· Ο πατέρας του έχει μια μικρομεσαία αλλά σχετικά πετυχημένη εταιρειούλα (πάντα).
· Η μητέρα του είναι νοικοκυρά και βοηθάει καμμιά φορά και στην εταιρεία (αν
· ρωτήσετε την μαμά θα σας πει πως όλο εκεί είναι, αλλά εμείς πρέπει να είμαστε
· συγκεκριμένοι στους ορισμούς διότι αλλοιώς θα μπερδευτεί ο αναγνώστης).
· Ο ίδιος είναι αναγκαστικά κάτω από 35 (βαριά 37).
· Ο ίδιος έχει σπουδάσει σε κάποιο κολλέγιο Αμερικής κατά προτίμηση, αλλά άντε και Αγγλίας. (εξ' ου και το όνομα IceTee. Από εκείνη τη διαφήμηση που γίνεται ένα interview μεταξύ δύο IceTees και λέει ο ένας "σπούδασα IceTee", "σοβαρά; φαίνεται. 3 χρόνια καλοπέραση, 1 στο εξωτερικό, αναβολή στράτευσης", "καλά που το ξέρετε;", "μα και εγώ IceTee είμαι".
Να πούμε εδώ γιατί είναι σημαντικό ότι το παιδί που πάει να σπουδάσει έξω και θα γίνει στην επιστροφή IceTee, δεν αρκείται συνήθως στις σπουδές. Κάνει και bachelors, MBA, phD πάντα μα πάντα σε κάτι αεροειδές π.χ. Marketing, Management, Risk assessment and analysis, Human Resourses. Μπορεί πρώτο πτυχίο να κάνει ακόμα και πληροφορική αλλά θα συνεχίσει σε κάτι πιο διοικητικό "θα χρειαστεί και στην εταιρεία του πατέρα"
· Ο ίδιος είναι clean cut baby face, μπλε σιελ πουκάμισο, χωριστρούλα και ΠΑΝΤΑ τα μανίκια σηκωμένα (όχι πολύ, αλλά κανά δυο δίπλες τις κάνει άμα λάχει γιατί είναι τσαχπίνης).
Ο παραπάνω ορισμός δεν είναι πλήρης αν δεν :
· αναλάβει την (συν)διοίκηση της Εταιρείας με τον κακόμοιρο πατέρα του (που του έχει φύγει το κλανίδι να την στρώσει, να την φτιάξει να την κάνει κερδοφόρα, να τον σπουδάσει, να τον ζήσει και αυτόν και την βρωμοποδαρού βλαχάρα γυναίκα του).
· του πάρει την καλή καρέκλα στο γραφείο (διότι ο πατέρας έχει βρεθεί σε θέση ματ.
o τι τον έστειλε να σπουδάσει αν δεν τον εμπιστευτεί -φωνάζει και η μάνα "δεν το εμπιστεύεσαι το παιδί μας!!!"-
o πως να τον έχει στην εταιρεία σε μια κοινή θέση -φωνάζει και η μάνα "τι, μαζί με τους άλλους θα τον έχεις;;;"-,
o που θα βάλει το φορητό του ο IceTee γιός με το οποίο φωτίζεται ελαφρά μπλε και του πηγαίνει, και κάνει και ωραία διαγράμματα που εντυπωσιάζουν την μαμά;
Ετσι, ο πατέρας περιορίζεται να κάθεται δίπλα στην καρεκλάρα την δερμάτινη που κατείχε μέχρι τώρα, σε μια γωνία του μεγάλου διευθυντικού γραφείου, αποπαίδι του νέου άτυπου διευθυντή IceTee.
· κουβαλήσει την μάνα για βοήθεια. Η μάνα έχει διτή υπόσταση.
o (Κατα/Ανα)λαμβάνει τα οικονομικά ευνουχίζοντας μπροστά σε όλη την εταιρεία τον ξοφλημένο πατέρα "γιατί έτσι όπως πας θα το ρίξεις έξω το μαγαζί" (ούτε κουβέντα εδώ πως όλοι ζουν και μαλακίζονται τόσα χρόνια από αυτό το μαγαζί που ο κακομοίρης ο άνθρωπος έφτιαξε και διεύθυνε μια χαρά)/
o Υποστηρίζει και σιγοντάρει ΚΑΘΕ επιλογή του γιου "σώπα εσύ είσαι γέρος δεν ξέρεις, άκου τον που τα σπούδασε, δεν είναι όλοι μπακάληδες σαν και εσένα, τον ανταγωνίζεσαι, δεν καταλαβαίνεις τη νέα πραγματικότητα που έρχεται".
Ποια είναι τα πρώτα καθήκοντα ενός συνειδητοποιημένου IceTee μπούλη;
· Βήμα 1: Με το που αναλαμβάνει την διεύθυνση, ζητά ενημέρωση. Παίρνει κάποιους φακέλους, τους ανοίγει, κοιτάει για λίγο (γυαλιά σκελετός χρυσός λεπτός διακριτικός). Μετά βαριέται, δεν καταλαβαίνει τίποτα, είναι και πεπεισμένος πως αυτά είναι λεπτομέρειες. Είναι ώρα να εξηγήσει σε όλους την δουλειά.
· Βήμα 2: Αγορά όλων των περιοδικών (ξενόγλωσσων) που έπαιρνε και στην Αμερική και ξεφύλισμα τους κανα τρίωρο καθημερινά. Τηλέφωνα σε φίλους, φίλες που σπουδάζανε μαζί επί 100 την ημέρα.
· Βήμα 3: Ανεπαίσθητες μετακινήσεις επίπλων, φυτών κλπ. Εκτός ότι το Φανγκ Σουι είναι μόδα, μπορεί με μικροαλλαγές να εξοικονομήσει χώρο, να βελτιώσει την επικοινωνία των ομάδων, να ελέγχει τον χώρο καλύτερα, να συντονίζει. Τελικά μιλάμε για μετακίνηση 3 γλαστρών, 2 συρταριέρων και στολισμός του γραφείου του με κανά δυό λιλιά και μια ωραία κούπα.
· Βήμα 4: Μεγάλες καινοτομίες και στρατηγικές. Δηλαδή το πρωί χαιρετάει εγκάρδια σαν απλός άνθρωπος κάποιους υπαλλήλους (κανά δύο γιατί μετά βαριέται). Με βοήθεια ενός άλλου ψάχνουν μαζί κάτι στο internet (νταμπλιγια νταμπλιγια νταμπλιγια). Καλεί στο γραφείο του κάποιον υπάλληλο και του δείχνει κάποιο πολύχρωμο διάγραμμα που βρήκε σε κάποιο περιοδικό. Επιμένει πολύ στα ουσιώδη (όπως αυτά καθορίστηκαν στο κολλέγιο το οποίο και θαυμάζει και αναφέρει συνεχώς):
o Οταν μιλάς κοιτάς στα μάτια τον άλλο.
o Κούνημα χέρια στυλ "εγώ εξηγώ σαν επιστήμονας και εσύ μαγνητίζεσαι"
o Κάθισμα άνετο σταυροπόδι και χέρια πίσω κεφάλι όταν κουραστεί (στριμώχνει έτσι και τον πατέρα του που κάθεται παραδίπλα).
· Βημα 5: Δράση!
o Οι υπάλληλοι υποχρεώνονται να λεν ο ένας στον άλλον τι κάνει ο ένας για τους άλλους ώστε κάποιοι να ξέρουν αν οι άλλοι λείπουν τι κάνει ο ένας τους και να μπορούν να το λένε σε όλους.
o Share δίσκου να βάζουν όλοι κάπου όλα, για να τα κοιτάει γιατί το φορητό του είναι στο δίκτυο.
o Τυφλό σύστημα, ώστε να μειωθεί ο χρόνος παραγωγής στο ελάχιστο (και να κάνει και φιγούρα που ο ίδιος στο κολλέγιο έμαθε).
o Αγορά 2 φορητών, ένα για αυτών και ένα για έναν άλλο που θα τον αποκαλεί στο εξής διοικητικό στέλεχος ή κάτι τέτοιο και θα του δώσει και πολύ καλό μισθό (motive).
o Νέες κινήσεις στη Νέα Αγορά. Δηλαδή, κανά δυο Pentium, μερικούς πάγκους Sato, ecommerce ("να το δούμε αυτό ε; θυμίσου το").
· Βημα 6: Το βράδυ... Ο IceTee χύνει με το όνειρο της γρήγορης κίνησης, γαμώ και δέρνω, σαρώνω, είμαι killer, επεκτείνομαι, επιθετική εξαγορά, marginal cost, κέντρα κόστους, μάκρο/μικρο οικονομία.
· Βημα 7: Τελικά
Νταξ. Δεν υπάρχει αμφιβολία. Αποτυγχάνει οικτρά. Οχι όμως γιατί ο πατέρας που έκανε την δουλειά 50 χρόνια σαν τον πούστη, σαν μοτέρ, με εμπειρία, τεχνογνωσία, γνωριμίες, καπατσοσύνη, υπομονή ήταν καλύτερος. Επειδή η αγορά δεν είναι έτοιμη ακόμα, "το έπνιξες το παιδί [Μαμα]", "είναι κάφροι οι Ελληνες", ο ΔΟΛ και ο Κοκκαλης τα ελέγχουν όλα, "βρώμα που να μπλέκεις", "δεν γούσταρα μωρέ να γίνω σαν και αυτούς και να τα παίρνω".
Μετά τραβάει και μερικά μύρια ακόμα από τον μπαμπά που με χαρά τα δίνει, προκειμένου να αναλάβει και να διασώσει την εταιρεία, και φεύγει πάλι για κάτι σπουδές σε έναν Ελληνα καθηγητή στην Αμερική που είναι κορυφή. Συνήθως θα πάει και η μαμά να τον βοηθήσει για λίγο "δεν σε αντέχω πια, όλο για την δουλειά μιλάς, θα πάω με τον γιό μας Αμερική, έχουμε και παιδί ξέρεις!!!". Οταν η μαμά γυρίσει θα κάνει 2 χρόνια οικιακά πάλι να ξεκουραστεί και μετά θα ξαναχτυπήσει. Αυτή και ο IceTee γιός της, με νέες ιδέες και μεγαλόπνοα σχέδια.
Ενα testακι: Υποψιάζεσαι πως έχετε εκεί εναν IceTee; Του στέλνεις ανώνυμα από το yahoo αυτό το άρθρο. Ο IceTee φυσικά και θα καταλάβει πως μιλάμε ακριβώς για την περίπτωσή του. Είναι όμως πάνω από όλα μπιζνεςμαν. Αρα τι κάνει; Επικοινωνεί με την ΕΕΕΑ. "καλή περίπτωση τα άτομα και δεν το ξέρουν. Θησαυρός, θα τους δώσω κάτι ψίχουλα και θα τους έχω να μου γράφουν τέτοια. Νέος Κωστόπουλος στην Ηλεκτρονική Δημοσιογραφία. Εξαγορά. Marginal Cost....Χύυυυνωωωω!".
Αν στον εργασιακό σας χωρο εχετε IceTee Μπουλη και γνωριζετε χαρακτηριστικα του που δεν αναφεραμε ΜΑΣ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΝ ΠΟΛΥ. Στειλτε comment ανωνυμα, γιατι οι IceTee εχουν Internet, ξερουν την ΕΕΕΑ και ειναι πολυ εκδικητικοι

[Wise Old Μitsubishi]

Και το όνομα αυτού... Γείτονας


Κατά Τεγόπουλο - Φυτράκη:
γείτονας (ο) ουσ. θηλ. γειτόνισσα [<αρχ. γείτων] (πληθ.γείτονες και γειτόνοι) (Κ ο,η γείτων, -ονος) αυτός που κατοικεί ή βρίσκεται κοντά σε άλλον: μιλούνε και οι δυο μαζί κι ακούνε οι γειτόνοι (Κ.Σκόκος) (για χώρες) όμορος: τι θα γίνει,λοιπόν,με τη γείτονα και φίλη Τουρκία;

Από τα παραπάνω κρατάμε μόνο την πρώτη έννοια την οποία και θα αναλύσουμε διότι με λύπη διαπιστώσαμε πως ούτε το παραπάνω παρακμιακό λεξικό έκδοσης '90 ούτε καν αυτό του Μπαμπινιώτη δίνουν την πραγματική έννοια της λέξεως "γείτονας".
Γείτονας με απλά λόγια είναι κάτι το απεχθές ,σπατάλη οξυγόνου ,λάθος της φύσης.Αυτά τα πλάσματα κατοικούν αναμεσά μας.Στο πάνω διαμέρισμα ,στο κάτω ,δεξιά ,αριστερά παντού!Και πάντα με έναν και μοναδικό σκοπό ύπαρξης.Να κάνουν τα νεύρα μας γιαούρτι.Δεν είναι φίλοι μας.Είναι εχθροί μας.Ορκισμένοι να μας αφανίσουν και να καταλάβουν τον πλανήτη μας.Συνήθως κυκλοφορούν μεταμφιεσμένοι ώστε να κυκλοφορούν ανάμεσα μας ανενόχλητοι.Οι μορφές ποικίλουν.Δημόσιος υπάλληλος στο ΙΚΑ Κεραμεικού, φούρναρης απέναντι από τη στάση του 057(ιστορικό λεωφορείο) ,νεανίας μαθητής ΤΕΕ για 5η φορά στην δευτέρα λυκείου ,νεόπλουτος γιδοβοσκός που επένδυσε την γκλίτσα του στο Χρηματιστήριο και πλούτισε.
Το WebSloth μετά από χρόνιες επιστημονικές έρευνες και μελέτες πάνω στο αντικείμενο "Γείτονας" μοιράζεται τα πορίσματα ώστε να σας επιστήσει την προσοχή πάνω σε αυτό το μείζων θέμα που ωστόσο η πλειοψηφία το προσπερνά μη δίνοντας την απαιτούμενη προσοχή.
WebSloth : ΦΑΚΕΛΟΣ "ΓΕΙΤΟΝΑΣ"
- Top Secret -
Τρόποι Αναγνώρισης
Παρά την ικανότητα να κρύβονται κάτω από πρόσωπα καθημερινών ανθρώπων υπάρχουν κάποια κοινά χαρακτηριστικά στην συμπεριφορά τους που μπορούν να τους προδώσουν.
· Δυνατή μουσική στις τρεις η ώρα τα ξημερώματα με την δικαιολογία ότι μια φορά το χρόνο έχει κανείς την ονομαστική του εορτή.
· Δυνατή μουσική στις τρεις η ώρα το μεσημέρι με την δικαιολογία ότι πήρε καινούργια ηχεία και δοκιμάζει τα μπάσα.
· Η φάλτσα φωνή της γειτόνισσας όταν προσπαθεί τραγουδήσει το νέο δίσκο του Πάριου που μόλις αγόρασε.
· Η φάλτσα φωνή της γειτόνισσας όταν κάνει μπάνιο τραγουδώντας από Λεπά μέχρι Τερλέγκα.
· Τηλεόραση στο τέρμα να παίζει baywatch επειδή (και καλά) τελείωσαν οι μπαταρίες του ακουστικού του παππού.
· Τηλεόραση στο τέρμα να παίζει "Πρωινό καφέ" επειδή (και καλά) η μαμά είναι στην κουζίνα και η τηλεόραση στο σαλόνι.
· Μάθημα πιάνου της κόρης η οποία μόλις ξεκίνησε να μαθαίνει που είναι το ντο και που το λα και την πληρώνετε εσείς και τα αυτιά σας.
· Βογκητά αμέσως μετά το μάθημα πιάνου επειδή ο δάσκαλος μουσικής έχει ορμές και αυτός σαν άντρας και ανοργασμικιά γυναίκα.
· Βογκητά στις εφτά η ώρα το απόγευμα όταν λείπουν οι γονείς και έρθει ο "έτσι" της κόρης για να "πει ένα γεια".
· Βογκητά στις δώδεκα η ώρα το βράδυ αφού άντρας και γυναίκα διαπιστώσουν ότι πρέπει να δώσουν μια νέα πνοή στο γάμο τους.
· Βογκητά στις τέσσερις η ώρα το βράδυ επειδή ο άντρας πέρασε τα viagra για καραμέλες βατόμουρο(λόγω χρώματος) και κατέβασε καμιά δεκαριά(duracel).
· Η σεξουλιάρα κόρη του γείτονα που όταν κάνει μπάνιο "ξεχνάει" να κλίσει το παραθυράκι ,κολάζοντας σας αφού βλέπετε αλλά δεν μπορείτε να "κάνετε".
· Κλάματα στις πέντε η ώρα το πρώι από το μωρό του γείτονα που ξαφνικά θυμήθηκε να διψάσει/πεινάσει/χεστεί πάνω του.
· Ηλεκτρική σκούπα κάθε μέρα με την νοικοκυρά να σέρνει καρέκλες ,καναπέδες και κρεβάτια πάνω στα ξύλινα πατώματα προσπαθώντας να ρουφήξει και τον τελευταίο κόκκο σκόνης.
· Η μπουγάδα της από πάνω που στάζοντας γεμίζει βρομόνερα τα δικά σας ρούχα.
· Σφυριά και τρυπάνια κάθε λίγο και λιγάκι όταν ξυπνάει ο "μάστορας" μέσα στο γείτονα.
· Συνεχής τράκα αυγών ,σέλινου ,πατατών γιατί η γειτόνισσα είναι εργαζόμενη μητέρα και δεν πρόλαβε να πάει λαϊκή.
· Τσίκνες κάθε μεσημέρι από το ψήσιμο του φαγητού του διπλανού κάνοντας τα ρούχα σας να μυρίζουν τσικνοπέμπτη.
· Τσίκνες κάθε μεσημέρι από το ψήσιμο του φαγητού του διπλανού όταν εσείς ξέρετε πως θα φάτε φακές.
· Φυτά που κρέμονται από το πάνω μπαλκόνι ,κρύβοντας σας τη θεά και μεταφέροντας κάθε είδους μικρόβιο και παράσιτο στα δικά σας.
· Κατοικίδια ζώα που νιαουρίζουν ,γαβγίζουν ,κελαηδούν χωρίς λόγο και αιτία ,χαλώντας την ψυχική σας γαλήνη.
· Το αμάξι του γείτονα να κλείνει το δικό σας όταν έχετε αργήσει ήδη δεκαπέντε λεπτά για τη δουλειά.
· Ζάρια να πετάγονται με μίσος πάνω στο τάβλι από αυτούς του διπλανού μπαλκονιού κάθε μεσημέρι του καλοκαιριού.
· Διαγωνισμός ρεψίματος απόγευμα καλοκαιριού αφού ο γιος του γείτονα έχει κατεβάσει με την παρέα του δεκαπέντε πίτσες και τρεις φορές τόσες μπύρες στο μπαλκόνι.
· Ηχος αλυσιδοπρίονου να σας τρυπά τα αυτιά από με την δικαιολογία ότι το Doom είναι κλασσικό παιχνίδι.
· Μπάλες μπάσκετ ,ποδοσφαίρου να πετάγονται μέσα από το παράθυρο σας όταν τα παιδιά του γείτονα τελείωσαν το διάβασμα και πήγαν να παίξουν στον ακάλυπτο της πολυκατοικίας.
· Κουδούνια να χτυπάνε όταν τα βρομόπαιδα του γείτονα αποφάσισαν να αφήσουν τη μπάλα και να παίξουν με τα νεύρα σας.
· Σακούλες με σκουπίδια μπροστά από την πόρτα που παράτησε ο διπλανός επειδή βαριόταν να τα κατεβάσει μέχρι τον κάδο στην είσοδο.
· Σακούλες με σκουπίδια πάνω στο αμάξι σας επειδή ο γείτονας προτίμησε να ρίξει τρίποντο από το μπαλκόνι του στον κάδο παρά να κατέβει μέχρι κάτω.
· Πατημασιές στο πάτωμα ,στους τείχους και στο ταβάνι από τα μικρά διαβολόπαιδα του γείτονα που ο θεός μόνο ξέρει που είχαν τα πόδια τους.
· Δαχτυλιές στο πάτωμα ,στους τείχους και στο ταβάνι από τα μικρά διαβολόπαιδα του γείτονα που ο θεός μόνο ξέρει που είχαν τα χέρια τους.
· Τακούνια να χτυπούν στο ξύλινο πάτωμα κάθε πρωί που η γειτόνισσα από πάνω πάει στη δουλειά.
· Τακούνια να χτυπούν στο ξύλινο πάτωμα κάθε βράδυ που ο γιος της γειτόνισσας από πάνω πάει στη δουλειά(ουδέν σχόλιων).
· Χαλασμένο καζανάκι του διπλανού διαμερίσματος να τρέχει όλη τη νύχτα όταν το υπνοδωμάτιο σας βρίσκεται δίπλα από το μπάνιο τους.
· Πατσουλιά που σας τρυπάνε την μύτη όταν σας καταραστεί η τύχη και αναγκαστείτε να ανεβείτε μαζί στο ανσασέρ.
· Πράσινες χλέπες ,φιλιά με κραγιόν ,αυτοκόλλητα κουκουρούκου πάνω στον καθρέπτη του ανσασέρ.
Τρόποι αντιμετώπισης
Οι τρόποι αντιμετώπισης ποικίλουν ωστόσο είναι όλοι εξίσου αποτελεσματικοί :
Καραμπίνα Για να εκτονωθήτε.
Αλυσιδοπρίονο Για να εκτονωθήτε και να το ευχαριστηθήτε παράλληλα.
Πληρωμένος δολοφόνος Για να μην λερώσετε το ποινικό σας μητρώο.
US Government Γιατί και ο γείτονας θέλει την βομβούλα του.
Ένας γείτονας για τον γείτονα Για να πάρετε εκδίκηση με το ίδιο νόμισμα.
Μετά τα παραπάνω πιστεύουμε πως καταφέραμε να σας ευαισθητοποιήσουμε πάνω σε αυτό το πραγματικά νοσηρό φαινόμενο της κοινωνίας μας.Γείτονας καλός ,μόνο νεκρός.Που και πάλι αν τον αφήσεις άθαφτο θα βρομίσει όλος ο τόπος.

[Wizard]

Μετά από αρκετό καιρό, ξανανοίγουμε! Παλαιότερες εκπομπές, μπορείτε να βρείτε <a> εδώ </a> . Για σήμερα, έχουμε ένα κείμενο από ΕΕΕΑ και ένα από websloth.

<MARQUEE> Wise Old Mitsubishi Says: Ο sysadmιn δεν πρεπει να ειναι δημοσιος υπαλληλος... </MARQUEE>

Χρησιμοποίησε bbcode για το link το tag a της html δεν είναι ενεργοποιημένο

[Wise Old Μitsubishi]

Βρηκα σε εναν παλιο σκληρο αρκετα διαμαντακια κυριως απο Websloth, οποτε οι προβολες συνεχιζονται!

Για σήμερα, εχουμε απο Websloth το θρυλικο κειμενο

Τι είδους φοιτητής είστε;

Φήμες λένε ότι το παρακάτω κείμενο έχει γραφτεί από παιδιά του Φυσικού Αθήνας. Παρόλο που εμείς οι Πατρινοί έχουμε τα κόμπλεξ μας, λόγω συναδελφικής αλληλεγγύης το δημοσιεύομε. Εξάλλου μας εκφράζει πλήρως. Φυσικό ίσον μυαλό, χιούμορ, ευεξία κτλ κτλ, ξέρετε εσείς.

1)Η εξεταστικη για εσας ειναι:

α)Περιοδος εκκλησιαστικης κατανυξης, κατι σαν το Woodstook
β)Ενα αναγκαιο κακο
γ)Κατι που κανει την Κολαση του Δαντη να ακουγεται σαν την Disneyland
δ)Περιοδος οπου εξασκειτε τα ταλεντα σας στην μικρογραφια, στην κατασκοπια, στο ποσο μακρια βλεπει το ματι σας ή ,στις πλεον κατεστραμμενες περιπτωσεις, στην χειμερια ναρκη, αφου δεν εχετε εργαστηρια.

2)Πως προτιματε την ιδανικη γυναικα συμφοιτητρια;

α)Τι ειναι γυναικα;
β)Ενα γλυκο,ηρεμο πλασματακι,παντα παρουσα στις παραδοσεις ωστε να μπορειτε να χαμογελατε απο την μεση και κατω καθε φορα που την βλεπετε.
γ)Ζωντανη και απελπισμενη
δ)Μια αγρια γυναικαρα,ντυμενη με δερματινα,που χρησιμοποιει αργκο βενζινοπολη και εχει επανω της περισσοτερο μεταλλο απο εναν παγκο Black & Decker

(Σημ:Αν ειστε γυναικα,μην απαντησετε.Αν ομως θελετε,εγω δεν εχω κανενα προβλημα. Μια ερωτηση μονο:Θα με καλεσετε να βλεπω και να κραταω σημειωσεις;)

3)Ειναι Κυριακη,3:30 τη νυχτα,την επομενη εχετε εργαστηριο και εσεις ξενυχτατε μπροστα απο το PC.Τι σκεφτεστε;

α)Δεν υφισταται τετοια περιπτωση,εχετε την εργασια ετοιμη απο την περασμενη Τριτη.
β)Οτι εχετε αλλες 4 ωρες να την τελειωσετε πριν κανετε ενα μπανακι και πατε στην σχολη
γ)Οτι εχετε αλλες 4 ωρες να βγαλετε την πιστα στο Unreal Tournament.Ποιος την χεζει την εργασια οταν ολος ο κοσμος εξαρταται απο τα αντανακλαστικα σας;
δ)Πως θα βρειτε τροπο για να παιξετε τον «πετσινο μαρκαδορο» σας ετσι που καταντησε το χερι σας απο την πληκτρολογηση.

4)Πηρατε 5 σε ενα μαθημα.Πως το αντιμετωπιζετε;

α)Δεν αντεχετε την ντροπη και αυτοκτονειτε τρωγοντας μονοκοπανιας 2 μεριδες απο το "φαγητο" που σερβιρει το εστιατοριο
β)Τοσο αξιζατε,τοσο πηρατε.Δεν χαθηκε και ο κοσμος,θα ρεφαρετε σε αλλο μαθημα.Αλλωστε,αρκει που ξεμπερδεψατε.
γ)Μπινελικωνετε το σοι του καθηγητη απο το 1745 και επειτα,αλλα κρατατε το μαθημα.Τρελλος ειστε να το κοψετε;
δ)Ευχαριστειτε τον Αγιο Φανουρη που εβαλε το χερακι του και μπερδεψαν τα χαρτια στην γραμματεια με αποτελεσμα να καρπωθειτε εναν βαθμο που μαλλον δεν αξιζατε και σιγουρα δεν γραψατε.Παρεπιπτοντως,ξεχνατε να αναψετε την λαμπαδα που του ταξατε.

5)Πως θα χαρακτηριζατε την σχολη σας;

α)Ενα ναο της γνωσης που σας δινει το απαραιτητο ξεκινημα για να αναρριχηθειτε στις ταξεις των αθανατων
β)Μια καλη δικαιολογια για να απομυζειτε αργα και σταθερα την πατρικη περιουσια,να γλιτωνεται προσωρινα το φανταριλικι και να δινετε χαρα στην μαμα σας που λεει σε ολη την γειτονια και το σοι:"Ο γιοκας μου σπουδαζει"
γ)Ενα μπουρδελο του κερατα,οπου οι γκομενες δεν βλεπονται,τα μαθηματα δεν περνιουνται και οι ωρες δεν αντεχονται.
δ)Μια φορα την ειδατε την σχολη:στην εγγραφη.Σας ειδε,την ειδατε,και μεινατε 2 καλοι φιλοι.Τιποτε περισσοτερο.

6)Μαθαινετε οτι κατα τις 12:00 εχει διαλεξη ο παγκοσμιου φημης καθηγητης Ταδοπουλος πανω στην θεωρια των υπερχορδων:

α)Πατε απο τις 10:00 με τις σημειωσεις σας,το κασσετοφωνακι σας και τις ερωτησεις σας για να πιασετε "πρωτο τραπεζι πιστα"
β)Πατε,αλλα μονο επειδη εχετε την υποψια οτι θα ειναι εκει και εκεινο το ξανθο ουρι του Παραδεισου που (ώ ποση αχαριστια!) δεν εχει υποκυψει ακομη στην γοητεια σας.
γ)Πατε στην καφετερια κοντα στην σχολη σας επειδη,οντας καλυτερα πληροφορημενος,εκει εχει καταλυσει τελικα το ξανθο ουρι του Παραδεισου.Με τον γκομενο της.
δ)Πατε στον κινηματογραφο οπου παιζει το "Αχ Σεβαχ","Οι περιπετειες του Μαυρου Θερμαστη απο το Τζιμπουτι", "Ο Παλουκι Λουκ στην Αγρια Στυση", και αλλα τετοια επιμορφωτικα.

7)Θα χαρακτηριζατε ικανοποιητικη την οργανωση της σχολης σας;

α)Οχι εντελως
β)Εντελως οχι
γ)Οσο ενος μπουρδελου.Μονο που αυτα κανουν την δουλεια τους
δ)Τι με νοιαζει;.Εγω δεν εχω τα προβληματα σας......

Την αντιστοιχη του εστιατοριου;

α)αισχος
β)αισχος
γ)αισχος
δ)αισχος

9)Η σταση σας απεναντι στις παραδοσεις ειναι:

α)Κανανυκτικη.Οσο ενας Ταλιμπαν θα εχανε το Ραμαζανι,αλλο τοσο θα χανατε εσεις τον Ταδοπουλο να μεγαλουργει στο ποστο του
β)Ενταξει,στον βαθμο του δυνατου παταω.Οταν βλεπω οτι δεν χανω τον χρονο μου.
γ)Οταν δεν βαριεμαι,δεν εχω κανενα να παω για καφε,δεν παιζει ο Γαυρος και δεν απουσιαζει το ξανθο μαναρι (αλλα απουσιαζει ο καραγκιοζης ο γκομενος της...) το σκεφτομαι.
δ)Την λεξη "παραδοση" την συσχετιζεται μονο με τις λεξεις "Ελληνικη", "αιχμαλωτων" και "πιτσας"

10)Τα πανεπιστημιακα συγγραμματα ειναι για εσας:

α)Οτι το Κορανι για τους Ταλιμπαν:Ιερος Νομος
β)Ενα απιστευτο συνοθυλευμα τρελλων θεωριων που δυστυχως,καποια στιγμη θα αναγκαστειτε να διαβασετε,ή τουλαχιστον να «πασαλειψετε» για να δωσετε το ριμαδι για μαθημα.
γ)Ενας πολυ καλος λογος για να βλαστημησετε την ωρα και την στιγμη που σας γεννησε η μανουλα σας
δ)Αν εχουν το σωστο παχος,τα βαζετε κατω απο το ποδι του καναπε για να μην κουναει,ειναι καλα......

11)Οι σχεσεις σας με τους καθηγητες σας ειναι:

α)Αριστη.Τους ξερετε και (...το κυριοτερο...) σας φωναζουν με το μικρο ονομα.
β)Καποιους τους συμπαθειτε,καποιους παλι οχι.Παιζουν πολλοι παραγοντες.Αλλα ανθρωποι ειναι και αυτοι
γ)Μισειτε τους παντες αβυσσαλεα και πολυ θα θελατε να τους συναντησετε σε ενα σκοτεινο σοκκακι κρατωντας ενα αλυσσοπριονο και εναν κουβα Θειικο Οξυ...
δ)Δεν σας απασχολει το θεμα.Αλλωστε,μονο μια φορα στην ζωη σας θα τους δειτε:Οταν μπουν στο αμφιθεατρο να δωσουν εξηγησεις και αυτο αν δεν ειστε απασχολημενος να τοποθετειτε σε στρατηγικα σημεια τα σκονακια που ετοιμασατε με τοσο κοπο και αγαπη....

12)Ποτε σκοπευετε (ή τουλαχιστον βλεπετε...) να παρετε το πτυχιο;

α)Στα 4 χρονια,χωρις να υπολογισουμε καν την εξεταστικη του Σεπτεμβρη
β)Στα 4+ν χρονια,οπου το ν εξαρταται απο πολλους παραγοντες.
γ)Σε αυτη τη ζωη.Μαλλον
δ)Ο μονος τροπος να παρετε πτυχιο ειναι να αφησετε τον ματαιο τουτο κοσμο,οποτε θα σας το δωσουν "τιμης ενεκεν"....Και παλι,παιζεται......

13)Γιατι δηλωσατε την συγκεκριμενη σχολη;

α)Ηταν παντα το ονειρο μου,πρωτη επιλογη στο μηχανογραφικο μου και ο μονος σκοπος της υπαρξης μου.
β)Ενταξει,δηλωνα οτι σχολη με ενδιεφερε,εστω και αμυδρα.Ετυχε και μπηκα εδω μεσα.Μαλλον καποιος εκει πανω με μισει.
γ)Γιατι ημουν μικρος και ηλιθιος.Δεν θελω να το συζητησω,με πληγωνει αφανταστα το θεμα.
δ)Δεν λες που μπηκαμε και καπου....

14)Μπαινετε μεσα στο εργαστηριο του νεου εξαμηνου ,πρωτη μερα, και βλεπετε οτι εχετε υπευθυνο τον κ. Μαστραπα, ο οποιος εχει την φημη οτι ειναι λιγο πιο ανελεητος απο τον Τζενγκινς Χαν.Αρχιζει την εξεταση,απαιτωντας να του πειτε τι ξερετε για το νεο σωματιδιο που ανακαλυψε,το "Βουλγαριο",ενω η συγκεκριμενη ασκηση του εργαστηριου αναφερεται στο πιεζοηλεκτικο φαινομενο...Τι απαντατε;

α)"Μαλιστα κυριε Μαστραπα,μαλιστα θα ηθελα να συζητησουμε και για καποια σημεια της θεωριας σας αυτης.Παρεπιπτοντως,ειστε το ειδωλο μου.Και ποσο σας παει η πρασινη λαχουρι γραβατα!"
β)"Μα ξερετε,δεν ηταν αυτη ακριβως η υλη μας για σημερα..."(.....πραγμα που εξαγριωνει τον κυριο Μαστραπα που αρχιζει να γκαριζει για τα επομενα 40 λεπτα για το ποσο ηλιθιος ειστε και οτι μολις χασατε πασα ελπιδα για πτυχιο αφου δεν γνωριζατε την τρομακτικη επιστημονικη του καινοτομια...)
γ)"Δεν προτιματε να συρθω στα ποδια σας;"
δ) "Εεεεε.......εεεεεεε....εεεεεεεεεε......Παιζει ο Γαυρος σημερα,το ξερετε;Εχω και ενα αλαθητο συστημα για το "Στοιχημα"..."

15)Ποιο θεαμα φερνει δακρυα χαρας στα ματια σας;

α)Το θεαμα του Πετρου Ιωαννου, αναμαλλιασμενου και πασπαλισμενου κιμωλια, να λυνει στον πινακα μια διαφορικη εξισωση 7ου βαθμου
β)Η ανακοινωση που επιβεβαιωνει οτι στα εργαστηρια του εξαμηνου δεν θα εχετε να αντιμετωπισετε κανεναν απο το "Τριο Μπελκαντο" (Ευταξιας-Βουλγαρης-Τρικαλινος) ως εξεταστες.
γ)Η ανακοινωση του δημοσιου λιθοβολισμου της καθηγητριας της Χημειας
δ)Ο τροπος που γεμιζει ο Arnie την καραμπινα στο Terminator 2

16)Ποιος ειναι ο μεγαλυτερος τρομος σας;

α)Να μαθετε οτι δεν μπορειτε να κοψετε το γλισχρο 7αρι που πηρατε στην Στατιστικη Φυσικη
β)Να μαθετε οτι χασανε στην Γραμματεια το απιστευτο 7αρι που πηρατε στην Στατιστικη Φυσικη και ειστε αναγκασμενοι να το ξαναδωσετε το ριμαδιασμενο μαθημα. Για 5η φορα.
γ)Να κλειστειτε με τον Ρεσβανη στα ασανσερ του Φυσικου για ενα 3ωρο οπου θα σας αναλυσει με απελπιστικη λεπτομερεια τις θεωριες του για τα νετρινα.
δ)Να ισοφαρισει ο Γαυρος στο 91΄ και να μην ειστε στο γηπεδο για να "υποβαλλετε τα σεβη σας" στον εκαστοτε Ευθυμιαδη

17)Σε 10 χρονια απο τωρα:

α)Θα διευθυνετε το τμημα Φυσικης του ΜΙΤ ή της Αστροναυτικης της ΝΑΣΑ με πειθαρχεια που θα ζηλευε και ο Χιτλερ (για να μην σας πω και ο Τρικαλινος.....)
β)Θα κανετε φροντιστηρια σε ενα ματσο σπυριαρικα 14χρονα μουλικα που θα αντιστεκονται σθεναρα στις προσπαθειες σας να νουθετησετε τα ανενεργα μυαλα τους αφου θα στελνουν ολη την ωρα της παραδοσης μηνυματα με τα κινητα τους.
γ)Θα φορατε ασπρη ρομπιτσα και θα πινετε τσαγακι στο ιδιο ψυχιατρικο ιδρυμα απο οπου περασαν ο Τζακ ο Αντεροβγαλτης, ο Αντρει Τσικατιλο και τα αλλα καλα παιδια...
δ)Θα δινετε Φυσικη 2.Για 27η φορα.

19)Τωρα που ειναι κλειστη η σχολη τι κανετε;

α)Προετοιμαζεστε πυρετωδως για την Εξεταστικη βλαστημοντας ολο το Θρησκευτικο Πανθεον που σας επιφυλασσει καθε χρονο τετοια εποχη ενα τετοιο χουνερι
β)Απο την μια ειστε τσαντισμενοι που εχετε χασει τον ρυθμο σας, αλλα απο την αλλη (....και ας μην κρυβομαστε...) ψιλοχαιρεστε την ολη κατασταση αφου μπορειτε να πειτε οτι αλλοι φταινε που πατωσατε σε αυτη την εξεταστικη και οχι εσεις που ειχατε καθε καλη διαθεση να δωσετε μαθηματα (...και καλα....)
γ)Οι φρασεις "σαπιζω στον υπνο" και "το ξυνω μεχρι να ματωσει" καλυπτουν απολυτα το φασμα των δραστηριοτητων σας αυτη την περιοδο.
δ)Τι;ποτε εκλεισε η σχολη;

19)Ποιο ειναι το ειδωλο σας;

α)O Richard Feynman (γιατι και τυπας ηταν, και διανοια, και μαγκιτης, και πρωτη μουρη...)
β)Ο Κριστιαν Καρεμπε (γιατι σε ενα χρονο βγαζει οσα εσεις δεν θα βγαζατε σε 10 ζωες και φυστικωνει και την Αντριαννα....)
γ)Ο Παπα-Τσακαλος (;;;;;;;;)
δ)Ο Γκουσγκουνης (για προφανεις λογους που περιττευει να αναλυσουμε....)

20)Τη μερα που θα παρετε το πτυχιο,τι θα κανετε;

α)Θα καλεσετε καποιους καθηγητες για να τους κανετε το τραπεζι και να τους ευχαριστησετε για τον θησαυρο της γνωσης που σας προσεφεραν,ενω κοιτατε με απεχθεια και υφος χιλιων καρδιναλιων τους ερμους συμφοιτητες σας που παιδευονται ακομα....
β)Κλεινετε τα ματια και γυριζετε την πλατη στο κτηριο.Εδω μεσα θαφτηκαν τα νιατα σας,και για ποιο λογο;Πλεον,στου Ζωγραφου θα ξαναπατε μονο νεκρος....
γ)Ευχαριστειτε τον Αρχοντα του Σκοτους,που δεχτηκε να του πουλησετε την ψυχη σας με ανταλλαγμα το πτυχιο.Πολυ καλη συμφωνια, μια και η μονη διαφορα της Κολασης και του Φυσικου Αθηνων ειναι οτι στην Κολαση υπαρχει μονον ενας Αρχων του Σκοτους....
δ)Οχι ο Αρχοντας του Σκοτους,ουτε ο Θεος ο ιδιος δεν ειναι ικανος για να σας ξημερωσει μια τετοια μερα!

Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΑΛΗΘΕΙΑΣ!!!!!!!!

Ελεγξτε τα αποτελεσματα σας (και οχι ζαβολιες,πιτσουνακια μου........)

Περισσοτερα α: Η λεξη "φυτο" νομιζουμε οτι ειναι κομμενη και ραμμενη στα μετρα σας. Ειμαι σιγουρος οτι την ακουτε απο το Δημοτικο,αλλα,ελεος,εδω ειναι Πανεπιστημιο....Ειστε μια δυστοιχισμενη διανοια, που χαραμιζεται αναμεσα σε μια αγελη (που,ελλειψη καλυτερης λεξης,θα αποκαλεσετε "συμφοιτητες") που σας καταστρεφει την ολη ατμοσφαιρα. και αρνουνται να καταλαβουν την μαγεια και την γοητεια που κρυβει μεσα της μια διαφορικη εξισωση....Στοιχηματιζουμε οτι φορατε χοντρα γυαλια, αθλια κιτρινα πουκαμισα........Μην μακρυγορουμε,ειστε ο κλασσικος τυπος σπασικλα.Μισειτε τους συμφοιτητες σας και εκεινοι σας ανταποδιδουν την χαρη.Τις σημειωσεις σας τις εχουν αγγιξει μονο τα δικα σας χερια και τις φυλατε σαν κορη οφθαλμου.Το γεγονος και μονο οτι κατανοειτε απολυτα τις διαλεξεις του Πετρου Ιωαννου, φτανει για να σας μισησουμε.Απο οτι γνωριζουμε,στην Αναβυσσο εχουν ξεκινησει ενα εθελοντικο προγραμμα ευθανασιας.Εκμεταλλευθειτε το.

Περισσοτερα β: Ενταξει.Δεν ειστε το πλεον κατεστρεμμενο δειγμα ανθρωπου,ομως πλησιαζετε...Μπηκατε σε αυτη τη σχολη γεματοι ονειρα και φιλοδοξιες.....Αλλα η Ζωη ειχε αλλα σχεδια για εσας....Πριν γινουμε ομως εντελως μελο,παρηγορηθειτε στην σκεψη οτι εισαι σαφως πιο νορμαλ απο τις υπολοιπες 3 κατηγοριες....Πραγμα οχι ιδιαιτερα παρηγορο βεβαια,αλλα απο το τιποτε κατι ειναι.Το παραδοξο ειναι οτι ειστε επισης η κατηγορια που θα παρει πτυχιο (σε αυτη τη ζωη....) χωρις να χρειαστε ιδιαιτερη παραμονη στην Λερο για κοινωνικη αποκατασταση (...."Με λενε Βασιλη" .... "και ο Βασιλης ειναι εδω"...).Εμεις,μονο "κουραγιο" μπορουμε να σας ευχηθουμε.Keep up the gοod work!

Περισσοτερα γ: Αν θα επρεπε να σας παρομοιασουμε με ενα καρτουν,αυτο θα ηταν ο Ιζνογκουντ:Ενα κακιασμενο πλασματακι,γεματο χολη,που δεν ξερει που να την πρωτοφτυσει......Το Φυσικο σας επεσε μαλλον βαρυ. Μισειτε τους παντες και τα παντα, ειστε βαθυα απελπισμενοι και δεν βλεπετε κανενα φως (ή μαλλον πτυχιο...) στο βαθος του τουνελ.Μισειτε τις εξετασεις,την ζωη σας,τους αλλους το Συμπαν.Βλαστηματε καθημερινα την ωρα και την στιγμη που συμπληρωσατε εκεινο το τρισκαταρατο το μηχανογραφικο. Ειστε οι μελλοντικοι serial killers...Ολη αυτη η κατασταση,ο φαυλος κυκλος, σας κανει να πιστευετε οτι τελικα ειστε μια αποτυχια.....Το κακο ειναι οτι εχετε δικιο....

Περισσοτερα δ: Λογικα,δεν θα υπαρχει κανεις απο αυτην την κατηγορια. Μια και το φυλλαδιο μοιραζεται στην σχολη,στην οποια δεν πατατε ποτε,ειναι μαλλον απιθανο να βρεθει στα χερια σας....Αν ομως ηρθε και μπηκατε και στον κοπο να το συμπληρωσετε τοτε...Τι να πουμε....Τελοσπαντον. Ειστε ειδος μολις λιγοτερο απεχθεστερο απο την πρωτη κατηγορια.Και αυτο γιατι η φοιτηση με την "χαλαρη εννοια" που κανετε σπαει τα νευρα οσων ξεσκιζονται στο διαβασμα και καταληγουν να χρωστανε τα ιδα μαθηματα με εσας....Εμεις,προσωπικα,σας μισουμε αβυσσαλεα (ειμαστε της γ κατηγοριας.....).Παντος, ειστε ενα ειδος προφητη;Εκει που αλλοι θα εγκαταλειψουν μετα απο 5 χρονια απιστευτων κοπων,χωρις πτυχιο.εσεις θα ειστε στο ιδιο επιπεδο ΚΑΙ θα εχετε περασει και ζαχαρη.Καθαρματα!

[Wise Old Μitsubishi]

Για σημερα εχουμε απο την ΕΕΕΑ την προχωρημενη αναλυση για τη "ΘΕΩΡΙΑ ΤΟΥ ΜΕΓΑΛΟΥ NINJA". Αφιερωμενο σε ολα τα μεταμοντερνα μπροκολα!


Wise Old Mitsubishi Says: Ενα TraceRoute αξιζει όσο 1.000 Ping


Η ΚΟΣΜΟΘΕΩΡΙΑ ΤΗΣ ΟΜΟΟΥΣΙΑΣ
ΤΑΥΤΟΠΟΙΗΣΗΣ ΤΩΝ ΠΑΝΤΩΝ

Η ΘΕΩΡΙΑ ΤΟΥ ”ΜΕΓΑΛΟΥ NINJA”

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί τη συγκομιδή των πλούσιων καρπών που επέφερε η αέναη συλλογική αναζήτηση δύο διδασκάλων της ομάδας Τάρανδος για μια νέα, ανθρωπιστικά παραδεκτή, φορμαλιστικά μεν διατυπωμένη αλλά προπάντων ψυχοσωματικά ιδεατή λύση του μεγίστου προβλήματος της γέννεσης, ύπαρξης και προέλευσης των πάντων.

Για την ορθότερη αντιμετώπιση & καλλιέργεια της εν λόγω θεωρίας πρέπει προκαταρκτικά να οριστούν κάποιες βασικές έννοιες της περαιτέρω ανάλυσης. Αρχικά, αναζητούμε τη λύση του θείου μυστηρίου που είναι πανανθρωπίνως συνειδητό ως η αρχή κάθε προελευσιακής μας ερμηνίας. Σύμφωνα λοιπόν με τη σοφή αντιμετώπιση του ζητήματος υπό των διδασκάλων μας καταλήξαμε στην προφανή παρουσίαση της μεγίστης ύπαρξης, ορισμένης με την έννοια του Μεγάλου Ninja, της ανώτερης δύναμης η οποία συνειδητά ή ασυνείδητα μας κατευθύνει.

Δανειζόμενοι, στη συνέχεια, στοιχεία χριστιανικής προέλευσης, τα οποία βεβαίως μελετήθηκαν εις βάθος για την ερμηνευτική τους ορθότητα, ήταν προφανής η υιοθέτηση της ομοούσιας φύσης του εγκόσμιου στοιχείου με το θείο. Έτσι οδηγούμαστε στην μέγιστη αρχή του προσδιορισμού των γύρω μας δημιουργημάτων, τα οποία θα μπορούσαν ορθώς να χαρακτηριστούν ως Ninja. Η παραπάνω αρχή, είναι προφανές, ότι διακατέχεται από μία καθολική ισχύ η οποία άλλωστε της δίνει ένα απλουστευτικό προβάδισμα έναντι άλλων παλαιότερων κοσμοθεωριών. Συγκεντρωτικά, λοιπόν, τα πάντα γύρω μας είναι Ninja, εκτός βέβαια από τη μοναδική εξαίρεση, η οποία επιβεβαιώνει άριστα την καθολικότητα της αρχής, σύμφωνα με την οποία οι εν κόσμο επικαλούμενοι Ninja δεν είναι Ninja αλλά είναι κάποια όντα απροσδιορίστου (μέχρι στιγμής) φύσης & ουσίας.

Η όλη αυτή γενίκευση όμως της Ninja καθορισμένης φύσης των πάντων που μας περιβάλλουν (ακόμα και του γύρω μας ανθρώπινου στοιχείου) ίσως να αποτελέσει ανασταλτικό παράγοντα της ολοκληρωτικής κατανόησης της θεωρίας. Η διάκριση λοιπόν που απεφάνθη να γίνεται μεταξύ των διαφόρων εγκόσμιων Ninja είναι στον προσδιορισμό του ποσοτικού βαθμού Ninja για κάθε τι που μας περιβάλλει. Αυτό γίνεται με έναν απλουστευτικό τρόπο διάκρισης μέσω του χρωματισμού του αντικειμένου, με τον ποσοτικό βαθμό Ninja να αυξάνεται κατά κλίμακα ανάλογη της σκούρας χρωματικής υφής του αντικειμένου καθώς επίσης και της θέσης του στο ορατό ηλεκτρομαγνητικό φάσμα ακτινοβολιών, με τη μεγιστοποίηση του βαθμού όταν το χρώμα είναι μαύρο.

Η απίστευτα λογική αυτή θεωρία, εκτός από την αναγνώριση των Ninja ως συστατικών του κόσμου μας αναγνωρίζει επίσης την ύπαρξη των αντικειμένων που χαρακτηρίζονται ως πουκάμισα και φυσικά υπόκεινται της μέγιστης αρχής, δηλαδή και αυτά είναι Ninja. Αυτά όμως είναι τα μοναδικά αντικείμενα που έχουν διπλή αναγνωριστική φύση, οτιδήποτε άλλο στον κόσμο μας είναι αυστηρώς και μόνο Ninja. Μετά από τη βερμπαλιστική αυτή παρατήρηση προσδιοριστικού χαρακτήρα, πρέπει να αναφερθεί η πάγια αντίληψη, αλλά και λογικά τεκμηριωμένη θεώρηση, της θείας αποστολής του ιερού μας ζώου, του Τάρανδου, ως τον διαλεκτό προφήτη του μεγάλου Ninja στον κόσμο μας. Το παραπάνω ακούγεται προφανές και τεκμηριώνεται λογικώς με τον απλό αναλογισμό των κλιματολογικών συνθηκών στις οποίες είναι εγκλιματισμένοι να ζούνε οι Τάρανδοι. Ως γνωστόν οι Τάρανδοι ζουν αποκλειστικά σε παγετωνικά τοπία στα οποία βασιλεύει το απόλυτο λευκό, δηλαδή σε τόπους που η Ninja φύση τους τείνει να εκμηδενιστεί και να αποστατοποιηθεί από την κατομοίωση ουσία των πάντων στο μεγάλο Ninja. Έτσι τα ιερά μας ζώα αναλαμβάνουν ρόλο προφητικό έτσι ώστε να επιφέρουν την ισορροπία σε αυτά τα μερικώς αποστασιοποιημένα της θεωρίας μας συστήματα.

Όλη η παραπάνω προελευσιακή αναζήτηση σίγουρα πείθει και τους πιο καχύποπτους αναγνώστες της. Είναι ενθαρρυντική η καθολική αποδοχή της θεωρίας μας από την πλειοψηφία των μαζών που ήρθαν σε επαφή μαζί της, γεγονός που πηγάζει από την ερμηνευτική της απλότητα, πληρότητα και ορθότητα. Τέλος πρέπει να αναφερθεί πως όλα τα παραπάνω είναι απλά αλλά πολλαπλώς φιλοσοφημένα πορίσματα που προήλθαν ως εξήγηση περίεργων γεγονότων στα οποία βρεθήκαμε έμμεσοι ή άμεσοι μάρτυρες. Τα γεγονότα αυτά παρά την για άλλους ασήμαντη αξία τους σε εμάς έδωσαν την θεία έμπνευση της διατύπωσης μιας υπερπλήρους θεωρίας τόσο γενικευμένης αλλά και φιλοσοφικά τεκμηριωμένης ταυτόχρονα.

Πώς όμως κατόρθωσαν να προσεγγίσουν και να αφομοιώσουν τη θεωρία αυτή οι μεγάλοι διδάσκαλοι; Όλα αναφέρονται στην ιστορία των γεγονότων που οδήγησαν στην κοσμοθεωρία του μεγάλου Ninja!

[Wise Old Μitsubishi]

Συνεχιζουμε με την επιστημονικη ερευνα του Websloth που φιλοδοξει να απαντησει στο θεμελιωδες ερωτημα:

Γιατί οι άνθρωποι αυνανίζονται

Εισαγωγή-Σύλληψη:

Προ ολίγων ημερών, πολύ λίγων όμως(χθες συγκεκριμένα), έπεσε στα χέρια μου ο Παπαλάνγκι. Δεν είναι το ξάδερφάκι μου από την Ανδαλουσία αυτός που πήγε να πέσει από τις σκάλες και τον σήκωσα, βιβλίο είναι. Για να είμαι πιο σαφής έπεσε το βιβλίο στα χέρια μου την ίδια στιγμή που στα χέρια του βιβλιοπώλη έπεφταν 5 ευρώ. Εκεί διάβασα κάτι το οποίο αποτελεί το έναυσμα για τη νέα επιστημονική θεωρία μου που συσχετίζεται με τον τίτλο του παρόντος άρθρου.

Για όσους δε θυμούνται λοιπόν (μιας και κάποιο απόσπασμα από αυτό πρέπει να το είχαμε κάνει στο δημοτικό όσοι έχουμε παρόμοια ηλικία), το βιβλίο περιλαμβάνει τους (μεταφρασμένους φυσικά) λόγους ενός φύλαρχου ιθαγενών στα νησιά Σαμόα της Πολυνησίας, οι οποίοι καταπιάνονται με την κριτική της ζωής του σύγχρονου πολιτισμένου ανθρώπου, μετά από ταξίδι του εν λόγω φύλαρχου στην Ευρώπη. Παπαλάνγκι είναι η ονομασία που δίνει στο σύγχρονο άνθρωπο και σημαίνει ο λευκός, ο ξένος. Κυριολεκτικά σημαίνει αυτός που διαπέρασε τον ουρανό. Όταν ο πρώτος λευκός έφτασε στα νησιά Σαμόα με ιστιοφόρο, οι ιθαγενείς νόμισαν πως το άσπρο ιστιοφόρο στο μακρινό ορίζοντα ήταν μια τρύπα στον ουρανό μέσα από την οποία ο λευκός ήρθε κοντά τους. Ότι διαπέρασε δηλαδή τον ουρανό (τι επίπεδο είναι αυτό, ανατρίχιασα!)

Εκτός των άλλων λοιπόν, ο φύλαρχος υποστηρίζει το εξής όμορφο(σε δική μου ελεύθερη μετάφραση): Η συνήθεια του σύγχρονου ανθρώπου να ντύνεται και να κρύβει τη σάρκα του από τη θέα των υπολοίπων τον έχει κάνει να έχει μεγάλη λαχτάρα να δει ένα γυμνό όμορφο σώμα. Το σκέφτονται συνεχώς και διαρκώς μιλούν για την ομορφιά του ανθρώπινου κορμιού.

Εγώ θα το προχωρούσα λίγο περισσότερο και θα έλεγα ότι το σεξ σήμερα έχει γίνει είδος πολυτελείας από πρωταρχική και πρωτόγονη ανάγκη που ήταν κάποτε. Αυτό δεν είναι όμως αναγκαστικά κάτι κακό.



Μαθηματική τεκμηρίωση βασισμένη στη λογική επιχειρηματολογία:


Και εξηγούμαι αναπτύσσοντας παράλληλα τη συγκλονιστική θεωρία μου:
(Ως λάτρης της οικουμενικής θεώρησης των πραγμάτων προειδοποιώ ότι δανείζομαι στοιχεία από διάφορους κλάδους της επιστήμης για να πλαισιώσω τη θεωρία μου. Εξ ου και οι αναφορές σε διάφορα άσχετα μεταξύ τους πράγματα. Μην ξεχνάμε ότι δεν υπάρχει παρθενογένεση.)

Το ντύσιμο είναι στοιχείο εξέλιξης υποτίθεται, σωστά; Εκτός κι αν είναι κανείς που προτιμά να βγαίνει ολόγυμνος έξω με -20οC. Αποτελεί μάλιστα πολιτισμικό στοιχείο από τη στιγμή που ο άνθρωπος δεν αρκέστηκε στο να φοράει πάνω του δέρματα ζώου, αλλά με βάση την καλαισθησία του δημιούργησε τη μόδα: φουστίτσα, μπλουζίτσα, παντελόνια, η επανάσταση του τζιν, καμπάνες, Christian Dior, hairstyle και αφροί ξυρίσματος. Εφόσον λοιπόν:
το ντύσιμο αποτελεί στοιχείο πολιτισμού (1)
το ντύσιμο αύξησε την επιθυμία μας για σεξ (2)

Από (1) και (2) και σύμφωνα με τη μαθηματική λογική καταλήγουμε στην:
Η αυξημένη επιθυμία μας για σεξ είναι στοιχείο πολιτισμού (3)


Κι εδώ κρύβεται μια μεγάλη αλήθεια αγαπητοί και αγαπητές μου. Σύμφωνα με τις θεμελιώδεις οικονομικές θεωρίες του Adam Smith και με βάση το νόμο της προσφοράς και της ζήτησης είναι γνωστό ότι:
όταν κάτι έχει αυξημένη ζήτηση ανεβαίνει η τιμή του (4)

Επίσης λόγω πληθωρισμού και δομής της σημερινής κοινωνίας είναι ολοφάνερο ότι:
Όταν ανεβαίνει η τιμή κάποιου προϊόντος όλο και λιγότεροι καταναλωτές μπορούν να το αποκτήσουν (5)

Από (4) και (5) συμπεραίνουμε ότι:
Όταν κάτι έχει αυξημένη ζήτηση τότε όλο και λιγότεροι μπορούν να το αποκτήσουν (6)


Αν κάπου χαθήκατε ξαναδιαβάστε ως εδώ γιατί αυτό που ακολουθεί είναι πολύ σημαντικό. Από τις σχέσεις (3) και (6) προκύπτει ότι:

Το σεξ, η αυξημένη επιθυμία για το οποίο είναι στοιχείο πολιτισμού, είναι προσιτό όλο και σε λιγότερους ανθρώπους σήμερα.


Θεϊκό έτσι; Αν σας δουλεύουν οι φίλοι και οι γνωστοί σας που έχετε μείνει στην αγαμία, απαντήστε τους ότι η αγαμία είναι στοιχείο πολιτισμού και αποστομώστε τους. Έτσι είναι τα πράγματα παιδιά. Πάντα σ' αυτόν τον κόσμο κάποιοι θα πηδάνε. Όσο εξελισσόμαστε αυτοί οι κάποιοι θα γίνονται όλο και πιο λίγοι αλλά θα πηδάνε όλο και περισσότερο. Και όλο και περισσότεροι άνθρωποι θα καταλήγουν στη μογγολοποίηση και θα πεθαίνουν παρθένοι.

Κι εδώ πάρτε χαρτί και μολύβι γιατί θα πω κάτι πολύ πνευματώδες:
Ο πολιτισμός είναι σαν τον καπιταλισμό, με τη διαφορά ότι στον πρώτο ο πιο ισχυρός πηδάει, ενώ στο δεύτερο ο πιο ισχυρός απλά υπερισχύει.
(Αυτό θα μπορούσε να αποτελέσει και σλόγκαν για κομμουνιστική εκστρατεία με θέμα "κάντε πολιτισμό όχι καπιταλισμό, τουλάχιστον εκεί πηδάμε κιόλας")



Ανάλυση συμπερασμάτων από κοινωνική σκοπιά:


Είναι λοιπόν πασιφανές ότι μετά από τα συγκλονιστικά και ανατριχιαστικά αυτά συμπεράσματα προκύπτει εύκολα το γιατί οι άνθρωποι αυνανίζονται. Γιατί όταν δε μπορείς να ανήκεις στους λίγους ισχυρούς που πηδάνε, αναγκαστικά θα καταφύγεις στη μ@λ@κία. Δεν είναι κακό. Αρκεί να συνειδητοποιήσεις γρήγορα ότι είσαι καθυστερημένος και ότι δεν πρόκειται να πηδήξεις. Δε χάνεις και πολύτιμο χρόνο σε ανώφελες προσπάθειες για την κατάκτηση του άλλου φύλου. Εξάλλου όπως αποδείχθηκε ο αυνανισμός - απόρροια της αυξημένης επιθυμίας για σεξ, που όμως μένει μόνο στην επιθυμία - είναι στοιχείο πολιτισμού. Τώρα δεν είσαι απλά μ@λ@κας, είσαι πολιτισμένος. Και το "πολιτισμένος" είναι αναμφισβήτητα πολύ πιο κυριλέ χαρακτηρισμός από το "μ@λ@κας".

Είναι αυτονόητο ότι η μ@λ@κία αυξάνεται σε ποσότητα(οι μ@λ@κες πληθαίνουν) και ποιότητα(οι μ@λ@κες γίνονται όλο και μεγαλύτεροι μ@λ@κες) με το χρόνο. Δεδομένων πειραματικών μετρήσεων απεδείχθη ότι η αύξηση αυτή της μαλακίας είναι εκθετική. Για πολύ μεγάλο χρόνο τείνει στο άπειρο, κάτι που δείχνει ότι σαν ανθρωπότητα οδεύουμε προς την κατάσταση της ολικής μαλάκυνσης. Για t=0 που είναι και η ελάχιστη τιμή του χρόνου(αρχή δημιουργίας του σύμπαντος) η μ@λ@κία παίρνει την αρχική της τιμή M=1, που είναι και το ελάχιστο της συνάρτησης. Αυτό αποδεικνύει ότι κάποιος μ@λ@κας έβαλε το χεράκι του για να γίνει το Big Bang. Μήπως υπάρχει ζωή ΠΡΙΝ από τη δημιουργία του σύμπαντος; Ε, μην περιμένετε να τα μάθετε όλα από ένα μόλις άρθρο!

Η μ@λ@κία λοιπόν, από τότε που το σεξ έγινε αντικείμενο πολιτισμού, εφευρέθηκε αρχικά από τους αδαείς και αποτυχημένους που δε μπορούσαν να βρουν ερωτικό σύντροφο. Με την πάροδο του χρόνου όμως μετατράπηκε σε τέχνη και σήμερα οι άνθρωποι που είναι πλήρως συμβιβασμένοι με αυτήν προσπαθούν να την απολαμβάνουν όπως κάνουν πχ, με τη μουσική ή το σινεμά: Δημιουργούν κατάλληλες συνθήκες, ατμόσφαιρα, αγοράζουν αξεσουάρ, αυνανίζονται δημοσίως κλπ

Δεν είναι άλλωστε τυχαίο το πόσο έχει εισχωρήσει ο αυνανισμός στην καθημερινή ζωή ακόμα και όσων δεν αυνανίζονται αναγκαστικά. "Τι γίνεται ρε μ@λ@κ@;", είναι η πρώτη έκφραση που φεύγει από τη στοματική σας κοιλότητα όταν αντικρίζετε τον κολλητό ή την κολλητή σας. Οι βορειοελλαδίτες το λένε και πιο χαριτωμένα: "Τι έγινε ρε μαλλλάκα;". Περιττό να πούμε βέβαια ότι η καθημερινή χρήση του μ@λ@κ@ στην ελληνική γλώσσα είναι στοιχείο πολιτισμού.


Όλη η νεότερη οικονομία σήμερα στηρίζεται στην ψευδαίσθηση που σου δημιουργούν οι διαφημίσεις ότι η τάδε σέξι μοντέλα ή ο τάδε σέξι μοντέλος μπορεί να γίνει δικός σου. Δηλαδή στην ψευδαίσθηση ότι δεν ανήκεις σε αυτούς που τον παίζουν, αλλά σε εκείνους που πηδάνε, η που θα μπορούσαν να το κάνουν. Σκεφθείτε πόσα υλικά αγαθά σχετίζονται με το σεξ ή τη θέληση γι' αυτό:
Ρούχα - Καλλυντικά (Για να έχετε ελπίδες)
Τσιγάρα - Ποτό (Για να φτιάξετε στυλ)
Ναρκωτικά (Για τυχόν αποτυχία)
Πορνοταινίες, δονητές και λοιπά είδη sex shop (Για συνειδητοποιημένη αποτυχία) και πολλά άλλα φυσικά που δεν έχει νόημα να τα αναφέρουμε


ΖΟΥΜΕ ΣΤΗΝ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΤΗΣ ΜΑΛΑΚΙΑΣ!


Απόδειξη της ισχύος της θεωρίας με παραδείγματα από την καθημερινότητα:

Όσο ο πολιτισμός και τα διάφορα παράγωγά του(επιστήμη, τεχνολογία, τέχνες, κλπ) προάγονται και βελτιώνονται τόσο πιο πολλοί μ@λ@κες θα υπάρχουν. Από την ανωτέρω πρόταση είναι εύκολο να συμπεράνουμε ότι η μεταφορική έννοια της λέξης μ@λ@κας δε δώθηκε τυχαία. Είναι όλα κανονισμένα παιδιά. Γιατί με την πολιτισμική πρόοδο δεν αυξάνουν μόνο οι κυριολεκτικοί μ@λ@κες αλλά και οι μεταφορικοί, οι λεγόμενοι σουρεάλ μ@λ@κες, οι ηλίθιοι.

Όσο πιο πολύ προχωράει η επιστήμη (ή η τέχνη), τόσο περισσότεροι είναι αυτοί που δεν την καταλαβαίνουν. Αυτό οφείλεται στην εκθετική αύξηση του μ@λ@κ@. Εξ ού και η έκφραση "Είστε μ@λ@κες, δεν καταλαβαίνετε από τέχνη!". Όσο πιο σύγχρονη είναι μια επιστημονική θεωρία (ή ένα καλλιτεχνικό ρεύμα) τόσο πιο δύσκολα μπορεί ο κοινός θνητός(μ@λ@κας) να την κατανοήσει και τόσο πιο έντονες αντιδράσεις προβάλλει. Αυτό έχει διαπιστωθεί ιστορικά: Υπήρξε κανένας που να μην κατάλαβε τη χρησιμότητα του τροχού κάτι εκατομμύρια χρόνια πριν; Σαφώς και όχι. Γιατί τότε η μ@λ@κία βρισκόταν σε πρώιμο στάδιο. Υπήρξε κανείς που δεν κατανόησε με την πρώτη τη γενική θεωρία της σχετικότητας του Einstein; Σχεδόν όλη η επιστημονική κοινότητα της εποχής. Χρειάστηκαν χρόνια για να κατανοηθούν τα βασικά και ακόμα και σήμερα, έναν αιώνα (παρά κάτι ψιλά) μετά, εξάγονται συμπεράσματα.

Θα έλεγε κανείς ότι είμαστε καταδικασμένοι και καταραμένοι, εφόσον η μ@λ@κία (είτε με τη στενή έννοια του αυνανισμού είτε με τη μεταφορική της ηλιθιότητας) συμβαδίζει με την εξέλιξη. Άραγε ο άνθρωπος μαλακίζεται επειδή πρέπει να εξελιχθεί ή εξελίσσεται γιατί του αρέσει να μαλακίζεται;

[antony07]

Off Topic

Κοιτάξτε τι βρήκα!

Το ζήτημα ξεκινάει απότομα, με αφορμή τον Γίγαντα περιπτερά στα Βριλήσσια, στην γειτονιά του Μάνατζερ ¶νω Κάτω Ταραχή. Τε-ρά-στι-ος, πα-χύς, με απίστευτη μεγαλακρία. Σαν τον Πολύφημο. Και μετά θυμηθήκαμε, πως ακόμα και το 1960, σε κάτι ταινίες του Βέγγου, το να είσαι ψηλός ήταν
θέμα κοροϊδίας. Έβγαινε ας πούμε από το κατσαριδάκι VW, ένας γίγαντας παλαιστής και έλεγε "Τρέχει τίποτα ρε;". Η προσπαθούσε ο Βέγγος ξεφρακάρει την χοντρή από το ασανσέρ της πολυκατοικίας, στην οποία ήταν θυρωρός. Και μετά μας ήρθαν αντίστοιχες κωμικές σκηνές με υπέργηρους που τα έχουν χάσει, που δεν ακούν καλά, που δεν περπατούν καλά, που ξεχνάνε, που κοιμούνται εκεί που μιλάνε. Και μετά συνειδητοποιήσαμε πως σήμερα είναι όλοι έτσι....

Γίναμε σαν τους βρωντόσαυρους


Οι νέες γενιές είναι σαφώς χοντρότερες.
Ο παλιός ήταν λεπτός. Ο νέος είναι μπουχέσας. Ο Μ.Ο. κιλών έχει αυξηθεί τουλάχιστον κατά 15. Αν τώρα πολλαπλασιάσουμε επί 5 δις κατοίκους του πλανήτη και μετά φανταστούμε τα χιλιάδες τετραγωνικά χιλιόμετρα άσπρου βαμβακερού σώβρακου που απαιτούνται για να στεγάσουν τις καλοαναθρεμένες τους κωλάρες, θα καταλάβουμε τι είναι αυτό που τραβάει σαν βαρίδι την κοινωνία μας, και την εμποδίζει από το να τραβήξει μπροστά.

Ο χοντρός τρώει (τα πάντα). Ο χοντρός χέζει (τρισεκατομμύρια κιλά σκατό συνολικά ανά έτος). Ο χοντρός πεθαίνει (ευκολότερα). Ο χοντρός για να σαπίσει στο χώμα, θέλει μεγαλύτερη κάσα, βαθύτερη τρύπα, περισσότερο χρόνο.

Ο χοντρός ιδρώνει, ο χοντρός χρειάζεται περισσότερο οξυγόνο, ο χοντρός πιάνει παντού περισσότερο χώρο.

Οι νέες γενιές είναι σαφώς ψηλότερες.
Αυτό είναι τρομακτική οπισθοδρόμηση για το σύνολο. Δημιουργεί μια απίστευτη σπατάλη πόρων.
Ο ψηλός κουράζεται ευκολότερα, παθαίνει καρδιακά προβλήματα συχνότερα, χτυπάει και τραυματίζεται πολύ πιο έντονα.
Ο ψηλός καταναλώνει περισσότερη τροφή για να καταφέρει απλά να επιβιώσει όσο και ο κοντός προγονός του.
Τα ρούχα του ψηλού, κοστίζουν περισσότερο, αυξάνοντας την σπατάλη πόρων αλλά και το κόστος.
Ομοίως τα υπόλοιπα καθημερινά προϊόντα φροντίδας και υγιεινής: κρέμες, σαπούνια, απορρυπαντικά, κολώνιες, ντεοντοράντ κλπ.

Απο κει και πέρα αρχίζουν και τα πραγματικά προβλήματα:

* Λόγω ύψους, κάθε όροφος είναι με την σειρά του και αυτός ψηλότερος. Αυτό έχει σαν αποτέλεσμα την δημιουργία πολυκατοικιών πανύψηλων που στεγάζουν πολύ λιγότερους ανθρώπους/ορόφους.
* Τα μεγάλα βήματα του ψηλού ανθρώπου, τον κάνουν να χρειάζεται πολύ περισσότερο προσωπικό καθημερινό χώρο, για να μην νοιώθει εγκλωβισμένος. Ένα παιδάκι 2 χρονών μπορεί να κάνει ολόκληρη εξερεύνηση μέσα σε μια γκαρσονιέρα 2x2. Ο Φασούλας όμως για τον ίδιο λόγο, θα χρειαστεί 200τ.μ. 5άρι.
* Το κόστος διένεξης τούνελ και εξόρυξης χιλιάδων κυβικών χώματος για το Μετρό, εξαιτίας αυτού του επιπλέον μισού μέτρου, που πήρε ο άνθρωπος τις τελευταίες γενιές είναι ανυπολόγιστο.
* Ίδια κατάσταση και στα αυτοκίνητα, τρόλλευ, λεωφορεία, αεροπλάνα.

Συμπέρασμα: Το ανθρώπινο γένος καταρρέει κάτω από το ίδιο του το βάρος/ύψος. Αντιμετωπίζει την μεγαλύτερη απειλή του από την πρώτη στιγμή της εμφάνισής του. Την εξάλειψή του, με παρόμοιο τρόπο με αυτό των γιγάντιων δεινοσαύρων (και την επιβίωση των μικρότερων και ευέλικτων άλλων γενών).

Οι νέες γενιές ζουν περισσότερο.
Και τι κακό έχει αυτό;
Ο Θεός που ζει για πάντα σαν πόσα παιδιά ξέρετε να έκανε όλον αυτόν τον καιρό.
Και γιατί να κάνει περισσότερα; Για να αυξήσει τον πληθυσμό μην και εξαφανιστεί;Ο highlander και οι άλλοι Αθάνατοι δεν είναι όλοι (γενικά) στείροι;
Οσο πιο πολύ ζεις, τόσο λιγότερα παιδιά κάνεις. Κανόνας.
Οσο πιο εφήμερη είναι η ζωή σου, τόσο περισσότερο την εκτιμάς, ζεις την κάθε της στιγμή έντονα και θέλεις να την διαιωνίσεις.

Αιωνόβιο γύφτο ή τσιγγάνο έχετε δει; Τα παιδιά τους όμως δεν μπορεί να μην τα έχετε δει παντού γύρω σας.

Συμπέρασμα: Οσο λοιπόν αυξάνεται ο Μ.Ο. ζωής, τόσο πιο νωθρές γίνονται οι κινήσεις, τα ενδιαφέροντα, τα πάθη μας.

Στα 100 χρόνια (μούμια) ένας άνθρωπος μπορεί να χρειάζεται 10 λεπτά για να φάει μια κουταλιά σούπα (και αυτό αν τον ταϊζουν δυο αποκλειστικές νοσοκόμες).

Φοβερή σπατάλη πόρων από όλες τις απόψεις.

Και δεν μιλάμε μόνο για το κόστος συντήρησής του στην ζωή.
Βασικά μιλάμε για αυτήν την αίσθηση του "έχω χρόνια μπροστά μου" που πλέον τον διακρίνει.

Μια γυναίκα (ακόμα και αν με πλαστικές, λιποαναροφήσεις, τεχνητό πνεύμονα) μπορεί να μοιάζει με γυναίκα ακόμα και στα 200 της, παύει να μπορεί να τεκνοποιεί εκεί γύρω στα 35 (ή τέλος πάντων οι πιθανότητες να βγάλει κάτι σαν και εμάς μειώνονται).
Παρόλα αυτά, οι σημερινές θεωρούν ότι σε αυτήν την ηλικιά είναι περίπου μπεμπέκες, άγουρα φρουτάκια, στο άνθος της ηλικίας τους καιδεν υπάρχει σκέψη για παιδί. Ειδικά μάλιστα τώρα που δουλεύουν για διάφορα αφεντικά από το πρωί ως το βράδυ. Κάπου με τις πολύ σημαντικές(;) ασχολίες τους, το ξεχνάνε. Τους διαφεύγει. Το αμελούν. Όταν κατά τα 40 τους, το ξαναθυμηθούν, ψηλές και χοντρές (βλέπε πριν) η μήτρα τους μοιάζει με μουσταλευριά και η υπόθεση έχει κλείσει οριστικά.

Γενικά, το να είσαι χοντρός, ψηλός, υπεραιωνόβιος δείχνει έναν πρωτογονισμό. Το ανθρώπινο γένος της επιστημονικής φαντασίας θα έπρεπε να είναι καχεκτικό, άτριχο, κοντό, ασπρουλιάρικο, θνησιγενές, αρρωστιάρικο, ευπαθές, λεπτό. Οχι σαν τον Κόναν τον εξολοθρευτή, τον Τάρας Μπούλμπα, τον Σβαρτζενέγκερ και τον Σουγκλάκο. Αυτό είναι ένα γένος υγιές, δυνατό με σκοπό να επιβιώσει στην πάλη με το λιοντάρι σώμα με σώμα. Στο περιβάλλον του Πρωτοπίθηκου, του Νεάτερνταλ. Οχι της διαστημικής αποικίας, των διακτινισμών, της τηλεμεταφοράς, της ενσωμάτωσης με τον Η/Υ, των μεγαπόλεων των τρισεκατομμυρίων κατοίκων ανα οικοδομικό τετράγωνο.

Συμπέρασμα: Έχουμε ξεφύγει από το πρότυπο της επιστημονικής φαντασίας και των πεφωτισμένων προφητών/συγγραφέων sci-fi. Σας εφιστούμε την προσοχή. Αλλάξτε όσο είναι καιρος.

Βιβλιογραφία:

* Ο ARYOS, το ζωντανό παράδειγμα προς αποφυγήν. 2.4 μ walking-talking Γήντας
* Ο περιπτεράς των Βριλησσίων. 2 ARYOS μαζί. Το κάθε του άκρο. Σε σμίκρυνση. Με μετριοπαθείς περιγραφές.
* Υπήρχε ένα περίεργο παλιό βιβλιαράκι, που μίλαγε για το θέμα και μας έχει σημαδέψει. Δεν θυμόμαστε πως λεγόταν. Πάντως η ιδέα ήταν πως οι Κινέζοι κάποια στιγμή υψώνουν ένα αδιαπέραστο ηλεκτρομαγνητικό θόλο γύρω από την χώρα τους και απομονώνονται από τις υπόλοιπες. Περνάν καμιά 20αριά γενιές χωρίς καμμία μα καμμία επικοινωνία. Και ξαφνικά ο θόλος πέφτει. Και μέσα δεν υπάρχει τίποτα.
Ολον αυτόν τον καιρό, οι Κινέζοι μείωναν το μέγεθος τους και αύξαναν τον πληθυσμό τους. Ξεχύθηκαν προς τα έξω, τετράκις τρισεκατομμύρια μικροσκοπικοί, αόρατοι με το μάτι Κινέζοι. Παντού. Τώρα βρίσκονται στο χέρι σας και κάνουν μπίζνες μεταξύ τους. Στα κορδόνια σας έχουν ανοίξει 4 τεράστια εργοστάσια παραγωγής βωξίτη, σε μια γωνία του νεροχύτη σας, υπάρχει ένα αόρατο παραθεριστικό θέρετρο που φιλοξενεί 5 εκ. ακριβοπληρωμένα τους στελέχη. Στα μαλλιά της γκόμενάς σας έχουν μια χωματερή για όλη την πόλη που φιλοξενείται πίσω από το σβέρκο της, κρυμμένη πίσω απο την κρεατοελιά της. Κ.ο.κ.
Κατέλαβαν τον κόσμο όλο και κανείς δεν το κατάλαβε δηλαδή.

Αυτό μάλιστα. Αυτό είναι ένα θέμα, για το οποίο η ΕΕΕΑ αξίζει να δώσει μια μάχη.
Αφορά την σωτηρία του πλανήτη, την φυσική επιλογή, το ανθρώπινο γένος στο σύνολό του.

Ενας αντίπαλος επιτέλους, αντάξιός μας.

[antony07]

Wise Old Mitsubishi says: μ@λ@κας δεν γενιέσαι, γίνεσαι.

Ξυπνας ενα πρωινό, 10 χρόνια απο τώρα, και πατάς το "ON" στον υπολογιστή σου....το χαριτωμένο σήμα της Microsoft σε υποδεχεται.Πετάγεται έναπαράθυρο που λεει "Σύνδεση με το INTERNET-2. Η καλύτερη Microsoft Εμπειρία..". Το OUTLOOK ανοίγει και ανοίγει και συνδέεται στο Microsoft Internet χρησιμοποιώντας το Microsoft tcp/ip-2 Stack.

Μετά την σύνδεση ο Microsoft Internet Explorer σε πηγαίνει στο Microsoft Hotmail οπου κατεβάζεις το mail σου. Ανοίγεις ενα email που τράβηξε την προσοχή σου. Αμέσως o Microsoft Media Player αρχιζει να παίζει, είναι το αφεντικό, θελει να σε ευχαριστήσει για την καλή δουλειά που έχεις κάνει με τους servers!, πλεον το σύστημα πέφτει μονο μια φορά την ημέρα!. Χαμογελάς, νοιώθεις ωραία με οτι έχεις καταφέρει. Παλιοτερα οταν υπήρχε το unix ,σκεφτεσαι, το να πέφτει μια φορά την ημέρα ο server ήταν απαράδεκτο...τωρα είναι ΕΠΙΤΕΥΓΜΑ!.Ποσο έχουν αλλάξει οι καιροί... Οι σκέψεις σου διακόπτωνται απο ένα ξαφνικό "Μπιπ!". Πηγαίνεις μέχρι την κουζίνα. Ο καφές είναι έτοιμος και στην οθόνη της καφετιέρας σε υποδέχεται χαμογελώντας ο ΣΥΝΔΕΤΗΡΑΣ του Word! Περπατάς στις μύτες των ποδιών σου ΕΛΠΙΖΟΝΤΑΣ να μη σε δει ο συνδετηρας. Ξαφνικά σου λέει "Καλημέρα κύριε τι θα θέλατε?"

Εσυ : "Εμ , μπορω απλώς ναχω τον καφέ μου?"
Συνδ: "Θα θέλατε βοήθεια για τον καφέ σας?"
Εσύ : "ΟΧΙ ΡΕ!"
Συνδ: "Ποσος καφέ σας έχει απομείνει?"
Εσύ: "ΕΧΩ ΑΡΚΕΤΟ ΚΑΦΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΟ! ΟΥΣΤ ΑΠΟ ΔΩ!"
Συνδ: "Διαισθάνομαι άγχος, θα σας συνδέσω με το e-Μπακαλικο της Microsoft Greece"

και συ το βγάζεις απ'την πριζα και πινεις τον καφέ σου με την ησυχία σου..

Μετα ντύνεσαι , στολίζεσαι και μπαινεις στο αμάξι σου για να πας στην δουλειά. Μολις μπαίνεις στο αμάξι και αγγίζεις το τιμόνι ακους το μόντεμ να βογκάει , καθώς συνδέεται με το Microsoft Internet-2, μια γνώριμη φωνή ακουγεται!

Συνδετήρας: "Κατάλαβα οτι είχατε καποιο προβλημα με το Microsoft Coffee Maker, και σου χρέωσα τον ΕΞΟΥΣΙΟΔΟΤΗΜΕΝΟ τεχνικό για να έρθει σήμερα..."
Εσυ : "ΑΚΥΡΟ ΑΚΥΡΟ!!"
Συνδ : "Συγνώμη αλλα δεν μπορω να το κάνω αυτό!"
...

Μερικές ώρες αργότερα στην δουλειά τρως ήσυχα το κολατσιο σου και εξηγείς στο Διευθυντή, ποσο ωραια ήταν τις παλιες καλές εποχές με το TCP/IP-1, και πως αν και το Linux είχε απαγορευτεί απο την τροπολογία για την Πειρατία και την Ασφάλεια στο Internet D.M.C.A. , καθώς και απο τον Bill Gates "Βασιλια του INTERNET", εσύ θα μπορούσες να βρεις καποιες δισκέτες , για να το τρέξετε στους Servers... Ο Διευθυντης σε κοιτάει για λίγο περίεργα και μετα...ΣΚΑΕΙ ΣΤΑ ΓΕΛΙΑ! Το Λινουξ , σου εξηγεί , ΔΕΝ μπορει να συνδεθεί στο Microsoft Internet-2, γιατι αν θυμάσαι καλά η Microsoft αλλαξε το πρωτοκολολο TCP/IP πριν απο χρόνια. Το "Εξελιξε" σε TCP/IP-2, και εμποδισε οποιοδήποτε ανεξάρτητο Client απο το να αναπτύξει καποιο συμβατο , χρησιμοποιώντας το DMCA. Οπότε , εαν δεν μπορεί να συνδεθεί στο Internet, EINAI Α_Χ_Ρ_Η_Σ_Τ_Ο!

Τοτε και συ θυμηθηκες πως ο George W Bush jr έκλεισε την υποθεση DOJ, τον πρώτο μήνα που έγινε προεδρος, μια και το υπουργείο "Παρενεβηκε στην λειτουργία της ελευθερης αγοράς", και διασφάλισε πως η MS θα μπορούσε να κανει ΟΤΙ ΗΘΕΛΕ. Βεβαια η πραγματική αιτία ήταν οτι η MS είχε κάνει μια δωρεά 300 δισ Δολλαρίων για την Προεκλογική του εκστρατεία. Απο κει και πέρα τα πράγματα ήταν εύκολα ... το 2002 εγινε και η συγχώνευση της MS με την AOL-Time Warner σε μια εταιρία με την επωνυμία Microsoft On Line Internet Technologies. Αμέσως μετά ακολουθησε η ανaβαθμιση του TCP/IP...

το μέλλον έμοιαζε καταθληπτικό σαν μπλε οθόνη....

[antony07]

Καπου εχουμε δει πολλα τετοια αλλα επειδη δεν τα βρηκαμε και που ψαξαμε, σκεφτηκαμε πως ειναι καιρος να υπαρχουν στην ΕΕΕΑ. Μιλαμε για συνθηματα σε τοιχους, μαθητικα μαργαριταρια, περιεργες ταμπελες, μεγαλες δηλωσεις-βλακειες, ολες μαζεμενες μαζι απο τον John N. Cotzias, ο οποιος για ανεξηγητους λογους τις στελνει σε κεφαλαια...

* ΣΤΟΝ ΕΤΗΣΙΟ ΧΟΡΟ ΤΩΝ ΦΙΛΩΝ ΤΗΣ ΛΕΣΧΗΣ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΥ, ΚΛΗΡΩΘΗΚΑΝ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΜΕΓΑΛΕΣ ΤΗΛΕΟΡΑΣΕΙΣ!!!
(ΧΟΡΟΕΣΠΕΡΙΔΑ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟΥ ΧΙΛΤΟΝ Φ.Λ.Κ. 1997)
* ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΒΡΩΣΗ ΞΗΡΩΝ ΣΠΟΡΩΝ ΚΑΙ Η ΠΤΥΣΗ ΤΩΝ ΦΛΟΙΩΝ ΑΥΤΩΝ ΕΝΤΟΣ ΤΗΣ ΑΙΘΟΥΣΗΣ!!!
(ΕΠΙΓΡΑΦΗ ΣΕ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟ 1950 ΚΥΨΕΛΗ)
* ΤΟ ΣΠΙΡΤΟ ΒΑΣΙΖΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΤΡΙΒΗ ΤΟΥ. ΑΝΕΥ ΤΡΙΒΗΣ ΜΗΔΕΝ ΤΟ ΑΝΑΜΑ.
(ΕΡΓΑΣΙΑ ΦΥΣΙΚΗΣ, ΓΥΜΝΑΣΙΟ ΑΡΓΥΡΟΥΠΟΛΗΣ 1989)
* ΤΑ ΟΜΟΙΑ ΔΕΝ ΕΡΠΟΝΤΑΙ. ΑΝΤΙΘΕΤΩΣ ΜΕ ΤΑ ΟΜΟΙΑ ΕΡΠΟΝΤΑΙ ΤΑ ΑΝΤΙΘΕΤΑ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΠΟΛΥ ΔΥΝΑΤΑ. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ Ο ΚΑΤΟΙΚΙΔΙΟΣ ΣΚΥΛΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΤΡΟΠΙΚΟΝ ΠΕΤΙΝΟΝ.
(ΓΡΑΦΤΟ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΦΥΣΙΚΗΣ, ΜΕΓΑΛΟΥΠΟΛΗ 1988)
* Η ΚΑΤΑΙΓΙΔΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΑΥΤΟΜΑΤΟΥ ΣΥΝΔΥΑΣΜΟΥ ΑΠΟ ΠΟΛΛΑ ΨΙΛΟΒΡΟΧΙΑ ΠΟΥ ΠΕΦΤΟΥΝ ΣΥΓΧΡΟΝΩΣ ΜΑΖΙ, ΒΟΗΘΟΥΜΕΝΑ ΒΕΒΑΙΩΣ ΚΑΙ ΥΠΟ ΚΑΤΑΙΓΙΣΜΟΥ ΒΡΟΧΩΝ ΑΠΟ ΑΠΟΤΟΜΑ ΣΥΝΝΕΦΑ. ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΚΥΡΙΩΣ ΤΗΝ ΝΥΧΤΑ, ΠΡΑΓΜΑ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΗ ΚΑΠΩΣ ΕΜΠΟΔΙΖΟΜΕΝΗ.
(ΓΡΑΦΤΟ ΣΤΗΝ ΦΥΣΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ, ΔΡΑΜΑ 1971)
* Ο ΑΝΕΜΟΣ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΦΥΣΙΚΗ ΔΥΝΑΜΗ. Η ΜΠΟΥΝΑΤΣΑ ΜΙΑ ΦΥΣΙΚΗ ΑΔΥΝΑΜΙΑ
(ΓΡΑΦΤΟ ΣΤΗΝ ΦΥΣΙΚΗ, ΝΕΟ ΦΑΛΗΡΟ 1991)
* ΤΑ ΑΓΡΟΤΙΚΑ ΦΑΡΜΑΚΑ ΕΙΝΑΙ ΦΑΡΜΑΚΑ ΠΟΥ ΤΑ ΔΙΝΟΥΝ ΣΤΟΥΣ ΓΕΩΡΓΟΥΣ ΟΤΑΝ ΑΡΡΩΣΤΑΙΝΟΥΝ ΑΠΟ ΚΑΠΟΙΑ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΑΓΡΟΤΙΚΗΣ ΜΟΡΦΗΣ.
(ΓΡΑΦΤΟ ΣΤΗΝ ΦΥΣΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ, ΑΘΗΝΑ 1972)
* Η ΧΗΜΙΚΗ ΣΥΣΤΑΣΙΣ ΤΟΥ ΠΑΓΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΟΥΣΤΑΤΗ ΚΑΙ ΠΑΡΑΓΕΤΑΙ ΔΙΑ ΤΗΣ ΠΛΗΡΟΥΣ ΠΑΓΩΣΕΩΣ ΤΟΥ ΥΔΑΤΟΣ.
(ΓΡΑΦΤΟ ΣΤΗΝ ΧΗΜΕΙΑ, ΚΑΡΔΙΤΣΑ 1954)
* ΤΟ ΕΛΑΙΟΛΑΔΟ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑΓΩΓΟ ΤΗΣ ΕΛΙΑΣ. Η ΙΔΙΑ Η ΕΛΙΑ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑΓΩΓΟ ΚΑΝΕΝΟΣ ΠΡΑΓΜΑΤΟΣ ΓΙΑΤΙ ΦΥΤΡΩΝΕΙ ΑΝΕΝΟΧΛΗΤΗ.
(ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΒΙΟΛΟΓΙΑΣ, ΑΓΡΙΝΙΟ 1991)
* Ο ΑΜΦΛΙΒΗΣΡΟΙΔΗΣ ΧΥΤΩΝ ΤΟΥ ΟΜΦΘΑΡΜΟΥ ΠΑΡΤΙΖΕΤΑΙ ΚΥΡΙΩΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΡΙΔΑ, ΤΟ ΑΜΦΗΒΛΟΝ, ΤΟ ΒΛΗΣΤΡΟΝ, ΤΟΥΣ ΔΑΚΡΥΓΟΝΕΙΣ ΑΔΕΝΑΣ, ΤΑ ΜΑΤΟΣΥΝΟΡΑ, ΤΑ ΦΛΕΒΑΡΑ, ΤΟ ΦΡΕΙΔΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΟΡΗ ΟΜΦΘΑΡΜΟΥ.
* ΤΩΡΑ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΟΔΟ ΤΗΣ ΓΕΝΝΗΣΤΙΚΗΣ ΕΠΙΣΤΗΜΗΣ ΜΠΟΡΟΥΝ ΟΙ ΣΤΕΙΡΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΠΑΙΔΙΑ ΜΕ ΤΗΝ ΜΕΘΟΔΟ ΤΗΣ ΕΞΩΣΤΟΜΑΧΙΚΗΣ ΓΟΝΝΗΜΟΠΟΙΗΣΗΣ.
* ΟΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΣΤΗΝ ΦΥΣΗ ΥΠΑΓΟΝΤΑΙ ΣΕ ΓΟΝΙΜΟΠΟΙΗΣΗ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΤΑ ΟΣΤΡΑΚΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΕΛΥΦΟΣ ΤΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΣΚΛΗΡΟ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΜΠΕΙ.
* ΟΛΑ ΤΑ ΚΑΤΟΙΚΙΔΙΑ ΖΩΑ ΗΤΑΝ ΚΑΠΟΤΕ ΕΛΕΥΘΕΡΑ ΣΤΗΝ ΦΥΣΗ ΚΑΙ ΖΟΥΣΑΝ ΥΠΟ ΕΞΑΓΡΙΩΜΕΝΗ ΜΟΡΦΗ ΚΑΙ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ. ΜΕΤΑ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΤΑ ΕΞΗΜΕΡΩΣΕ ΚΑΙ ΤΑ ΕΚΑΝΕ ΚΑΤΟΙΚΙΔΙΑ ΠΡΟΣ ΑΜΟΙΒΑΙΟ ΟΦΕΛΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥ-ΖΩΟΥ ΚΑΙ ΚΑΠΩΣ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΥΠΕΡ ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΛΕΜΕ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ
(ΓΡΑΦΤΟ ΑΝΘΡΩΠΟΛΟΓΙΑ, ΓΥΜΝΑΣΙΟ ΘΕΣ/ΝΙΚΗΣ 1988)
* ΠΟΤΕ ΜΗΝ ΑΝΑΦΕΡΕΙΣ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΚΥΡΙΟΥ ΣΟΥ ΕΠΙΜΑΤΕΟ. Ο ΕΠΙΜΑΤΕΟΣ ΤΟ ΑΚΟΥΣΕ ΚΑΙ ΓΕΜΑΤΟΣ ΣΕΒΑΣΜΟ, ΕΣΚΥΨΕ ΦΙΛΗΣΕ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΟΥ ΙΗΣΟΥ ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΖΗΤΗΣΕ ΤΑΠΕΙΝΩΜΕΝΟΣ ΣΥΓΝΩΜΗ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΤΟ ΞΑΝΑΚΑΝΕΙ.
(ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΑ, ΛΑΜΙΑ 1988)
* Η ΜΑΓΚΝΑ ΚΑΡΤΑ ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΚΑΡΤΑ, ΚΑΤΙ ΣΑΝ ΤΟ ΕΚΛΟΓΙΚΟ ΒΙΒΛΙΑΡΙΟ, ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΣΑΝ ΣΤΟ ΒΥΖΑΝΤΙΟ ΓΙΑ ΝΑ ΕΧΟΥΝ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΨΗΦΙΣΟΥΝ ΟΙ ΝΑ ΚΑΤΑΨΗΦΙΣΟΥΝ ΟΠΟΙΟΝ ΗΘΕΛΑΝ.
(ΙΣΤΟΡΙΑ, ΓΥΜΝΑΣΙΟ ΚΗΦΙΣΙΑΣ 1982)
* ΕΓΩ ΕΧΩ ΜΑΘΕΙ ΝΑ ΖΩ ΣΤΗΝ ΣΙΓΟΥΡΙΑ ΤΟΥ ΣΗΜΕΡΑ. ΕΠΕΙΔΗ ΤΟ ΑΥΡΙΟΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΙ ΤΟ ΑΒΕΒΑΙΟ, ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΩ ΣΕ ΑΥΤΟ ΑΚΡ¶ΔΑΝΤΑ Η ΤΕΛΕΙΩΣ...
(ΑΝΤΖΕΛΑ ΔΗΜΗΤΡΙΟΥ , ΣΚΑΙ TV 21.1.1998)
* ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΟΛΑ ΤΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΜΕΝΑ ΠΑΙΓΝΙΑ.
(ΕΠΙΓΡΑΦΗ ΣΕ ΚΑΦΕΝΕΙΟ ΣΤΟ ΧΑΛΑΝΔΡΙ)
* Η ΧΩΜΑΤΕΡΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΓΕΜΑΤΗ ΜΕ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΙΣ ΧΩΜΑ ΠΙΑ ΠΟΥΘΕΝΑ!
(ΓΚΡΑΦΙΤΙ ΣΕ ΤΟΙΧΟ ΚΟΝΤΑ ΣΤΗΝ ΧΩΜΑΤΕΡΗ ΜΥΚΟΝΟΥ)
* ΣΤΟ ΒΑΘΟΣ ΚΥΠ
(ΕΠΙΓΡΑΦΗ ΣΕ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟ ΤΜΗΜΑ, 1970)
* ΣΤΗΝ ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΑΔΑ ΔΕΝ ΜΑΖΕΥΟΝΤΟΥΣΑΝ ΟΠΩΣ ΤΗΝ ΣΗΜΕΡΟΝ ΝΑ ΠΟΥΝΕ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΓΕΛΑΣΟΥΝΕ. ΜΑΖΕΥΟΝΤΟΥΣΑΝ ΚΑΙ ΛΕΓΑΝΕ ΜΥΘΟΥΣ.
(ΠΡΟΦΟΡΙΚΗ ΕΞΕΤΑΣΗ ΑΡΧΑΙΩΝ, ΛΑΡΙΣΑ 1987)
* ΣΤΗΝ ΜΑΧΗ ΤΗΣ ΣΑΛΑΜΙΝΑΣ Ο ΣΤΟΛΟΣ ΤΩΝ ΠΕΡΣΩΝ ΠΟΔΟΠΑΤΗΘΗΚΕ ΑΛΥΠΗΤΑ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΗΡΩΙΚΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ ΝΑΥΤΙΚΟΥΣ
(ΓΡΑΠΤΗ ΕΞΕΤΑΣΗ ΑΡΧΑΙΩΝ, ΓΥΜΝΑΣΙΟ ΑΘΗΝΑ 1996)
* Η ΒΙΟΠΑΛΗ ΕΙΝΑΙΑ ΕΝΑ ΑΚΟΜΑ ΔΕΙΓΜΑ ΠΑΝΑΡΧΑΙΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΑΘΛΗΜΑΤΟΣ ΠΟΥ ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΑΙ ΑΝΑΛΛΟΙΩΤΟ ΜΕΧΡΙ ΤΩΝ ΗΜΕΡΩΝ ΜΑΣ ΜΕ ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΟΥΣ ΟΠΑΔΟΥΣ.
(ΠΡΟΦΟΡΙΚΗ ΕΞΕΤΑΣΗ ΑΡΧΑΙΩΝ, ΚΑΡΔΙΤΣΑ 1995)
* ΙΕΡΟΔΟΥΛΟΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΑΦΟΥ ΕΙΧΑΝ ΓΙΝΕΙ ΔΟΥΛΟΙ ΜΕΤΑ ΛΟΓΩ ΚΑΛΗΣ ΔΙΑΓΩΓΗΣ ΕΠΑΙΡΝΑΝ ΙΕΡΑΡΧΙΚΟ ΑΞΙΩΜΑ.
(ΓΡΑΦΤΟ ΑΡΧΑΙΩΝ, ΚΟΜΟΤΗΝΗ 1998)
* Ο ΘΑΛΗΣ ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΦΙΛΟΣΟΦΟΣ ΚΑΤΑΓΩΓΗΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΝΗΣΟ ΜΗΛΟ, ΠΟΛΥ ΠΡΟ ΤΗΣ ΓΝΩΣΤΗΣ ΣΥΓΧΩΡΙΑΝΗΣ ΤΟΥ ΤΗΣ ΑΦΡΟΔΙΤΗΣ.
(ΓΡΑΠΤΗ ΕΞΕΤΑΣΗ ΑΡΧΑΙΩΝ, ΛΥΚΕΙΟ ΑΘΗΝΑΣ 1986)
* ΔΥΟ ΜΕΓΑΛΕΣ ΕΦΕΥΡΕΣΕΙΣ ΤΩΝ ΚΙΝΕΖΩΝ ΕΙΝΑΙ Η ΠΥΡΙΤΙΔΑ ΚΑΙ Η ΜΠΑΡΟΥΤΗ.
(ΙΣΤΟΡΙΑ, ΚΕΡΚΥΡΑ 1993)
* Ο ΤΡΙΑΝΑΤΕΤΗΣ ΠΟΛΕΜΟΣ ΚΡΑΤΗΣΕ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΕΚΑΤΟ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΛΙΓΑ ΛΕΜΕ
(ΙΣΤΟΡΙΑ , ΑΘΗΝΑ 1998)
* ΔΙΑΒΟΛΟ ΔΕΝ ΕΙΧΑΝ ΟΙ ΑΡΧΑΙΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ. ΑΥΤΟ ΕΓΙΝΕ ΠΟΛΥ ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΦΕΥΡΕΣΗ ΤΟΥ ΧΡΙΣΤΙΑΝΙΣΜΟΥ.
(ΠΡΟΦΟΡΙΚΗ ΕΞΕΤΑΣΗ ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΩΝ, ΔΡΑΜΑ 1987)
* ΦΕΤΟΣ ΣΤΙΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΑΣ ΠΗΓΑΜΕ ΔΥΟ ΤΑΞΙΔΙΑ. ΤΟ ΕΝΑ ΣΕ ΒΟΥΝΟ ΜΕ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ ΦΙΑΤΟΥΝΟ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ ΣΕ ΝΗΣΙ ΜΕ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ ΦΙΑΤΟΥΝΟ ΑΛΛΑ ΣΕ ΦΕΡΙΜΠΟΤ. ΠΕΡΑΣΑΜΕ ΚΑΛΑ ΑΛΛΑ ΣΤΟ ΝΗΣΙ ΒΑΛΑΜΕ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ ΦΙΑΤΟΥΝΟ ΚΑΙ ΛΑΔΙΑ ΜΠΟΜΠΙΛ ΣΠΕΣΙΑΛ ΚΑΙ ΥΓΡΟ ΓΙΑ ΤΙΣ ΠΑΤΑΡΙΕΣ ΣΠΑΡΚΟΛ ΕΞΤΡΑ ΠΡΙΝ ΜΠΟΥΜΕ ΣΤΟ ΦΕΡΙΜΠΟΤ ΓΙΑ ΝΑ ΓΥΡΙΣΟΥΜΕ ΠΙΣΩ.
(ΕΚΘΕΣΗ ΙΔΕΩΝ ΜΕ ΘΕΜΑ ΤΑΞΙΔΙΑ ΔΙΑΚΟΠΩΝ ΜΑΓΝΗΣΙΑ 1992)

[antony07]

Ο θείος Αλβέρτος είπε: Δεν ενδιαφέρομαι για διδακτορικά... τη βαρέθηκα όλη αυτή την κωμωδία

movies Υποβλήθηκε από τον/την God, Friday March 30 2001, @ 02:11PM
από το Τμήμα: ALMOST-FAMOUS-(ΣΧΕΔΟΝ-ΔΙΑΣΗΜΟΙ)

[based on a true story, μου κάνει και αυτή]
O/H Dimitris, USA, γράφει "ALMOST FAMOUS (ΣΧΕΔΟΝ ΔΙΑΣΗΜΟΙ) " Rock’n’Roll is Here to Stay! "
[H ταινία «Σχεδόν Διάσημοι» που σύντομα έρχεται στην Ελλάδα. Η προσωπική επανάσταση ενός αθώου εφήβου με φόντο ένα ζωντανό πόστερ των χρυσών ημερών του όχι-και-τόσο-αθώου-Rock’N’Roll ]"

ΕΙΣΑΓΩΓΗ

Είναι καλό (και ενδιαφέρον) να παρακολουθείς μία ταινία που (ακόμα κι αν είσαι προκατειλημμένος, όπως ΚΑΘΕ μέλος της ΕΕΕΑ ΟΦΕΙΛΕΙ να είναι με ΚΑΘΕ τι αμερικάνικο), σού προκύπτει ευχάριστη, αληθινή, χωρίς πολλές πατάτες και μεγαλοστομίες, χωρίς εμμονές στα πυροβολημένα κολλήματα του ανύπαρκτού μας παραδείσου των ΗΠΑ (εκτρώσεις, ναρκωτικά, δολοπλοκίες, διαλυμένες οικογένειες, εκβιασμοί, Ρώσοι, Κουβανοί, εξωγήινοι). Μία ταινία που ίσως σε αφήσει στο τέλος με την απορία του «τι ήθελε να πει το ποιητί», αλλά τουλάχιστον δε θα κλάψεις τα λεφτά σου και δε θα γελάς από τις σινεφόλες.

Η ΙΣΤΟΡΙΑ

Πιτσιρικάς δεκαπεντάρης ανήσυχος, προβληματιζόμενος μουσικόφιλος και με αξιοσέβαστο background στη ροκ σκηνή νιώθει κάποια στιγμή ότι πρέπει κι αυτός να κάνει την επανάστασή του αφότου η αδελφούλα του παρατάει αυτόν και τη μανούλα (πατέρας δεν υπάρχει και το γιατί παραμένει αδιευκρίνιστον). Ολοκληρώνοντας την ανασκόπηση της πλούσιας δισκογραφίας της αδελφούλας τον πιάνουν οι συγγραφικές ανησυχίες, στέλνει κείμενα δωρεάν σε τοπικά έντυπα, το παιδί είναι ταλεντάρα (έχει και φροντιστή έναν ξανθομουστακαλή δημοσιογράφο ο οποίος του μαθαίνει τα βρώμικα μυστικά), τα γραφτά του φτάνουν στο Rolling Stone (TO περιοδικό, όχι μ@λ@κίες Σούπερ Κατερίνες, μιλάμε για έντυπο κύρους κυρίες και κύριοι). Παθαίνουνε πλάκα τα άτομα και τού ζητάνε να κάνει τουρνέ-ανταπόκριση-αφιέρωμα μαζί με νέο ανερχόμενο και πολλά υποσχόμενο συγκρότημα. Η μαμά βέβαια παθαίνει κρίση υστερίας (μού θύμισε τη δική μου!), πού πας, το σχολείο, τα μαθήματα, μη γίνεις σαν την αδερφή σου που ξεπόρτισε κλπ. Αλλά επειδή ΜΑΝΑ είναι μόνο μία και δε στέκεται εμπόδιο στα όνειρα του γιόκα της (π.χ. «μάνα θα πάω στην Αμερική/στα καράβια»), δίνει τη συγκατάθεση. Δε λέω περισσότερο για τη μάνα γιατί όποτε την έβλεπα με σύγχυζε (πλην της θεϊκής σκηνής στο τηλέφωνο). Και το ταξίδι ξεκινάει....

Ο πιτσιρικάς γίνεται αυτοκόλλητος με το group, τι τρελές νύχτες, πάρτυ ασύστολα, ποτά, γυναίκες (αλλά αυτός είναι μικρούλης και παρθένος, οπότε blank), κόκα, χορτάρι, backstage, τσακωμοί, πισώπλατα μαχαιρώματα, δόξες μεγάλες, τα πιπινάκια να ουρλιάζουν, ξενοδοχεία, μοτέλ σε κάθε στάση στο δρόμο, ωραία πράματα, αχ γιατί εγώ να διαβάζω Φυσική του Μάζη και Πρακτική Φιλοσοφία του Παπανούτσου στην ηλικία του, και τέτοια πράγματα. Θα με θυμηθείτε όταν τηνε δείτε.

Ξεχωρίζει μέσα στη γενική γκομενοθύελλα και πιπινοχλαπαταγή μία ξανθούλα που μόνο χαζή δεν μπορείς να την πεις, αλλά είναι ένα πράγμα ακαθόριστο, βαμπ wannabe, femme fatale wannabe, γενικώς ούτε κι αυτή δεν ξέρει τι wannabe. Επίσης όταν δείτε την ταινία να μην είστε χαζοσεμνότυφοι (ποτέ ένας σωστός αναγνώστης της ΕΕΕΑ δεν είναι, αλλά λέμε τώρα). Τα γκομενάκια είναι grouppies, άρα τι θα πει grouppies, θα πει πάνε με όλο το συγκρότημα και το φχαριστιούνται κιόλας. Το συγκρότημα βέβαια δεν το ξέρει αυτό αλλά από την πολλή μαστούρα δεν αναρωτήθηκε και κανείς να το μάθει. Εσείς όμως δείξτε υπομονή και θα αμοιφθείτε.... προς το τέλος. Βέβαια, όπως συμβαίνει πάντα σε όλες τις καλές οικογένειες-παιρνόμαστε-όλοι, το πρόβλημα δεν είναι το σεξ, είναι το αίσθημα. Το αίσθημα δημιουργεί το αίτημα της αποκλειστικότητας, καταστρέφει φιλίες, κάνει εμάς τους άντρες να τσακωνόμαστε και να διαλύουμε τις φιλίες μας για εσάς τα γκομενάκια που ΟΧΙ ΜΟΝΟ δεν το αξίζετε, αλλά στην τελική μετά από κανα μήνα πάλι με ΑΛΛΟΝ θα είστε γιατί είστε αχόρταγες. Γνωστά πράγματα δηλαδή και μην τα αρνείστε, υπάρχει και Θεός και σάς βλέπει.
Τελοσπάντων. Έφυγα από το θέμα.

Λοιπόν δεν έφυγα από το θέμα. Πιτσιρίκος είπαμε αλλά τα πιτσιρίκια και ιδίως τα αρσενικά και παρθένα και άβγαλτα έχουνε καρδιά ανοξείδωτη και αγαπάνε και μες στη νύχτα περπατάνε που λέει και μια πιτσιρίκα που ξέρω. Και πληγώνονται, και πονάνε, και υποφέρουν, ειδικά όταν η κοπελιά έχει πάθει το λαλά με τον τριαντάρη το μουρντάρη τον αλήτη και μαγκίτη (ο οποίος μόνο το κορμί της θέλει και νομίζει πως αυτή δεν το ξέρει, αλλά κι αυτή το ξέρει, και αυτό είναι που τηνε καυλώνει γιατί πλέον είναι γυναίκα και μετράει). Και καλύτερα να μην παίζεις με αυτά τα πράγματα άμα είσαι γυναίκα, γιατί αφήνεις τραύματα και συντρίμμια μόνο και μόνο για να αυτοεπιβεβαιωθείς. Ξέρετε εσείς οι κυρίες. Κυρίες, τελοσπάντων... (για λεπτομέρειες παραπέμπεστε στα έμπειρα χέρια του http://www.mpakouros.com).

Τελοσπάντων, ο πιτσιρίκος τη θέλει και η ταινία είναι αριστούργημα όταν δείχνει το πόσο τη θέλει, και πώς η ίδια το βλέπει ότι τη θέλει και δε λέει τίποτα, και πώς ο ίδιος (μολονότι το νιώθει) θέλει να πείσει ως και τον εαυτό του (μα πόσο μ@λ@κας μπορεί να είσαι ρε κολλητέ...) ότι δεν τρέχει τίποτα, «εγώ είμαι εδώ για το άρθρο», τρία πουλάκια κάθονται και παίζουν synthesizer… Εντωμεταξύ έχει δοκιμάσει το γλυκό κι αυτός, τονε βάζουνε κάτω οι λυσσάρες και τον βιάζουν μαζί και η ξανθιά απλώς βλέπει... αχ μάνα γιατί με γέννησες τόσο αργά (η πρώτη φορά με δύο γυναίκες είναι Η φαντασίωση, όποιου του έτυχε τον ψάχνει για άρθρο το mpakouros.com). Εκεί αρχίζουν τα κουφά, η κοπέλα τα παίζει γιατί είπαμε, ο τριαντάρης δεν αγαπάει και τη φτύνει, και τρελαίνεται το κοριτσάκι, και πού να σάς τα λέω...

ΤΟ ΤΕΛΟΣ

Για ευνόητους λόγους θα αποφύγω να σάς πω και πάλι το τέλος.
Όχι, η κοπελίτσα δεν πέφτει στην αγκαλιά του καλού μικρού πρίγκιπα, όχι δεν αυτοκτονεί, όχι, όχι, όχι. Είστε εκτός θέματος. Το θέμα είναι η μουσική, το όνειρο, η δημιουργία, όχι οι εφηβικές ονειρώξεις. ¶μα είστε ανώμαλοι να πάτε να δείτε Γκουσγκούνη (ωχ ωχ ωχ σε ποιον τη λέω τώρα....). Ευτυχώς δεν είναι καθόλου αμερικάνικο, ειδικά μια σκηνή στο αεροδρόμιο που ο μικρός τρέχει (εμένα με έπεισε). Το ενδιαφέρον είναι ότι περιμένεις αρκετές φορές η ταινία να τελειώσει γλυκανάλατα, αλλά η ιστορία προεκτείνεται (ίσως σάς κουράσει αυτό βέβαια). Πάντως, είναι από τις ταινίες που φεύγοντας σού αφήνει ένα συναίσθημα βρε παιδί μου, ου μόνον αλλά και ένα ακαθόριστο προβληματισμό (τουτέστιν κουλτούρα 100%).

ΚΡΙΤΙΚΗ

Πρωτότυπη και original βασική ιδέα, παρόλο που το θέμα Sex, Drugs & Rock’N’Roll είναι χιλιοπαιγμένο και καταματωμένο. Η φρέσκια οπτική γωνία της εφηβικής ματιάς και του wannabe-συγγραφέα (κάτι σαν κι εμένα ένα πράγμα) είναι όμως που αξίζει. Η εμμονή στο λόγο, στη συγγραφική προσέγγιση, στο writer’s block, στην παράλληλη ανησυχία του παιδιού που ενώ ζει ένα όνειρο πρέπει να αποδείξει και το δημοσιογραφικό του ταλέντο, είναι αυτό που πρέπει να μείνει σ’ αυτόν που θα δει την ταινία. Οι κάποιες (όχι ακριβώς) ερωτικές σκηνές, οι συναυλίες, το θέμα των ναρκωτικών και της μητρικής υπεροπροστασίας που έρχεται κι επανέρχεται στην ταινία δένουν με το σενάριο, αλλά δεν είναι το σενάριο. Το πιο σημαντικό είναι ότι η διαδρομή του πιτσιρικά γίνεται τελικά ο τρόπος να ωριμάσει μόνος και να διαλέξει το μέλλον του χωρίς να τού το δείξουν. Επίσης πολύ σημαντικό είναι ότι όλα τα αμερικανάκια, από τότε και ως σήμερα, χασικλώνονται απίστευτα από τότε που θα κλείσουν τα 14 και ώσπου να παντρευτούνε. Μερικές φορές και πιο μετά.

EΡΜΗΝΕΙΕΣ

Πολύ καλός στο ρόλο του ο πιτσιρικάς, όχι γιατί παίζει/λέει/κάνει κάτι εντυπωσιακό ή δύσκολο, ούτε γιατί τα δίνει όλα στην ερμηνεία, αλλά γιατί είναι έφηβος με τα όλα του, είναι αυτό που θα περίμενε κανείς να δει σ’ ένα 15χρονο οποιασδήποτε εποχής. Ίσως είναι λίγο πιο nineties απ’ ότι seventies, αλλά κι εμείς δεν ήμαστε 15χρονοι στα seventies, άρα δεν μπορούμε να ξέρουμε.

Η Kate Hudson (ξανθιά γκόμενα κλπ. που λέγαμε), μολονότι ξεκινά εκτυφλωτικώς κοινότοπα (και γενικά ως bimbo) στην ταινία (και πιθανώς χάνει), στη συνέχεια σε κερδίζει και πείθει απόλυτα ως grouppie, ως κοπελίτσα που τα θέλει όλα και τα θέλει τώρα, και γενικώς έχει πειστεί ότι είναι γυναίκα και θέλει να πείσει και τους άλλους (οι οποίοι παριστάνουν ότι πείστηκαν). Και πάλι πρέπει να πω ότι είναι πιθανό να σάς φανεί τελείως bimbo, αλλά εγώ το είδα (και μάλλον είναι) φόρμα του ρόλου.

H McDormond πείθει απόλυτα για υστερικιά (αλλά και προβληματιζόμενη) μάνα. Εγώ πάντως είχα απορία πώς παίζει τόσο πολύ τελευταία παντού (ιδίως σε ημιανεξάρτητες ποιοτικές παραγωγές), λες και είναι καμιά Μέρυλ Στριπ (ήμαρτον, βλασφημία). Μετά έμαθα ότι είναι σύζυγος ενός εκ των αδελφών Κοέν (ελπίζω να ΜΗΝ σάς άρεσε το «Ω αδελφέ, πού είσαι».... είπαμε ανεξάρτητο σινεμά αλλά αυτοί έχουν καταντήσει σούργελα).

Οι λοιποί του γκρουπ και πάλι πείθουν απόλυτα για συγκρότημα (ειδικά με τη μ@λ@κία που τούς δέρνει και που γίνεται ενίοτε γελοία). Συμπερασματικά, δεν υπάρχουν ερμηνευτικές εξάρσεις, όλοι λειτουργούν 100% μέσα στο σενάριο χωρίς αμφιβολία. Και μάλλον δε γίνεται κι αλλιώς.

ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ

4 / 5 (Είναι δροσερό, είναι αληθινό, είναι ακριβές στις αμερικανικές λεπτομέρειες και μού θύμισε τα άγουρα και προδομένα ονειροπόλα νιάτα μου. Αρέσει και στο Δανίκα, αλλά αυτό είναι άσχετο)

SITE (τρέχτε να μη χάσετε)

[antony07]

Off Topic

Επειδή στην πρακτική έχω τελειώσει τα πάντα και δεν έχω τι να κάνω...συνεχίζουμε:

Μπουλης says: «Μη διαφημίζεις το φτωχομάγαζο σου» Στραβομάρα έχεις ;

Σκότωσε και εσύ έναν υπάλληλο μέ νόμιμες μεθόδους
Οι πιο ανώμαλες παθησεις Υποβλήθηκε από τον/την doctor, Sunday February 25 2001, @ 07:58PM
από το Τμήμα:

[doctor, voulariba και άλλοι άσημοι μετά από συζήτηση-φραπέ]
Πιστοί στην αντιυπαλληλική κουλτούρα μας, σας παρουσιάζουμε την σατανικότερη μέθοδο καταρράκωσης υπαλλήλων που έχει σκεφτεί ποτέ άνθρωπος. Είναι απλή, δεν απαιτεί ιδιαίτερο κόπο και έξοδα και αν εφαρμοστεί μεθοδικά μπορεί να κάνει έναν υπάλληλο να αυτοκτονήσει. (Στην περίπτωση αυτή κανείς δεν μπορεί να σας καταλογίσει το έγκλημα και έχετε και ένα ακλόνητο άλοθι άμα λάχει). Μας συνέβαινε συχνά και έχουμε ιδία άποψη. Μιλάμε για τα κλασσικά κόλπα του ταχυδρομείου και του συστημένου γράμματος/δέματος. Έχουμε πάθει ένα κόλημα με το Ταχυδρομείο (όχι μόνο εξαιτίας των χαλβάδων του ARYOS, αλλά και από πριν με τα του HELLUG και μόνιμα με τα της στρατολογίας) και των τραπεζών.

Συστημένα γράμματα προς υπάλληλο
Δεν παίζει ρόλο τι θα γράφουν/έχουν. Ας λένε π.χ. "κορόϊδο, θα τα ξαναπούμε εμείς". Με 150 δρχ, αναγκάζεις τον υπάλληλο-στόχο να ξυπνήσει στις 6:00 το πρωϊ, να παρκάρει κάπου κοντά στο Ταχυδρομείο, να στηθεί στην α-πι-στευ-τη ουρά του Ταχυδρομείου για μισή με μια ώρα, να παραλάβει το φάκελο, να διαβάσει "κορόϊδο" και να πάθει συμφόρηση, να πάει αργοπορημένος στην δουλειά του. Το κόλπο εδώ είναι πως λόγω ομαδικής ψύχωσης δεν υπάρχει ΚΑΝΕΙΣ που δεν παραλαμβάνει συστημένο γράμμα από το Ταχυδρομείο. Επίσης η γνώση του ότι υπάρχει κάποιος φαρσέρ δεν αλλάζει την συμπεριφορά του υπαλλήλου (αν τα διαστήματα καψονιού είναι αραιά) γιατί δεν μπορεί εκ των προτέρων να ξέρει τι είναι αυτό που ΔΕΝ θα παραλάβει αν ΔΕΝ πάει. Το πρόβλημα είναι πως υπάρχουν λίγα, επιλεγμένα Ταχυδρομεία που ανοίγουν και το απόγευμα μερικές μέρες και ίσως ο στόχος να ανήκει σε ένα τέτοιο και να μην υποστεί ξημερώματα όλη αυτήν την ταλαιπωρία.

Μικροεπιταγές
Από: διαφημισούλες banner, από συνεργασιούλες, από μερίσματα. Των 10.000 δρχ, 2.500 δρχ, 20.000 δρχ από άσχετες τράπεζες εσωτερικού και εξωτερικού, από ΜΟΝΟ κάποια συγκεκριμένη τράπεζα ή ακόμα καλύτερα αν θέλετε να σκοτώσετε κάποιον, στείλτε του μια επιταγή εξαργυρώσιμη ΜΟΝΟ στην Εθνική. Είναι στην φύση του πιστού, καλού και συνεπή υπαλλήλου να την εξαργυρώσει. Οσα λίγα και να είναι τα λεφτά. Λίγο λίγο, αγάλι αγάλι γίνεται η αγουρίδα μέλι, πιστεύει και με αυτό το σκεπτικό πορεύεται.
Ενημερώσεις λογαριασμών
Ίδια πρακτική αλλά στο πιο εύκολό της για τον στόχο. Δεν αποτελεί αιτία αυτοκτονίας. Μόνο για καψόνι. Η γνωστή κατάσταση: "Μου'βαλες τα λεφτά;", "Ωχ! το ξέχασα, αύριο πρωϊ". Αρα σε 3 μέρες θα φαίνονται στην ενημέρωση. Αρα ενημέρωση. Πάλι. Και πάλι. Και πάλι. Προσφέρεται για συνεργασίες με επαρχία ή εξωτερικό όπου η μέθοδος επικοινωνίας είναι το υπεραστικό τηλέφωνο και το email. Κάτι τέτοιο σίγουρα μπορεί να χαλάσει τουλάχιστον την μέρα ενός υπαλλήλου που αναμένει λεφτά (μικροποσά πάντα).

Παραγγελίες και αποστολές με Courier σε υπαλλήλους που μένουν μόνοι τους
Ψυγεία, γράμματα, Κωτσόβολος, επιστολή, σύμβαση από το ΙΤΕ, οτιδήποτε, αρκεί να σταλεί με Courier. Τον γαμήσατε. Οι Courier πολύ σωστά θεωρούν ότι για να συναλλάσεσαι μαζί τους είσαι κυριλέ. Αρα είσαι σπίτι σου, στο ωράριο που αυτοί δουλεύουν (δηλαδή στο ωράριο που εσύ δουλεύεις επίσης). Θα μου πείτε πως θα μπορούσες να δώσεις την διεύθυνση της εταιρείας κλπ. Ναι, αρκεί να είσαι αρκετά ψυχασθενής ώστε να παραλλάβεις ψυγείο στην δουλειά, να δηλώσεις σαν διεύθυνση στην οποία θα σε βρίσκει ΠΑΝΤΑ το ΙΤΕ την εταιρεία κλπ. Πάντα λοιπόν βρίσκεις ένα χαρτάκι στην εξώπορτα "Ειδοποίηση: Περάσαμε, λείπατε. Θα ξαναπεράσουμε. Αν λείπετε πάλι, το δέμα επιστρέφετε στον αποστολέα". Αυτό σημαίνει μια μέρα άδεια λιγότερη ή τηλέφωνα στις 8 το απόγευμα σε κλειστές εταιρείες Courier για να στείλουν σε μανάδες, εταιρείες, τον απέναντι γείτονα κλπ. Είναι αρκετά σατανικό κόλπο και να χρησιμοποιείται μόνο αν πραγματικά μισείτε τον υπάλληλο-στόχο.

Τέλος, παραλλαγή του παραπάνω (και υπέρτατη ταλαιπωρία) είναι:
η παραλλαβή περιέργου δέματος από το Τελωνείο
. Θα χρειαστείτε έναν φίλο στο εξωτερικό (αν είναι εκτός Ε.Ε. είναι απίστευτα καλύτερα) και ένα χαρτόκουτο που να λέει απέξω τις μαγικές λέξεις "Ευθραυστο", "24.000 $", "Exploding / Killer App". Στείλτε κατά προτίμηση μια δισκέτα. Αυτή είναι μια διαδικασία από την οποία ο υπάλληλος δεν τελειώνει ποτέ. Απαιτεί παραίτηση, ξυλοδαρμό, αυτόφωρο, ταυτότητα, διαβατήριο, αρκετά λεφτά, χαρτόσημο, παράβολο, έγγραφη διαμαρτυρία, αριθμό πρωτοκόλλου, ταξίδι στην Βουλιαγμένης, συνομιλία με αστυνομικό, αεροπορικό, τελωνειακό, κάλεσμα του ονόματος από ηχείο. Είναι το απόλυτο όπλο. Ο ξαφνικός θάνατος. Δεν γίνεται καν κουβέντα για την περίπτωση που αποστείλατε συμβατικό ξυπνητήρι ή εκείνα τα κουκλάκια που όταν το κουνάς πολύ κάνουν Ουά! και είναι ανθρωπόμορφα σε φυσικό μέγεθος βρέφους. Εκεί ο υπάλληλος-στόχος την έχει πραγματικά άσχημα.

Ελπίζουμε να σας βοηθήσαμε να εκδικηθείτε άσπονδους φίλους υπαλλήλους.
Παράκληση και απειλή: Μην το δοκιμάσετε σε εμάς. Πρώτον δεν παραλαμβάνουμε δέματα, Courier κλπ ποτέ και δεύτερον θα υποστείτε απίστευτα αντίμετρα spam techniques που δεν δημοσιεύουμε εδώ για λόγους αυτοάμυνας και αυτοπροστασίας μας.

[antony07]

Ξύπνησε από τον αιώνιο λήθαργό Του. Το υπερκόσμιο χασμουρητό Του γέννησε, συντήρησε και εξαφάνισε ολόκληρα σύμπαντα, πολιτισμούς, φιλοσοφίες, κόσμους μέσα σε κόσμους. Έξυσε τα πολλαπλών διαστάσεων, χαοτικά, ασύλληπτα περίπλοκα, μυστικιστικά, θεϊκά Του αρχίδια...

Ο ύπνος Του ήταν η φυσική Του κατάσταση. Όσο κοιμόταν, το δαιδαλώδες πνεύμα Του απαλλασόταν από την μεταφυσική, απόλυτη μοναξιά, την απόγνωση τού να είσαι ο Ένας. Φορές φορές όμως ξυπνούσε, για σύντομα χρονικά διαστήματα (ο ορισμός του χρόνου σε Αυτόν ήταν μια απειροστική θεωρία, που ποτέ δεν εξιχνίασε κανένα φιλοσοφικό ρεύμα στους άπειρους κόσμους, που μέχρι τώρα είχε δημιουργήσει). Ξυπνούσε λοιπόν, και με μια Απόλυτη Βαρεμάρα, κατασκεύαζε κόσμους. Σύμπαντα. Κάθε Του μικρή και ασήμαντη κίνηση, κάθε φευγαλέα σκέψη, οποιοδήποτε αντανακλαστικό Του, γεννούσε την Ύπαρξη.

Ναι. Είχε βαρεθεί με όλα αυτά. Η Δημιουργία γι' αυτόν ήταν η μόνη του ικανότητα. Ήξερε πως δεν είχε Αρχή, ούτε Τέλος. Δεν ήξερε ποιός δημιούργησε Αυτόν. Ίσως να μην το μάθαινε ποτέ. Είχε συμβιβαστεί πλέον με την ιδέα ότι ήταν ο Ένας και μοναδικός Θεός. Το Απόλυτο. Και δεν γούσταρε.

Ήταν μια συνηθισμένη αφύπνιση. Μετά το ξύσιμο σηκώθηκε, έφερε μια γύρα στο δωμάτιό Του, πήγε, έριξε ένα κατούρημα, κοιτάχτηκε στον καθρέφτη, στραβομουτσούνιασε, έκανε έναν καφέ και άναψε τσιγάρο. (Η Ανθρώπινη Προσωποποίηση γίνεται για θεολογικούς λόγους - μια προσέγγιση στο θείο, για την απλή κατανόηση περίπλοκων, ακατανόητων εννοιών από τις μάζες).

'Αραξε στον καναπε και άρχισε να κάνει αυτό που μπορούσε να κάνει καλύτερα: Τίποτα. Και ταυτόχρονα τα Πάντα. Δημιουργούσε, δημιουργούσε, δημιουργούσε. Πολλαπλούς κόσμους, διαστάσεις, υποστάσεις, καταστάσεις, αλληλένδετα σύμπαντα, γεωμετρικούς χώρους νιοστού επιπέδου, όπου το ν έτεινε στο άπειρο...

Τίποτα όμως δεν Του κέντριζε το ενδιαφέρον. Ήταν ακόμα μία συνηθισμένη μέρα.

Όμως...

Όχι...

Έγινε...

Έκλασε. Αυτό από μόνο του δεν ήταν σημαντικό. Σημαντικό ήταν ότι μέσα από αυτή τη συνηθισμένη (και όπως πάντα βρωμερή και ηχηρή, με μικρές δόσεις υγρού στοιχείου, ανησυχητικού και υπόπτου) κλανιά, αναδύθηκε ένα ακόμα σύμπαν, το οποίο όμως διέφερε από όλα τα άλλα... Λες να ήταν αυτό που περίμενε τόσα τρισεκατομύρια χρόνια; Να ήταν η εκπλήρωση των στόχων μιας ολόκληρης Θεϊκής υπόστασης; Να ήταν η Κατάληξη;

Με τα μάτια δακρυσμένα από τη μπόχα και τη συγκίνηση, τρέμοντας από τις εντερικές και συναισθηματικές Του διαταραχές, επικέντρωσε όλο Του το ενδιαφέρον στο μικρό αυτό νέο σύμπαν. Αρχικά διαπίστωσε ότι η υλικοτεχνική του υποδομή ήταν απλούστατη. Μερικά πενηντάκις εκατομμύρια άτομα όλα κι όλα, σε βιαστικούς μετασχηματισμούς σε ενέργεια και αντιστρόφως πλαισιώνονταν σε έναν τρισδιάστατο χώρο, με ένα βέλος του χρόνου σε σταθερή διεύθυνση και φορά. Σε αυτό το σύστημα είχαν δημιουργηθεί γαλαξίες, αστέρια, μαύρες τρύπες, ηλιακά συστήματα, πλανήτες, δορυφόροι, κομήτες και μετεωρίτες κι έφερναν βόλτες. Έψαξε αυτό που ήθελε. Έναν μικρό απομονωμένο πλανήτη, στον οποίον είχε δημιουργηθεί αυτόματα, λόγω μαθηματικού ορισμού της υλοενέργειας και της αντι-εντροπίας, ένα είδος ζωής. Παρακολούθησε την επιλεκτική εξέλιξη των ειδών (του πήρε μερικά χιλιοστά του δευτερολέπτου - που σε αυτό το σύμπαν αντιστοιχούσαν σε δισεκατομμύρια χρόνια). Το επικρατέστερο είδος ήταν ο άνθρωπος.

Ο άνθρωπος ανακάλυψε τον λόγο, την επικοινωνία, την νόηση, την χρήση της ενέργειας, την γραφή, την εκμετάλλευση των φυσικών πόρων, την σταδιακή αφάνιση των υπολοίπων ειδών και την παρακμιακή συντήρηση της ίδιας του της ζωής.

Ο άνθρωπος, σε μια βαθμιαία, αναμενόμενη και όχι και τόσο σπουδαία στιγμή της ιστορίας του (για κάποιους επαναστατική και ευαγγελική) έφτιαξε ένα δίκτυο επικοινωνίας, βασισμένο στην ηλεκτρονική τεχνολογία, το οποίο ονόμασε Διαδίκτυο (σε μια από της τοπικές διαλέκτους).

Το πράγμα δεν θα ήταν και τόσο σπουδαίο γι' Αυτόν, που είχε παρακολουθήσει την γέννηση και τον θάνατο, μυρίων άλλων αντίστοιχων κόσμων. Αλλά κάπου μέσα στο Διαδίκτυο υπήρχε αυτό το κάτι που Του κέντριζε το ενδιαφέρον.

Έψαξε, λοιπόν, μέσα στους διάφορους κόμβους του διαδικτύου, αφιέρωσε λίγο χρόνο σε κάτι τσοντάδικα (καταλαβαίνετε τι εννοώ), άκουσε μερικά mp3, κόλλησε καμμιά δεκαριά ιούς, έκανε chat με δεκαπεντάχρονα που λέγαν πως ήταν εικοσπεντάχρονα, και εβδομηντάχρονα που λέγαν πως ήταν εικοσάχρονα, ώσπου κάποια στιγμή...

την βρήκε...

Βρήκε αυτό που έψαχνε...

Βρήκε την ΕΕΕΑ...

Κόλλησε. Κόλλησε άσχημα. Ο ηλεκτρονικός τόπος της ΕΕΕΑ ήταν ένα από τα πιο άρρωστα κομβικά σημεία του διαδικτύου. Τα πιο μεταφυσικώς παράδοξα. Τα πιο ΑΣΧΕΤΑ. Και οι δημιουργοί του απλά το... παραδέχονταν.

Εκεί διάφοροι απέστελναν άρθρα, τα οποία στη συνέχεια σχολιάζονταν από άλλους. Τα διάβασε όλα. Όλα μονορούφι. Ήταν επικίνδυνο, αλλά το έκανε. Και είδε την διαστροφή τού ανθρώπινου είδους. Μικροί, ταπεινοί, περιθωριακοί, σχιζοφρενιακοί, παρακμιακοί, φρικοτεχνολογοσινεφιλοκουτσομπολολινουξοαντιμαϊκροσοφτομιζερο αρθρογράφοι και σχολιαστές καθημερινά δίναν το παθολογικό τους παρόν, πετάγαν σαν πορδές τα άρθρα τους, τα σχολιά τους, απόψεις, διηγήματα, ποιήματα, κομπιουτεροσυμβουλές, καμάκια, απλές προσβολές, και κυρίως μαλακιούλες. Συμπαθητικές αλλά μαλακιούλες. Και μάλιστα μεταδίδονταν σαν μικρόβιο σε όλο και πιο πολλούς. Αλλά αυτό δεν ήταν το χειρότερο. Το χειρότερο ήταν ότι το μικρόβιο της ΕΕΕΑ είχε πλέον κολλήσει ακόμα και... Αυτόν.

Μετά από την ανάγνωση, δειλά δειλά έστειλε ένα αρθράκι. Πίστευε πως ήταν καλό. Ένα ποίημα. Τρία σχόλια. Τα δυο ήταν άσχετα με το θέμα, απλά κορόιδευαν. Το άλλο ήταν ενός τρελογιατρού που τον "έβαζε στη θέση του", όπως έκανε (από βίτσιο;) με όλους...

Σκάρωσε ένα άλλο. Το δούλεψε λίγο παραπάνω. Ήταν δοκιμιακού ύφους. Τέσσερα σχόλια. Συζητούσαν μεταξύ τους για μια ταινία. Μίσος.

Έγινε πιο τολμηρός. Έγραψε ένα με σεξουαλικά υπονοούμενα. 10 σχόλια. Προφανώς από τύπους που υφίσταντο μια κάποια σεξουαλική στέρηση (ελπίζουμε όλοι, παροδική). Χαμογέλασε.

Έγραψε ένα άλλο που έβριζε την ίδια την ΕΕΕΑ, στα μούτρα. Λαϊκίστικη μέθοδος, αλλά απέδωσε καρπούς: 34 σχόλια.

Χτύπησε με ακόμα ένα. Έθαβε το Linux και υμνούσε την Microsoft: 125 σχόλια. Χα! Είχε πλέον βρει το κουμπί...

Δεν είναι ανάγκη να συνεχίσω την ιστορία.

Ο Απόλυτος Θεός, κατέντησε να είναι ένας απλός αρθρογράφος στην ΕΕΕΑ. Καθημερινά γράφει, στέλνει, κοιτάζει 500 φορές την ημέρα για σχολιάκια, απαντάει, σχολιάζει άλλους, περιμένει, ξανασυνδέεται και το νόημα της ζωής του πλέον είναι η συμμετοχή σε αυτόν τον δικτυακό τόπο. Ένας υπερφυσικός εγκλωβισμός που μόνο στην ΕΕΕΑ την ίδια θα μπορούσε να περιγραφεί (λόγω κενότητας νοήματος). Μια φαυλοκυκλική θεωρία του δημιουργού που περιγράφεται μέσα στο δημιούργημά του.

Ο Νίτσε είχε δίκιο μόνο εν μέρει. Η σωστή διατύπωση θα ήταν: "Κι ο Θεός γράφει στην ΕΕΕΑ"

Και όλα ξεκίνησαν από μια κλανιά...